我希望你好

每次离家，都痛到心扉。

再次回到这座城市，好难过。

一整天的车程，好累。这次离家，似乎在心里暗暗许下了很多的决定。之后不再向爸妈要钱，不再碌碌无为，不再胡思乱想，不再糟蹋自己，不再盲目生活，要好好的，好好的成长，生活，不要父母亲人担心，活出优秀，活出骨气，活出父母期待的模样，也要活出真正的自己。 和家人在一起的时候从来没有胡思乱想的时间，也很少时间去孤独，因为在家里，我只需要扮演好女儿的角色，听父母的话就好了。

可是，我们却偏偏作贱自己，非得伸长脖子憧憬着外面的世界。外面的世界真的就很好么，我们没有肯定的答案，只是习惯了漂泊。最近几天我的情绪变得特别糟糕，应该是因为在家待的时间太长了，两个多月的时间足以让我失去自由，我每天活在街坊邻居的三言两语是是非非里，活在吵吵闹闹的琐碎里。年关家里生意很忙，每天都很热闹，我本就喜欢安静，但却难以逃脱嘈杂。我读小学三年级的时候，妈妈去要债回来的路上发生车祸，导致了现在的听力受损，之后她讲话的声音却越来越大，性子也随着更年期而变得更加急躁。所以越往后的日子里，我们和妈妈说话总是扯着嗓子，外人感觉像是吵架，偶尔的不耐烦也难免夹带着冲动的话语。家里电视机里的声音也是很大，楼上楼下听得一清二楚，很长时间我以为我早就习惯了这种嘈杂，但是一个人在外面独来独往生活了几年，每次过年回家总会有不适感。头疼，是必要的。

在家不能真正做自己，我想是不能做独立的自己吧。我这人有个常被朋友拿来诟病的习惯，只要一回到家就像是人间蒸发，因为我在家里从来不接听除家人外的电话，也不经常带手机，快递都是老爸负责接收，偶尔有事的话就是半夜睡觉前微信上解决。虽然有的时候我也觉得这种习惯不太好，但是不知道为什么，一旦待在家里我就不想去理会外面的一切，两个月不出门没有问题，我只想做个乖女儿。也正是因为这样，我没有任何的娱乐活动，守着爸妈日复一日消磨着时光，忙碌着，即使偶尔抱怨也只好任劳任怨，偶尔脾气，也只是发发牢骚。毕竟，这些琐碎的日常，在经年之后会是我多么美好的回忆。

人总是这样，各个圈子中跳来跳去，最后把自己弄得晕头转向。

今早意外的事情，我还没有起床，姨妈便来我家了，是我始料未及的。问清缘由，是因为小妹昨晚没有赶上去学校的车，所以姨妈赶大早送了她，又因我今早离家所以为我送行。她说外面挺冷的，于是就躺在我的床上休息着，她拿出手机给舅舅打了个电话，说了几句没有重点就挂了，我虽然好奇她打这通电话的原因，但也没有多问。我起床洗漱，收拾东西，匆匆忙忙的，总感觉时间过得好快，其实我是很想和她好好说话的，毕竟最近的她因为姥爷的去世异常的憔悴抑郁，我看着很心疼，却也不知如何安慰，因为我也无奈。许多话没有说，但是我希望姨妈知道我内心对她的担心，我愿她好好的。

我和姨妈一起离开，然后简单道别，心里告诫自己不去想离别自然就不会难过。我没有去想我的离开，难过似乎也不太明显了，隐隐地，不去想就不会痛了。

说来算是幸运，回来的公交车上空空的，只有我与司机两人，一个小时的车程没有拥堵，没有其他上下车的乘客，一直就是安静的出奇。虽然享受安静，但是离家的路上，太过安静总被浓浓的伤感填满。又是三月，距离我首次涉足这座城市时隔一年，往事如昨清晰可见，而如今这座城对我却物是人非。割舍了一段长达八年的友情，放弃了一段难忘的爱情，丢掉了许多坚持，梦想似乎也开始摇摇欲坠，生活一团糟。

许多朋友劝我离开，我目前却还不想离开。既然这座城市对你而言有那么多伤心难过的事与人，你为什么还要留在这里，留在这里你不开心，却仍不离开，我只能回答说：作呗，还不轻！

归来，回到仅属于自己的小窝，这是自由了吗，还是孤独了呢？

扔下行李，给妈妈电话报平安，却被告知姨妈在和姨夫闹离婚，我反复确认仍旧难以信服。二十多年记忆中，姨妈夫妇的感情总是我和姐姐羡慕的，因为爸爸妈妈经常性吵架，打架的次数也几乎每年都有，我们都很受折磨。姨妈性格温和，遇事不爱计较，夫妇俩经营一家工厂，近些年规模越来越大，忙忙碌碌地更少有时间争吵。只是，我太单纯，活在童年的记忆里，离家多年，忽视了太多的细枝末节，也对她们缺少真正的关心。

前年冬天，姥姥病逝，姨妈发病，我未见却似乎很严重，具体什么病我至今没弄懂，但是和神经脱不了关系。小一年过去，今年国庆节见她，觉得她似乎接受了姥姥去世的事实，一切回归正常的轨道。但是，万事天定，让我们措手不及。去年冬天，姥爷突然离世，全家悲痛，姨妈的情绪也是时好时坏，家人都很担心，幸亏小妹放假陪着她，不然真的让人难以省心，年前姨妈再次住院多日，总算慢慢好起来，只是明显沧桑了许多。

2016年之前，姨妈她们失去最爱的爸妈，我失去了最疼我的姥姥姥爷，至此，我们不敢再提起，只是放在心里，每每难过总是一个人承受着。我也真该长大成人了。

据妈妈说，姨妈出院之后经常与姨夫吵架，这次也是一件小事情引发的，但后果似乎很严重，二十多年来，第一次姨妈提出了离婚二字，还逼着姨夫写离婚协议书，分孩子分家产，并且不写不罢休。我也知道，姨妈有的时候确实像个未长大的孩子，似乎与我无异，我却越是担心她。妈妈说，以前有姥姥姥爷，姨妈每两三天去一次，有什么烦恼都会讲给姥姥听，后来讲给姥爷听，可是现在呢，她却没人可说了。每次来我家，都是忙碌的，和我妈都没能好好聊过天，她心里的许多事情都是憋着，忍着，受着。久而久之，愈演愈烈，身体一日不如一日，脾气也大不如从前。工厂里又处处离不开姨夫操劳，所以许多时候难免疏忽了她，就这样恶性循环着，潜伏着，让我们内心焦虑着，也愈加不能心安。

长大之后烦恼多，百无一用是书生。岂止于姨妈家的烦恼，我家里的烦恼说上一年都不足以说完，只是我习惯了去忘记，忘记不好的记忆罢了。新的记忆同样累积着，如人饮水，冷暖自知。

我有个小小的心愿，唯愿家人一切安好。

又是深夜，注定无眠，虽知多想无益，多说无用。但，写出来，也能发泄一下内里的魑魅魍魉，故有以上潦倒文字，不做文章，仅供己阅。

夜已深，各自安。