致每一个想哭的日子

有一天，我发现，没有过大风大浪的经历，没有过悲欢离合的剧集，我所以为的坚强，都是自以为是的伪装。

解方程时，不止一个解，我们要检验是否每一个解都满足条件，并且使得式子有意义。检验你的坚强中有多少伪装的成分，这个比数学题难多了。它没有既定的公式，没有熟悉的套路，没有积累的经验去判断那是何种类型。它能依据的也许只是在某一场具体的经历过程中，你爆发出的能量的正负，你面对时的坦然程度，你承受时的痛苦指数。

今天，在我以为轻微的感冒快好的时候，嗓子的情况加重了，正赶上周末高强度的工作，一天8小时，给学生补习高中数学知识。鼻子也不听话，各种状况。

最始料未及的是，每个月的那几天悄然无声地光顾。我没有刻意记时间的习惯，即使我知道上一次是什么时候，但我依然不管今天是否临近那个日子，于是，不可能抛下正在上课的学生出去，周围的商店离得较远。女生都知道，即使第一天的情况不严重，自己也会不舒服，心里搁着什么似的。

我坚持上完上午的4个小时，中途有一个小时的休息时间，上课的地方离住的地方一刻钟的路程，来回半小时，我相信我可以。匆忙回去收拾好自己，也收拾好心情，没多少时间吃东西，不想在路上边走边吃，更不能饿着肚子。路过一家面食店，买了几个包子坐着吃完，身体实在太无力太酸疼，即使赶时间，也只能慢慢咽下去，鼻子酸酸的，店里阿姨端来一小碗汤，我说完谢谢，瞬间眼眶红透，低着头，十分钟吃完6个中号包子，往上课的地方走去。

路上有风，心里有温暖。

天气预报说今天有雨，还好并不准，不然凄风苦雨的，我真的就差偷偷躲起来抹泪。

朋友圈子里，我是正能量的大姐姐，我是爱笑没烦恼的小灵精，我是有趣有情调的小女孩儿，而我，也是遇事不善倾诉的闷葫芦，也是不懂得麻烦别人的独行侠，所以，我不知道对谁说我的难受和我的辛酸，所以，我越是不排解，越是憋着，越是感觉这两天过得太漫长。

我知道，总是隔一段时间，我便要用泪水来冲洗这段时间里的不愉快，然后把快乐展现在人前。我知道这样的状况的出现，只在于我太没有归属感，我太把自己局限在一个空间里，不允许外人的靠近，我用隐形的刺拒绝着别人的爱。

现在的我，比过去的我学会了接受被爱，当他们冲破我的屏障，发现我的脆弱，他们保护我的弱小，他们体谅我的小心翼翼，他们理解我的固执己见，他们的爱，融化了我的伪装，慢慢地，我学会了倾诉，我发现我的伤口竟愈合得更快更好。

今天，我只是想哭，但我终究没有哭，因为我主动迈出的一步步，汲取到了关爱的力量，谢谢我亲爱的朋友们，包容我偶尔古怪的多变的小脾气！我会努力照顾好自己。

我会好好的