与自我和解
2月20日，这天我比哪天都起的早。往常8点半闹钟响了，都是欣欣一个人穿衣服下楼听直播课的，这天欣欣听到闹钟后，在床上坐起来了，我也就紧接着坐起来了。欣欣星期一到星期五都要早起上直播课，其实这个课是可以听录播的，不过我没告诉她，我喜欢看她早上手忙脚乱地穿衣服，然后咚咚地下楼。
而我，就是任她怎么拉，我就不起床。她下楼了，我就接着躲在被子里，享受属于我一个人的温暖。冬天的被子可真暖和啊，想睡到几时就睡到几时，窗外冬日阳光刺痛我的双眼，麻雀在屋檐上上叽叽喳喳，可今天不行，今天是我男朋友初试出成绩的一天。
微信上，他早就跟我发早安的消息了，像往常一样，他每天7点多就醒了，然后帮我提交疫情信息表。我回了一句“早，谢谢”，就没有说其他的了，我想我和我男朋友一样的紧张，此时，我努力地让自己的心情归于平静。
我下楼去洗漱，扫地，摘菜，然后做早饭。我把手机放在楼上的床上，尽量地使自己忙碌，我不喜欢焦急地等待。忙碌起来时间过的可真快，等我吃完早饭，已经9点45分了。我上楼拿起手机，随意地翻动着，我在等待10点的消息。
没一会儿，微信就出现了两个红点。他发过来了他的成绩截图296，各科成绩清清楚楚，数学只有73分，考完后他跟我说过数学考的不好，不过这也离他预期的少30多分，成绩截图下面就是“。。”，没有流露任何的感情色彩，我一时也不知说什么好。
我按耐半天的期待悄无声息地归于平静了，只不过是没有经过高潮，就像火柴没有点燃就熄灭了。我知道他很难过，不过他的语气表情看不出过多低沉的感觉，感觉他很快就接受了这个结果。他说“这和高考一样，经过了其实也就没什么了，和人生比起来没什么大不了的”，反倒是我，心里滋味不知如何表达。
出成绩前后几天，我一连几夜都梦到关于考试的事，没出成绩前我梦到他出成绩了，出成绩后我梦到这种失落的情绪。我男朋友的成绩，好像是我的成绩一样。就像我常常不愿意提起我的年龄，我也不愿意提起我的高考。
第三次高考，我的数学只考了76分，出成绩之后，接近一个月的时间，除了吃喝拉撒，我都面似毫无波澜地躺在床上，任凭大脑放空，父母也不管我。可是那种失落低沉的感觉一直萦绕在我心间，我感觉自己像得了抑郁症，这种感觉让我刻骨铭心。
我很久没有这种很失落的感觉了，我这个人大大咧咧起来没心没肺，当然我研究生考试调剂，曾有过这样的一段时光，不过我习惯了安慰自己，安慰自己不是读书的料，之后我跟我男朋友视频说起我的这种感觉。我不记得他是什么回答了，我也没有在意。
我这个人很直接，也不喜欢拐弯子。与其别人问我男朋友考的怎么样，我倒宁愿直接把成绩发给关心的朋友。然后他们也会发过来他们的或是知道的共同朋友的成绩，几乎都考的很不错，我真心表示祝福，一切的努力都是值得被认可的。
“黄天不负有心人”是我很喜欢的一句话，不过一直没机会对自己说。然后我就又把我朋友发给我的成绩截图发给了我的男朋友，等我发多了，我意思到，我实在有点伤人，干嘛把别人考的好的成绩发给他，不过，我男朋友好像根本没在意这些，还向以前一样的和我谈论着，所以当时也不在意，事后才觉得有点不好。
那几天我在看一本讲越南战争的小说《最残酷的夏天：美国人眼中的越南战争》，书中有一段描述主人公（也就是作者）为什么选择加入海军陆战队，里面有一段“迫不得已”的理由让我印象很是深刻，作者把这种无可奈何写的太真实，我不禁佩服起作者。
主人公由于学业不及格，加上学费太贵，后不得不转入通勤学校，他为了向父母证明自己是个顶天立地的男子汉，他加入了排长训练营，可是海军陆战队训练严酷无比。中间有一段作者为什么咬紧牙关，坚持下去的描写，写的很让人动容。
主人公害怕被遣送回家，年老的父母对自己又关爱又理解，害怕父亲说“没关系，你不属于海军陆战队”，害怕母亲说“没事儿，孩子，在家和你爸爸一起修剪草坪”，是的，主人公害怕父母的安慰。这种安慰就代表着承认了自己孩子的失败，有时候安慰更让人觉得难过，可是此时此刻，父母除了安慰，又能干什么呢？
我把这段故事分享给了我男朋友，我想知道他的父母知道他成绩的态度。我知道我的父母对我高考失败的的态度，那段时间我很颓废，我母亲就一直劝说我，他们知道我自己更难受，所以总是会安慰我说“差不多就行了”，之后就再不会提起。纠结的难受，过不去这道坎的只有自己，忘不了的只是自己的执念罢了。
男朋友告诉我，他爸爸知道他成绩后，就说了一句“考的这么差”。他的妈妈说了一句“复习了一年，死心些了吧！”他爸爸给他发了一条消息“没希望了”，不过又马上被撤回了，他说应该是发错了人。
我说“你父母还是挺失望的，他们这样说，你是不是挺伤心。”我男朋友说“这又没什么，只要不反复说这样的话，说一次无所谓。”他跟我说过不喜欢一件事被人批评好几次，以前初中时，他出去上网玩游戏，被老师逮住了，会被老师骂一顿，被奶奶骂一顿，被舅舅骂一顿，然后爸妈打电活又骂一顿，那才难受。
我知道，出成绩后一直是我从各个方面谈论起他的失败，我才认识到，我很在意。我调剂了，所以希望我男朋友能考上，并且我期望着，当然我知道他考不考的上与我没太大关系，毕竟他是他，我是我。不过，这一年，我看见了他的努力，比我努力多了，有时我都很心疼，可是结果不如人所愿，又能怎样呢？
他跟我说了很多自己的感悟，就像我每次考试失败，也会总结很多经验，我想这就够了。人生在世，一个执念在大脑里，有时候挺折磨人的。我想我不要再想这件事了，就像华晨宇新歌里唱的“我知道你很纠结，但总要学着自我和解。”昨天已不重要，未来还很远，每天开开心心的就比什么都重要。
我喜欢自己大大咧咧没心没肺的样子！欣欣上楼来，边上楼边唱歌，是我前几天在家一直唱的“寂寞寂寞就好”，音不知跑到哪里去了，歌词倒没错，整首歌大概也只是听得懂唱的是这首歌罢了，可是小孩子活泼烂漫，蹦蹦跳跳，真是快乐啊，也让我羡慕。
她总是会扑倒在我身上，然后试图使劲地亲我，然后叫着“花姑娘”，我不住的按着她脑袋，不让她靠近我的脸，小屁孩，懂什么，看着抗日剧，学着日本鬼子，我想小学生，也该进行性启蒙教育了。我斥着她，可是疯着闹着，不就笑了。
END
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