《38°C爱情》摘抄

38°C爱情

无戒

232个笔记

第1章 序言

你想过长大之后的生活？　　我想过无数次，从来没有想过是现在这个样子。

今年九月长安的夏天很短，那种热得发疯的夏天好像没来，就已经走了。夜里醒来已经有了凉意，早晨的阳光也变得温和。

一场秋雨过后，街上已经有人换上长衫。生活在继续，又像是在重复，一切都变得平淡而普通。这种平淡的日子亦有细微的幸福。

在这样平淡的岁月里，我也变得如清水一样寡淡。开始变得平凡，普通。和这世上万千的女人的一样过着相夫教子的生活，围着孩子，围着锅台，也会看书，写字，寻找属于自己的小时光。

一日又一日，一点波澜也没有。在书房里看书，一整个上午。

或者翻一些年代久远的电影，一个人静静地躺在沙发看剧，茶几上除了一杯水，什么都没有。没有吃零食的习惯，亦没有吃水果的习惯。以前倒是有抽烟的习惯，如今也渐渐戒掉了，当真没有任何爱好了。　　女人喜欢的逛街，打扮，买包，对我来说都毫无吸引力。仔细想来，幸亏喜欢写点东西，喜欢看书，旅行，不然这日子当真就无味的要紧。

看书的时候，有时候会忘记吃饭的时间，灵感来了会开始写故事，写故事的时候人才会活过来。孩子丈夫回来之后，像所有的妻子一样为他们做饭，听他们说话。

有人说，幸福就是寻常日子依旧。看到这句话，忽然欢喜的不得了，这句话很好的诠释了我的生活。　　这就是我的九月，这就是我的三十岁前夕。

有时候很茫然，有时候很幸福。有时候觉得烦躁，有时候很满足，我想这可能就是生活。

生活很难，我们最需要的是希望，希望能够让人拥有活下去的勇气，让人相信未来是美好的。

第2章 有缘千里来相会

凌晨四点的广场很冷，我坐起来双手抱着双腿，看着月光下的大雁塔，竟无一丝害怕，心里有着对未来的期望。

一个人在街上漫步到深夜，灯光下影子被拉得很长，我在影子里看到了自由，默默地对自己说：“就这样，不要回去了。”　　街上渐渐冷清下来，世界开始暗了，我再次回到广场的椅上，等着黎明。

那晚天上没有月亮，也没有星星，只有街边的灯光。　　这世界里还有别人吗？我忘了，我好像只记住了他。

看着他窘迫的样子，我偷笑。灯光下我们的影子重合，像是一对难分难舍的爱人。

你相信一见钟情吗？自从遇见他那一刻起，我相信了。

第3章 我想要可以过一生的女孩，你不是

那条路很长，我跟在他的后面走了很久。　　我喜欢这样的漫步，曾经想象过可以在一条没有尽头的路上一直走下去，就那样老去。

他的手掌不大，很有温度，那温度传遍我的身体，让我安心。

我的手在他的手心里出了汗，心也跟着狂跳不止。

在逼仄的空间里，只有我和他，就连空气都是暧昧的味道。他坐在床边一言不发，我在他的注视下，尴尬至极。

他管我的样子，让我想起，已经多久没有人管过我了。我就像一个野生的孩子，孤独的活着，活在自己的世界。

第4章 你不喜欢我，你只是寂寞而已

心乱如麻的我，只能选择沉默。　　七月的长安，骄阳如火，汗水顺着我的脸颊滴落。

第5章 我会记得你，你还欠我钱呢！

长安的夜晚灯火通明，跟村子完

全

是两个样子。城市很大，每个人都很孤独，村子很小，每一个人都很安心。

泪水汹涌而出，他伸出手接住了滴落的泪，眼睛里有我从未见过的东西，深不见底，捉摸不透。　　甚至让我觉得他在难过，为我们的离别而难过。

我也喜欢安妮宝贝，也仅仅限于十八九岁的年龄。羡慕她的生活，现在年龄大了，竟然没有那种感触了。

我说：“我想成为安妮宝贝那样的作家。”

