由钱引发的感触

今天翻看自己的账号余额的时候，引发了许多感触。因此写出来整理一下自己的思绪。

我在想，这一路走来，我为何变成如今这般斤斤计较，花钱抠抠搜搜，成为父母口中的“铁公鸡”呢？

想来都是有缘由的，细细追究的话，无非就是穷嘛。

回想这二十多年里，15岁之前似乎没有感觉到自己是多么抠搜。那时候过年，每次父亲回来，和他混熟之后，都乐于去翻他的裤子口袋，因为父亲的口袋真的有好多的零钱，翻出来后，父亲也总是乐呵呵的说：“拿去吧”。并且每次父亲外出打工临走前，总是把身上所有的零钱都掏给我，还有很多崭新的且连号的五块、十块。那时候我在同班同学眼里就是个名副其实的小富婆，每天都去小店买零食，吃的用的几乎都不缺。父亲也从未吝啬过给我买东西，每年暑假去父亲打工的城市，带我出去玩，逛超市，见到想买的几乎都买了，我的很多农村罕见的小玩意，都是父亲买的。那时候我的喜好和现在的同龄小孩几乎没有什么不同，喜欢打扮自己，买很多好看的饰品，连文具都是粉色的。虽然是留守儿童，但好像从未羡慕过别人，因为在众多留守儿童中我过得也不算差。

那么，什么时候我变得像如今这般小气、吝啬，是在妹妹出生以后，还是被发现早恋后，父亲再也没有给过零钱呢？无从说起，性格的形成也绝不是突然的。

只知道从15岁早恋后（也是妹妹出生后），我变得尤为独立。为什么这么说呢，因为在那之前，家里总是给我事事安排妥当，衣服都是母亲买好带回来，过年回来会给我带零食，走后会给我零钱。但从妹妹出生后，我开始自己买衣服，零钱都是外婆给，虽说好像也没什么区别，但又有什么不同，我的自主权好像变得更多，也独立很多，更有主见。自从自己会买衣服后，母亲觉得她买的衣服不再符合我的审美，也再也没有给我买过衣服，但也很少特意给钱让我自己去买。我买衣服的钱要么是过年的压岁钱，要么是平时零花钱省下来的。

到了高中以后，这种现象更加普遍。因为住校，外婆每周都会给100元作为生活费，我为了买想买的衣服鞋子，总是能省出50 块。这么想来，我的这种“勤俭节约”的优良品德应该是在高中时候逐渐显现的。

情况变得愈加严重的时候，应该是大学的时候。那时刚上大学，想换手机，父母不同意。当时好像是父母说等到某个时间给我买还是说等旧手机用坏了再买，我不同意，迫切想换，为此似乎还有过争执，最终我拿了自己的压岁钱买了心心念念的手机。从那时起，我买过的任何一件电子产品都未曾向家里要过一分钱，也从那时候起，我深知钱必须自己有才可以，伸手要来的，践踏的是尊严。而我买回来的任何一件东西，他们也从未批判过什么，可能他们也知道无权干涉吧。大学里我勤俭节约，勤工俭学，拿奖学金，买一部又一部电子产品，虽然花钱的时候也是非常舍不得，但为了自己的欲望，还是能狠下心来，因为自己清楚，自己不买，也不可能有其他人给我买，我如此节省目的就是为了某一刻遇到自己想买的东西的时候能支付得起。但这样的做法弊端也是非常明显，因为自己的钱是一点一点省，一点一点的挣出来的，所以花钱的时候总是容易抠抠搜搜，生怕自己一时冲动，花了不该花的钱。在外面和同学一起玩耍，都不想故意装大方，大多情况下不会因为别人买了，我也去买，即便处境极度尴尬，我也忍受了过来。也很少为自己置办过什么东西，喜欢的颜色从粉色变成了黑色，不会再买一些没用的小玩意，出去和父母逛街逛超市，我总是嫌这个贵，嫌那个贵，即便不用我出钱。以至于母亲看到我这样，在她手头宽裕的情况下，生活费能多给点都会多给点，让我一个人在外不要那么节省，该花的花。但是这些习惯一旦养成，根本无法一时做出改变。因为我的内心深处特别害怕没钱的日子，我一想到这个钱花出去了，以后没钱花了，畏惧心理立马涌上心头。我无法说服自己想花就花，即使是想买某个东西好久了，我都要犹豫很久，一遍一遍问自己是否真的需要，所以在买东西这个事情上，我的精神内耗都相当严重。我想我的这种情况如果想得到改善，估计得有花不完的钱吧。毕竟现在的我，如果有点小钱也不会舍得花；没有经济来源就更不会花，或者少花，总之永远都不会让自己口袋没钱，出现借钱花或者找父母要钱的情况。而如果父母愿意给，我就要，不愿意给，我也不会特意要。

除此之外，这些年的经历似乎也让我跟父亲的关系变得没那么亲近，不知道是妹妹出生后改变的，还是父亲总是第一个拒绝我的请求的时候改变的。没办法说清，因为父亲的性格也是很固执的，平时沉默寡言，旁人根本猜不透他的心思。从我上了初中以后，也几乎不和父亲亲近了，甚至没有过多的交流，或许是父亲和女儿到了某个阶段就是如此，也或许是与父亲和我的性格有关。我也不在乎父亲如何看待我，对我好不好，也不在乎父亲是否喜欢妹妹多一点，总之对于父亲的行为，我大多数都是无感的。因为不知道什么时候起，我就不再乞求父母的爱了，甚至觉得父母和其他亲戚也没有什么不同，一切只有靠自己才能解决。但平日里该孝顺的还是孝顺，就像父亲除了金钱以外，任何东西都舍得付出一样。大学里，每次去父母那小住，父亲都会来回接送，只要我需要。室友总是羡慕父亲对我那么好，而她的父亲就不会那样。所以你要说父亲对我不好，这又无法解释，甚至我上的大学比普通人的学费要高出很多倍；要说对我好，平时的生活费都懒得给我打，都是母亲拿他手机转给我，所以只要不向他要钱，几乎事事回应。可能父亲对于金钱也是格外看重吧，出力可以，出钱不行，但是说不肯出钱又污蔑了父亲，因为在我询问父亲是否能供得起那么昂贵的大学学费时，他没有多么的情愿，但也没说一个不字。

也是因为这些年的经历，我一直觉得如果没有钱就不要结婚生小孩，我不希望到时候孩子想要某件东西，我给不起，还要怪他无理取闹，不体谅父母。特别是女孩子，心思细腻，一旦有了某些情绪，可能造成一辈子的影响。

可能我的这些想法有点偏颇，没有考虑到父母，只想到自己。但是从过去到现在，我的生活从未得到任何人的教导，三观都是在所见所闻所感中形成，甚至第一次的月事都是靠着自己懵懵懂懂的意识解决，没有人教我应该如果做，应该如何想，都是自己琢磨，以至于导致我这些年的精神内耗特别严重，心里有苦说不出，有时委屈的都是自己躲在被窝里偷偷流泪，生怕别人知道。因此委屈也从未得到任何人的安慰，因为别人根本不知道，都是自己开导自己，所以思想上可能有些极端吧。我容易和别人早恋估计也和这些经历有关，但是怎么说呢，一切都是命数吧，不经历可能永远都不能懂。随着年龄的增长，有些问题估计都能迎刃而解，但好像除了吝啬有些无解......