写在二十八岁

      放晴的夜晚，你的心终于悄悄睡了，让月光静静蒸发你的眼泪，谁都别问，都别劝你要聪明一点。雨停了，我还在这里，受伤了，谁都会哭泣，哭完了，别否定过去，快乐的，美好的，都还在这里等着你。

                    苏打绿《下雨的夜晚》

      此时我的手边摆着一瓶刚打开的粉色琴酒，耳边放着最爱的吴青峰，手上有刚刚贴好的梅红色指甲，二十八岁的第一天，还有两个小时就过去，有些话，有些事只想写在这个夜晚。

      我还记得大概十几岁的时候有朋友问我，最想羡慕多大女孩，我毫不犹豫的回答说是二十八岁，结果招到了朋友的一致嘲笑，那么老的年纪还能干什么。我只好笑而不语。如今到了这个年纪跟一群小姑娘聊天说自己二十八，又会招到一阵群嘲。就仿佛这是全世界最尴尬的年纪，既没有成熟女人的独特魅力，又缺乏少女的灵动。徐娘半老却还要往青春最末班的公交上挤，自己想想也是有些无奈的。可是，我真的就偏爱这个年纪，既没有看尽世事的绝望，又褪去了少年时的青涩，既还向往着远方，也愿意不时低下头来看看脚下的路。

      好吧，接下来就说说我二十八年的生命中都有些什么吧。首先，亲人离世是有的。先是我姥姥的离世，然后是姑父，再后来是一直养我长大的奶奶。我还记得奶奶去世的前一晚，躺在她自己的床上，因为生病每隔几小时就会不停的吐东西，我常常起来看她，她却十分生气的要我去睡觉，生怕耽误了我第二天上班。总有人说时间能治愈一切伤痕，我想他们是错的，就好像我每每想起奶奶时总会泪流满面，即使我年过耄耋，那种生命有一块缺失的感觉依旧不会逝去，就这样伴随我的一生。大概所谓人类的卑微与渺小都在死亡面前被放到无限大了，看着自己的所爱的生命一点一点流出体外而无能为力的卑微感，然后继续带着这种伤痛鼓足勇气继续出发，所以才有一个成语叫做生生不息吧，那样一个听起来总有些残忍的词。现在我只愿接下里的日子里父母喜乐安康健康平安，我们能尽可能长久的彼此相伴。

      然后呢，是终于实现了自己出国留学的梦想。一直都想出国留学，毕竟世界那么大，谁不想看看呢，尤其是去那个从小粉到大的詹姆斯麦卡沃伊的国度看看。为了这个目标一路把自己拖到了所谓大龄剩女的阶段，现在也想不清楚到底值不值得。不过也无所谓了，能在自己最喜欢的国家悠然的度过一年，看着那些自己看了小半辈子电影里的场景一个一个都呈现在眼前的时候，当长得像极了休格兰特的男售票员操着一口纯正的约克郡口音对我微笑的时候，当我在约克地牢里被吓得哇哇乱叫，当不同地区的同学用各种口音祝我生日快乐的时候我就感觉一切都是值得的。当然了，还有其他梦想都需要自己一个一个去实现，然而梦想一点一点变成现实的时候你突然会发现原来自己竟是如此强大。

      感情方面就没有什么可讲的了，没有刻骨铭心，没有惊心动魄，很丢脸的是一直到这个年纪还没有一段正式的感情。即使这样，虽然也还是在内心默默期待契合自己的感情，不将就，不凑合也都还是我的座右铭。毕竟我一个人也还是可以过得很好的，内心富足而且宁静，不需要别人来添堵。不过也但愿能一段感情能够让我变得更好，在一起成长，不过这种东西毕竟可遇不可求吧。时而觉得自己也是单纯的可笑，后来想想人生不过短短几十年，何不单纯美好的活下去，太现实也许生活也就只有无聊了。什么都想得通透，做的通透的人生怕是会是没有什么意思的。

      如果有人告诉十几岁的我，那个敏感自卑怯懦的小女孩会在二十八那年变得强大自信坚强时，我一定不会信的。少年的我不信任任何人，没有朋友，敏感而自卑。恨透了世界上的一切，甚至一度抑郁到轻生。然而如今的我，有朋友，有家人，有梦想，虽然考了N年的注会依旧没过，也因为前一份工作上司恶心到爆而久久不能释怀，喊了很久的跑步也还是跑不起来。但是，我很好。我想我已经能和那个不完美的自己友好相处了，这个世界大的很，不要着急，慢慢成长，不焦虑，不烦躁，不害怕，静静享受自己的人生就好，毕竟你的每一天只是你的，无可取代。