世界上最无效的努力,就是对别人掏心掏肺讲道理。
偶尔说说道理,或许别人还能听进去;常常道理连篇,不仅达不到预期的效果,还很容易让人反感。
“不停”地讲道理和不讲道理一样可怕。
其实,与其“不停”地讲道理,不如把道理放在自己的行动里。
1
不和家人“讲道理”。
朋友大维是位律师,每次讲话逻辑清晰,都会让人觉得很有道理,渐渐地爱讲道理好像也成为了他的习惯。
有一回,这两口子挽着胳膊逛商场,他老婆看中了一款包很想买,但大维看到包的标价后,试图说服老婆不要买。
他讲了一大堆大道理,从这个包的性价比、收现比,分析到收益比、风险比、收支情况对比,最后还讲到了民族情怀。
她老婆闭着眼听完,问了一句:“是你那些道理重要,还是我重要?”
大维马上闭嘴。
有句话说得很好,“家是讲爱的地方,不是讲理的地方”。高情商的人会懂得换位思考,设身处地站在对方角度去思考去理解。
有时候,道理讲得多了,感情反而淡了。
总有人问起:好的婚姻,到底是什么样的?
有人可能会回答是三观相合。
好的婚姻三观固然重要,但比三观相合更重要的,是会“不争对错”。
一对老夫妻吵架,丈夫总让着妻子。妻子问:“明明知道我错了,为什么还让着我。”
丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,丢了你,我就输了人生。”
当父母之间有代沟、夫妻之间有矛盾、情侣之间有争执时,不如多讲一点爱,用一颗包容、忍让的心去更好地维护彼此之间的关系。
2
不和孩子“讲道理”。
给孩子讲道理,是父母在教育孩子时常用到的一种办法。
但孩子的年龄、阅历、认知有限,道理讲再多,不仅很难有成效,有时甚至适得其反。
同事有段时间和我抱怨,孩子最近总是不听话,爱玩手机,每次苦口婆心地教育孩子玩手机会坏眼睛,会耽误学习,但孩子从不在乎。要是把手机强行没收,孩子还会哭闹,甚至赌气不吃饭,弄得同事实在没办法。
我问道,你们在家也会玩手机吗?同事说下班回去没什么事,她和老公会看看电视或者手机。
我建议她不妨试着在孩子面前放下手机,陪孩子一起看看书、讲讲故事、做做家务。
教育家卢梭认为,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。
再好的道理不要讲过三遍,拒绝做“唐僧”式父母,拒绝做低情商的父母。
改变自己的做法,用行动去引领孩子,向善、向好、向上。同事试过“引领”的方式后大喜,这方法果然有效。
高情商的父母,要学会敏锐感知孩子的情绪和感受,能与孩子共情,并正确地引导,才能让孩子更舒服、更好地接受。
3
不和无赖“讲道理”。
庄子一生经常与人辩论,但是他却说:大辩不辩。
对待有些人,唯有沉默,才是最好的方法。和层次不同的人争辩,是一种无谓的消耗。
庄子在《秋水》篇里讲过这样一句话:夏虫不可以语冰。
不要和夏天的虫子谈论冰,因为这纯属浪费时间。
孔子也曾劝戒弟子,不要和春生秋死的蚂蚱谈论四季。
和不同层次的人争辩,是一种无谓的消耗,他未去过我们到过的地方,不知道我们读过的书,不认识我们遇见的人。隔着太多的障碍,沟通就是一场漫长的无用功。
人格不分三六九等,但认知和层次上,确实有高下之别。
身边总有一些人,喜欢对自己看不惯的事物品头论足。而大辩不言,不如无声地做好自己,让时间开花结果,给出最强有力的回应。
层次相同的人,无需争辩;层次不同的人,何需争辩?
真正厉害的人,没有工夫辩来辩去,他们都在笃实地行动。高情商的人明白,道理要同懂得的人讲。
对于没有必要的纷争,对于不明事理的人,对于无赖和没皮没脸的人,不停讲道理,最不值得。
我们常说,听了太多道理,却依然过不好这一生。同样,讲再多道理,依然改变不了任何人。
“不停”地讲道理,不如去避免,对不值得的人不浪费时间和精力;不如去理解,对值得的人多一些爱和包容;不如去解决,达到事半功倍的效果;不如去引领,这才是最好的教育。