活着

看《我不是药神》有感

        看《我不是药神》最深的感触就是白血病人的渴望，朴素的欲望：活着

        突然，我觉得木心不够真诚，没有说尽实话。我曾以为木心的绝望时“裘马轻狂的绝望”，即便是深夜里，哀得嗷嗷直叫，那也是惜知音难逢，恨世人不懂，叹生不逢时，斯文的诗意世代早已远去。木心羁狂自矜，万分有风格；倜傥而富有雅趣，多情却自甘清寂，文字华美绮丽，思想丰实卓荦，实在是一翩翩风流才子。木心说“艺术史真诚的，真诚不即是艺术”

        而文革期间，木心先生却是数次身陷囹圄，是人人可以侮辱，践踏的阶级敌人。悉数自己画作尽在自己手里焚烧灰灭，手指断了三根，从此不能弹钢琴了。先生写道“他不情愿出来，他觉得在关在地下室，能够有吃的，有喝的，觉得很潇洒。”《牛虻》里琼玛看到马戏团里的驼背小丑，通过表演自己的畸形引得看客发笑，琼玛觉得这是难以忍受的耻辱与堕落，他对牛虻说“他怎么不去死”。木心谈道“论悲恸中之坚强,何止在汉朝,在中国,在全世界从古到今恐怕也该首推司马迁。”司马迁在《报任安书》里自白“是以肠一日而九回，居则忽忽若有所亡，出则不知其所如往。每念斯耻，汗未尝不发背沾衣也。”而《史记》司马迁评点历史人物又是何等得慷慨激昂，倜傥非常。晚年，木心先生深居晚晴小筑的不愿见往昔的老工友。司马迁长亦长叹“悲夫悲夫”。

        “夫人情莫不贪生恶死”何况常“恨私心有所不尽”。大概身体健康舒适得忘了死的人才更容易轻言死。青春时期，常因为自己的普通暗淡难过得不能自己。不经意就叹道“还不如死了”。某次，和妈妈一起站在老家的房屋顶楼的四方平顶小阁层上，隔层距离下面的水泥平面有大约2米高。妈妈双手抓住我的两只大臂跟，轻轻的往前一推，我本能的往后收缩了一下。妈妈笑了，轻轻地说道“看来还是怕的。”

        而电影里那么多的慢粒白血病患者，他们强烈的想要活着的欲望清清楚楚的震慑找我。在书里读到的都是些凛凛然的是大义就死；是宁死不屈的刚烈。即便是纵逸疏狂，潇洒散淡的嵇康，“临当救命”亦是顾日影而弹琴，以一种美得傲骨死去。可是当导演将那么多朴素的卑微的渴望，置于你眼前耳边，是不能不让一个健康，一个轻轻松松就能满不在乎地好好活着的人若有所思若有所悟的。

        其实很久之前，就在微博里看到过米老排的抗癌日记。 日记里他写道“至于我自己，性格决定命运吧，如果不做这次手术，我是不会甘心的。现在面临的问题就是，有可能病情的发展比没有手术还要糟糕 ……”，“2007来了，仍然和以前一样，努力让自己再活3个月，再活6个月，努力一天天的活下去吧。”记得当时很触动，然而更多的不是他努力的坚强的想要活下去的欲望，而是他文辞的优美动人。其后又查了他的一些资料，发现他还写了许多古体诗词，居然还是计算机专业。当时只是惊叹中科大的才子果然是非常的优秀啊。

        总觉得人不能忙忙碌碌，麻麻木木，糊糊涂涂的活着，而应该孜孜不倦，死而后已的去追寻生命的意义，去探索清楚人生最基本的三个命题。有时看着少年人的文字，其意气洋洋，其柔肠百结，不由得哀伤自己已消逝的青春，已散落远去的挚友。又无可奈何于自己不会爱了亦无人爱了亦无人爱自己了。感觉自己的一生就这么完了，从此活着亦是死去，只是残骸行尸而已。

        看完电影，走在路上。一族一族的墨绿色树叶被路灯照射的鲜绿色，晶莹剔透。突然想起来好多小时候住在乡村的事。只记得那日雷雨乍来，我举着一根绿油油的大荷叶轻快的往家里小跑；记得某天我家正门院落里骤然落下了淅淅沥沥的蒙蒙细雨，很快我们居然发现屋后竟是晴空万里。荡我们正为这“东边日出西边雨”的奇异景象而惊叹时，俄而，雨停了，半空着又出现了一道彩虹，光泽绚丽又朦胧；记得有天晚上，我随着妈妈去邻居家寒暄玩乐，归来时，妈妈突然对我说“你重男轻女，不爱你。现在我背你回家吧。”我欢乐的跳上了妈妈的背，其实那时我已是个十来岁的大孩子了。