学会怎么感受爱，才能好好去爱

有时候我们感觉缺爱，可能并不是对方的问题，而是我们缺少感受爱的能力。

感受爱的方式：

01 爱的想象

几乎每个人都在年轻时，幻想过爱情的样子，想象对方长什么样，会在什么情况下相遇，对方会怎么对待自己，想象中的样子，总是无限浪漫和完美的。

其实，每个人心里都有一个“完美爱人”，拥有自己所有的期待，专一体贴，勤奋自信，有责任感，把自己捧在手心。

在这个阶段属于一个人心智尚未成熟的阶段，无法区分自己看到的世界和别人看到的 世界有什么不同。

这个阶段我们还不能以他人的立场来看待事物，也无法把自己带入别人的角色，认为满足自己所期待的就是爱，不满足就是不被爱。

就像日常生活中，很多人之间的对话：

“你怎么这么爱生气，就这点小事。”

“我要的并不多，他怎么就不能满足一下。”

这就是处在心智尚未真正成熟阶段的表现，他们无法真正理解对方。

认识不到彼此的成长背景不同，性格不同，生活环境不同，对方看到的、感受的和自己是完全不一样的。

就像有人喜欢吃蔬菜，有人吃肉食，生长习惯决定，没有对错之分。

当我们执着于自己是对的，或者不允许对方跟自己不一样，就会不愿意更多站在对方的角度去感受，就不能地理解对方。

 

有些自己觉得理所当然的事情，对对方来说就是很难，有些自己觉得无所谓的事情对对方来说就是天大的事情。

当我们做不到这一点的时候，就会对对方不满，感觉他不够爱自己，而意识不到其实是自己的问题。

所以感受到爱的第一件事，不一定是要让对方如何改变，而是先摒弃掉自己想象中的理想的伴侣，愿意真正了解他，走入他。

02 爱的语言

很多时候，我们感受爱的方式，是成长中的爱的经验教会我们的。

爱的表达方式有很多，被信任，被理解，被尊重，被认可，被关注。

美国心理学家盖瑞•查普曼博士，把爱的表达方式分成了5种类型，称为爱的5种语言。

第一种是肯定的言词。

就是被欣赏与赞美，直接用语言对对方说，我爱你，我想你。

第二种是精心的时刻。

就是得到对方全然的关注。同样是用餐，热恋的情人和已婚夫妇之间往往有明显的区别：前者含情脉脉，互相喂食，打情骂俏；后者说三道四，打嗝放屁，东张西望。

精心的时刻必须是全神贯注的，把所有的注 意力全部倾注在对方身上，不用说话，举手投足间都是爱意。

第三种是接受礼物。

在某些特殊或平常的日子，用礼物来表达爱、感受爱。

第四种是服务的行动。

对方为自己做一些事情，比如做饭、按摩、烫衣服等等，从行为上感受到对方对自己的重视和照顾。

第五种是身体的接蚀。

拥抱、亲吻、手牵手等等。不管是情侣，还是父母和孩子, 都希望时常用身体的接触来感受对方的爱。

这些都是爱的表达方式，然而每个人会对某些方式有特别的偏好，这种偏好来自于过去成长中自己被爱的经验。

有的父母爱孩子的方式是用语言表达：“宝贝，你真可爱，我爱你”。

有的父母爱孩子的方式是用行为表达，比如观察孩子需要什么，再给与什么。

作为孩子，我们自然地学会我们从小接受的爱的表达方式，也用这种方式来表达爱，甚至会觉得这才是爱的真正表达。

甚至，也会自然而然地希望对方也这样做，可是对方爱的经验可能跟你不一样。

这就会出现这样的问题：“为什么我可以做到，他就不能为我做到，是因为不爱我吗？"

其实很多人的痛苦来自于，执着的让对方按照自己的方式去爱，不然就会觉得对方不够爱自己。

每个人的成长背景，生活环境，原生家庭的互动方式不同，当然表达爱的方式不一样，是很正常的。

所以与其只是要求对方按自己的爱的语言来表达，不如同时也去了解，在对方心里爱的语言是什么样的。

3.爱的空缺

有些人从小从父母那里没有得到足够的爱, 长大后内心对爱就会有匮乏感，希望通过爱可以填补。

比如有些离异家庭，孩子无法与父母有足够多的互动和表达，当他看到同学与其父母亲密地腻在一起，内心深处就会有强烈的羡慕和渴望。

等这个孩子成人后，就会渴望对方如此爱自己，也许成长让他缺少了安全感，可是安全感的缺失，不是爱人可以为自己填满 的。

不管对方怎么做，可能都会感觉不安，会希望对方给得更多，只有这样才能安心，心理学上叫做过度补偿。

如果缺少安全感的人是你的另一半，那你要知道，缺少安全感时，也会缺少勇气。

他自己都没感受过流畅地表达爱，所以对他来说，顺畅地表达更是不易，你可能会说：“不就一句话吗，说出来真的有那么难吗？”

这其实就是前面说过的，还在“爱的想象”阶段，无法进入到对方的视角去感知，对于对方的成长经历来说，就是有那么难。

如果你就是很执着地要求，其实是在难为对方，也是难为你自己，两个人在一起，就是和而不同，可以尊重彼此的差异，同时能感受到彼此的真心。

重新培养感受爱的能力

说到进入到对方的视角去理解，你也许会说:“现在我知道了他的想法，那我可以等，等他慢慢改？”

当你这么说的时候，你其实还在希望对方以你认为对的方式爱你，你实际就是在主动体验不被爱的感觉。

你在潜意识里可能要去不断证明对方够爱你，而不管结果如何，你都会不断提高你的标准。

因为你过去已经做了选择，那就是“我不值得被爱"，你只不过是在投集证据反复验证它。

你需要让自己看到，对方其实是在用自己的方式来表达爱，而你需要学习的就是认可这种表达，在其他方式里感受他对你的爱。

你可能觉得，他有时候确实对我不够好呀，这不是自己骗自己吗？

其实没有绝对好与不好，你感受到对方是爱你的，是对的，你感受到对方不在意你，不爱你，也是对的，在于你决定去体验哪种感觉？

很多时候你觉得很糟糕的人，在其他人哪里反而又是另一个模样，不是他真的善于伪装，而是看他的人的视角不同。

也许过去你常常让自己体验不被爱、不被重视的感觉了，但是现在，你可以试着让自己重新体验幸福和被爱的感觉。

你会发现，随着你视角的转变，那些常常被你忽略的、习以为常的事情，只要你愿意，就能在其中体验到很多很多的爱。