第6章 再见，何时再见

我转过头看窗外，拥挤、热闹的车站，远处的高楼，我曾经向往的城市，好像都在和我告别。　　这座曾经承载着我所有梦想的城市，这个让我魂牵梦绕的城市，这个让我不顾一切来瞻仰的城市，并没有给我留下太多的印象。关于这座城市最后的记忆，好像只有坐在身边的他。

车子还没有驶出陕西，就飘起了雨，从小雨逐渐变成大雨，到后来变成倾盆大雨。

他突然笑了。那笑容我至今记得，让我心瞬间化了，整个世界都好像被阳光包围，虽然外面倾盆大雨。

院子安静得可以听见公鸡的叫鸣声，远处的狗吠声，门前杨树上的蝉鸣声。　　我坐在书桌前，看着窗外，看着我笔记上写的那无数个墨脱，还有王鹤允的名字。天空白云朵朵，湛蓝的天空带着我的思绪飘向了远方。

不知道王鹤允在做什么？没完没了的想念，让我整个人都很烦躁，连同我最喜欢的书都看不下去一页。

第7章 我们分开吧！

这种感觉糟糕透了，我很想找人聊天，却发现不知道说给谁听。我只能坐在原地发呆，最终还是没有拨通他的电话。

后来很多年，我都一直在想，若是那一年，我去上学了，那么我的人生会不会是另外一个样子。　　而我却不知道，这个决定让我遗

憾了一辈子。　　我常常想世界上的事情，或许就是这样，人失去一些东西，就会得到另外一些东西。

时间过得很快，八月很快就过去了。九月就那样悄然而至，门前的落叶开始随着秋风飘落。蝉鸣的声音越来越少，世界更静下来，静得我都能听见自己的呼吸声。

在我收到卡卡和仲夏离开这里去上学的消息那天，心中突然生出一种失落。　　那种失落像是把我整个人都掏空了，后来我才知道那种感觉是茫然，是一种对不确定未来的恐惧。

雨季来了，天总是阴沉沉地，有时会长久地下雨。看不见蓝天的日子，我只能趴在桌子上看书。一日又一日重复着前一天的生活，整个人像发霉了一样，心情也如这天气一样阴沉。

第8章 他说我带你走

悲伤在我的心底蔓延，我很想说：“我很想你。”可是脱口而出的竟然是一句：“你说得对。”

这句话刚一出，那边便传来嘟嘟

。　　他的声音消失在我的世界里，眼泪模糊了双眼，脑海中出现了他的样子，他一本正经地跟我说：“别抽烟，要快乐，要学会和人交流。”　　我在想念他，也在试图忘记他。我们还会有未来吗？我不知道，这让我更加难过。

我又一次开始抽烟，这一次是因为孤独，想要用什么东西驱除孤独。再后来上了瘾，就像对王鹤允那个男人一样，想要忘记，却再也忘不掉了。

我坐在江边，仰起头，让眼泪尽量不掉下来。我看见了蓝天，它依旧那般自由，像看透世界的神一样，俯瞰着人世间的悲欢离合。　　我盯着手机，期待能有关于他的只言片语，可是手机始终静默。我终究没有忍住，看着他的电话，按了下去。

听到他说这些，所有的委屈和悲伤，都跟着海风飘散，消失不见。在他的诉说中，心中的所有不快乐被一种叫幸福的东西代替。

我在这里孤独地生活着，夜里躺在宿舍里看书，趴在床上写日记，写对于王鹤允的想念，写这毫无希望的生活，写这座冰冷而繁华的城市。

休假的时候，我一个人乘坐公交车，靠着窗边，看着外面的世界。从起点坐到终点，又从终点到另一个终点，打发这无聊的时光。　　有时我会把写的故事发在空间里，有很多人在下面评论。那是一群和我一样爱好文字而又孤独的孩子。在无聊的时光里，我和他们一起聊天，一起讨论活着的意义，讨论人生。　　而在现实的生活，我却说不出一句话，甚至不会与人交流。

