人生脚本+界限

【我的收获】

1，人生脚本的练习

①小时侯，我爸爸是这样对我的:

温暖、踏实、鼓励、肯定、耐心

②小时候，我妈妈是这样对我的:

挑別、指责、强势、脾气暴躁、打骂、抱怨、有条件的爱、控制

③，我是如何对待老公的?(用上面的词)

学习前，指责、抱怨、挑别

学习后，一部分指责抱怨+ー部分鼓励肯定

④我是如何对待我的孩子的?(用上面的词)

学习前，挑剔别、脾气暴躁、控制

学习后，肯定鼓励，发现背后的需求+少部分控制型、脾气容易急

我们会制造出符合脚本的伙伴，我们会教会他按照我们的剧本走，如果他不是这样的，我们也会把他引导他按照我们的剧本走，成为这样的人。

《别人怎么对你，都是你教的》这本书里面，有一个案例，一个女性特别优秀，但是，他的每一任老公都会家暴，很多人都不理解，你这么优秀，为什么老公都这样呢?

一直到第三任老公家暴的时候，他的好朋友们都去了，有一个懂心理学的就问他们的前因后果，这个女的在架的时候，一直强调:你打我呀，打我呀。他一直用语言刺激老公，结果，老公就真的打了他。

真的是她把老公变成了这个样子，他的语言可能来源于自己的原生家庭，爸爸妈妈吵架的时候，妈妈会有这些语言模式，传递给了他，所以，他的这方面的力量很强大，把老公変成了这样的人。

2，我们需要自己去察觉，你挑剔指责老公，实际上是在替你妈妈反抗。小时候，你会把爸爸妈妈当成两个阵营，你会站在其中一个人的阵营里。

从现在开始，我们需要改变剧本，爸爸妈妈不在我们的阵营里。把我们的潜意识，意识化，我们可以自己选择，可以自己做決定。

孩子面对信息，是打包接收，接收爱的同时，会同时接收指责、挑別等。而成人要爱就是爱。

我们需要去察觉我们啥时候安装的脚本，并策划新的脚本，成为人生的好导演。

去想一想，5年后，我会成为什么样呢?

发展更多的可能性，好的保存，不好的努力转化为好的。

3，边界意味着穿越舒适区，扩大了舒适区。如果你进去了别人空间，别人不同意，就是越界。有边界是不是不好?

有些人是通过牺牲边界来获得认同的。有边界オ有我的存在，界限也是策略的单一。

4，我的界限如何与别人的界限共舞。

我们在做事的过程中，感觉到没有自由，事实上，你是有选择的自由的。

有人说，线上跟陌生人聊天，感觉很亲密，这个过程中呢，也有边界，因为有安全感，不会被伤害。能够散开心扉，也是变相的自慰，可能是在过往的生活中被夺走了力量。

线下跟熟悉的人在一起，却缺乏亲密感。

有些人说我把我的银行卡密码给你，你也把你的密码给我，这种人是缺乏力量的人，而真正有力量的人，可能直接会把银行卡扔沙发上。

同样，作为咨询师，也要接纳有些人咨询了不改变，有些人没效果，这也是边界。

5，猜测是幼稚的行为，而核对才是成熟的标志。

成熟的人，遇到问题，首先是核对信息，其次是变换姿态。

在孩子小时候，是没有边界的。分离的成熟度取决于是否建立边界。

成熟的人是即可以保卫自己的边界，又可以融合他人的边界，随时随地与自己待在一起，随时随地与他人待在起，随时随地与我们待在一起。

拥有弹性的边界，才能更好的与人交往。

【我可以这样用】

1，多肯定、鼓励老公孩子，多正向表达情绪，表达爱。

2，尽早的让孩子做决定，让他为自己做决定，为自己的选择负责。