自古多情空余恨，“如今多情不缺饺”

我认为坏的行为虽能吸引眼球，但也使人避之不及。我认为好的行为虽没有万众喝彩，但总能动人心弦、触动许久。不知道是巧合，还是常态，我发现“坏”总是张狂自信，“好”总是小心谨慎。
心里有这样的想法，行为上基本也就定了方向。每当我看到“坏”时，我就会小心谨慎，每当我看到“好”时，我就会张狂自信。
但也不是绝对，或者达不到百分百的程度。
窃以为，无论哪种状态，我都做不到极致，因为我自认为只是一个普通人，智商情商虽不至堪忧，但也总在中下游徘徊。也许哪天顿悟，或许就能多收几棵白菜。
不过大多数时间里（除了用钱的时候），我倒是乐意做个普通人，无人关注、自在生活，有人关注、乐呵乐呵。也许，这就是普通人的生存之道吧。
如上那般啰里啰嗦，对聪明人来说可能显得多余、矫情，但对作为普通人的我来说，“有感而发、不得不为”，大多时候总能给我带来乐趣（姑且不论这种乐趣会不会给他人带来痛苦）。
我很期待那种境态。
然而，由于我生性胆怯，无论碰到的“坏”或“好”，大多时候我所能或所敢做的，也仅限在心中“张狂自信”或“小心谨慎”，从不敢迈出雷池一步。
所以，“有感而发、不得不为”，其实是有限制的，要么是在心里，要么是在纸上。
故而，你看到的我，总是处于那种“与我无关”的超然世外的状态。
我认为这种“状态”很不好。内心再怎么波涛汹涌、激流澎湃，既不会为社会文明发展贡献点滴，也无法博得女孩的半点欢心，除了徒增心累，毫无用处。
其实，说穿了。在世人眼里，我就是典型的“多情”的种子、伤心的命。
说实话（who care），几年前我不认为自己是那样的人，我那时觉得自己应该属于那种“潇洒走天涯”的类型。后来，在残酷的现实面前，我也不得不承认、接受那样的自己。

如今，自恃那份多情的天性，我倒可以心安理得地宣泄心绪。那些被多情催生的东西，全都被我从心里揪出来，并排摆到纸上，然后剁成肉泥，拿去包饺子。所以，我经常“吃饺子”，酸甜苦辣，各种口味的饺子。
“自古多情空余恨”，变成了，“如今多情不缺饺”。嗯，时代在发展嘛！
只是那剁刀的力度，还有待加强练习。
在我历经考验，悟得“多情多饺”的秘诀，并潜心练习许久后，我终于做出了第一碗“多情饺”。
凡事一旦带上“第一”的名号，总是要特别介绍的。所以，关于加工那碗饺子馅的经过，其实是这样的。

那是普通的一天，没记错的话应该是五月的第七天。那天风很大，我穿的很少，我觉得有点冷，所以印象就深一点。
晚上六点多的地铁站里，正是人满为患的时候。从上游开来的地铁，就是一个个巨大的“人肉罐头”，我想进去增加其分量，都不得而入。不过还好，说不好下一班，保不齐下下班，我终究还是能够发挥作为人肉的价值的。然后，在罐头里，奔流而下。
所谓林子大了什么鸟都有，所以人肉多了什么“味”都有（当然不是指我的汗臭味）。
我的眼睛和鼻子，在位置上始终如一，但在功能上却不分彼此。
闲着（站着）无聊时，我常常用我的眼睛去寻找能使我“动鼻”的“味道”。
没多久，我就嗅到了。

“你往里挪挪喽，里面有空哦”
“中哦”
“包给我拿……转个身呦，这么挤……抓好扶手哦”
“好喽，你也站好哦”
不瞒你说，这段对话是我脑补的（方言啊），但我想大概是这样。
在年轻人堆里，那对中年夫妻显得格外显眼。并不是说他们招摇，而是他们与众不同的“味道”。
好的味道能使人神清气爽。我当时看到的就是这种“味道”。我神清气爽后，开始那不明显的小心绪却更明显了。
他们从哪里来？
到哪里去？
家乡在哪里？
为何要远离？
我都不知道。不过我知道他们是一家人，他们出门在外彼此扶持，他们远离家乡定是为了家，也许大概很可能是为了孩子（应该还不止一个）。
呵呵，你肯定会说，傻子都能想到。不过，我觉得自己是不一样的傻子。
因为，我想成为他们那样。
组成家庭，从年轻携手走至半老。生活不易，也能贫贱不弃共谋出路。有子可养，有幸为人父母……
我真的想成为他们那样，而不是每天独自挤地铁，还两次。
有那么一会儿，我眼睛“酸酸的”、鼻子“湿湿的”，我不知道，我是在为他们高兴，还是在为自己难过。

不过有件事我可以确定地告诉你:
我不仅津津有味地吃完那一大碗“饺子”，我还蘸光了半瓶醋，还啃掉了三颗囫囵大头蒜。
到现在仍然意犹未尽、酸（蒜）味绵绵。
不信？
闻闻。

早安 无双