致你

HI！最近好吗？会不会偶尔想起我呢？想起我的时候，是烦恼还是怀念呢？

我们“暂时分开”14天了。

这些天里，最初我哭过，一个人在房间里面，哭到不能自己。抱着你的外套，闻着熟悉的味道，一遍遍检讨自己。一定是我哪里做的不够好，你对我的一点一滴的不满意不喜欢，换来了今天的分开。天崩地裂。眼泪一颗一颗落在你的外套上。我对自己说，我不会好了不会好了。我心里的伤好不了了。我以后再也不会笑了。再也不要爱上一个人了。

上班的时候，精神恍惚，有时候说着话，就忍不住想哭，要冲到洗手间里收拾情绪，才能保证眼泪不会突然流下。吃不下饭，但是又怕自己会低血糖晕倒，只能勉强往下咽。饭量减少到以前的一半。什么都不想做。只想回家一个人哭。但是不行。还是要上班。不能让同事发现。

哭了5天后，我在QQ上联系你，装作若无其事的样子。而你，你对我说要暂时分开，有些事情你需要想想。那一刻我突然笑了。像是突然等到了一个等了很久的答案。5天来我第一次笑了。我回复你，好。然后去吃饭。

这些天来，查看你的QQ在线与否，何时下线，微信运动步数成为了我的习惯。每天回到家，要对着你的外套在心里说，HI，我回来啦。痴情多么可笑。而我甚至分不清，自己是爱上了你的温柔体贴，还是良好家境，抑或是你告诉我的你的人生哲学。每天都会反复回忆所有的细节，今天想要你回来，明天想要你说清楚然后离开。爱人的心多么复杂，我翻遍了回忆，给自己无数个理由，告诉自己你不爱我，你不值得。但是这2天来，每天做的梦却仍然是你回来了，你来找我，告诉我你不再离开。

从初春到初夏，短短的2个月里，我们经历了很多，却又仿佛无甚可提。即使我不断提醒自己，你是一个29岁的成熟男人，你有完整的世界观，我们过往的一些细节也告诉我那不是套路，起码在某些瞬间，你是真心的曾经喜欢过我的。

但是我也不能否认，从来没见过你眼里为我闪耀光芒，你看着我的时候，你的眼神总是飘在远方，我从没见过你看进我的瞳孔的眼神。你的手握的再紧，送我回家的时候也能毫不犹豫的松开。你不曾挽留。你总是有该做的事情。

在某些瞬间，我觉得你是喜欢我的：你每天跟我说早安晚安的时候；每周五见面，总是不会直接牵手，而是要等几分钟，聊天进入状态后，才会试探性地握住；每次牵手的时候，总是要不时捏一下，像是要确定是不是还握着；喝了酒之后，还记得打电话给我；即使信号不好，也有耐心一次次打来；总是问我饿不饿，累不累，困不困；会拉着我的手抚摸你的脸颊，无限依恋的样子；即使我睡着了，你在开车，也会不时看看我，或者牵着我的手不放开；第2次在昙华林牵手的时候，那种紧握的感觉；在汉街轻轻摸我的锁骨的时候；早上打电话总是很温柔的时候。

第1次牵手还紧张迷茫，第2次就心跳如雷，轰轰作响；有一天醒来就仿佛看见了你的脸对我笑着，满脑子都是你；我们听过很多相同的歌，你突然唱起来的《第一次》，就是我最近单曲循环的那首；听了所有甜蜜的情歌，也听过所有分手后的悲歌。

我一直觉得你是一个比较成熟的人，以为我很了解你，以为我们有默契，但其实现在才发现，那些都是我以为。我以为你很成熟，但你还是会渐渐改变，用冷漠来面对我，用离开给我上课；我以为我很了解你，但其实那只是很小的一部分。一个人要用多少时间，才能说自己了解另一个人呢？我以为我们有默契，但唯一的默契，大概是彼此再无联系吧。

命运的转折，往往伏笔极深而迅猛。于是我学会了讳莫如深，学会了在深夜痛哭，然后起床继续生活。

来不及告诉你：金牛座的脾气，就是我的东西就是最好的，其他的即使再好，也不是我的，我不会想要；还有，我很喜欢你身上的味道，把你的外套放在枕边，偶尔醒来或睡前无意中闻到，都会一阵恍惚。

我爱过你，即使这爱浅薄、短暂、经不起风浪和考验，我也不能抹去那些心跳、感动和不舍。谢谢你来过！抱歉我没有做的更好。