我裹着厚厚的羽绒服坐在炕角，妈妈忙着给我们做各种各样的好吃的。我在想，我会不会以后变成母亲那样，丧失对世界所有的希望，就这样，在锅台上转一辈子。　　未来在我心中，变得很远，很远。

第9章 要么不爱，要么一生一世

年少时，很多决定，都肆意妄为，从不在意别人，包括那些真心爱我们的人。

有时，我在想，什么样的路才是正确的。好像从来没有答案，只有去走了才知道。

来到西安之后，王鹤允为我重新安排了住处，是一座单身公寓。楼道里有灯，干净整洁。防盗门，房间白色的墙很干净，带着一个几平米的卫生间，房间里放着一张单人床，一张书桌，一把黑色的带靠背的椅子。对着门是窗户，挂着画着小熊的粉色窗帘。有一缕阳光从窗户洒进来，让房间有了一丝温度，靠着窗户的角落里放着扫把和拖把。

我们再次走在那条他曾经送我回家的路上，他紧握着我的手，我跟在他的后面。看着这座城市，看着夜晚的灯光的人群。他在那家为我买冰激凌的店里，为我买了一杯热奶茶。

只是那时候，我们并不能预见未来，只知道遇见了，便不想再放手。

我们刚走进广场，音乐就响起了，喷泉跟着音乐此起彼伏。他站在我的身后，用手臂环绕着我的身体，我靠着他，很安心。

第10章 我什么时候可以娶你？

在这里的生活和在上海的生活无异，一样孤独无聊。　　而我和王鹤允的故事像是在这里结束了一样，他再也没有出现，也没有只言片语。我也未曾联系他，骨子里的自卑被他的言语放大，对我们的未来毫无信心。

沉溺在夜的黑暗里，沉溺在网络的热闹之中，忘记了所有的孤独，也忘记了自己要去哪里。　　四月的长安，渐渐暖和起来了！整个世界都好像跟着花儿开放也变得热闹起来了，而我的生活看起来毫无希望。茫然和对未来的恐惧，让我整个人更加萎靡。

“我试图忘记你，我试图用各种理由说服自己说我们不合适，可是我做不到。”　　他用这样的故事再次骗了我，我在他的霸道中选择了妥协。

我很快就迷失在他的甜言蜜语里，忘记了我们的争吵，也忘记了他突然消失之后的绝望。　　那天上午，我们什么也没做，一直在聊天，像朋友一样敞开心扉。长大以后，我已经很久没有这样跟人谈论自己，谈论生活，谈论未来。

第11章 丫头，我可以亲你吗？

在遇见王鹤允之前，我喜欢过很多男生，但是未曾谈过恋爱。年少时的心动大多藏在心底，悄悄仰望，从不奢望未来。

而我却始终厌倦这样的行为，每一次聚餐，我都是在一旁坐着，看着他们谈天说地，看着他们嬉戏打闹，任凭我如何努力都无法融入。

这让我很痛苦，我很想告诉他，你要是觉得累，就走啊！　　可是我却不敢说，我怕他真的离开，我讨厌极了孤独，讨厌极了一个人生活。就这样争吵，就算痛苦，也

比孤独好一点。　　或许他说的对，我有病，什么病，我不知道。确确实实是病了，不知道怎样活着，不知道怎样走进世界。　　后来我开始退出他的圈子，他的聚会，我再也没有去过。

所有的感情放在生活里，都会出现各种各样的问题。

事实证明，没有什么事情是你做不到，只是没有把你逼入绝境。

我看也没看他一眼，就跑下楼，心情出奇的好。阳光照在身上暖暖

地，好像一切突然间变得温柔了起来，心底不自觉地生出一丝希望。

第12章 我们会在一起一辈子，对吗？

我常常会想，要是我没有遇见王鹤允，我的生活会是什么样子。可是人生没有如果，所有的一切好像早有安排，你会遇见谁，你会过什么样的

生活。

元旦的时候，迎来了第一场雪，早晨起来，厚厚的雪覆盖了整个世界。

第13章 女大不中留

在和他在一起的日子，我真真切切地变了，我学会了笑，学会了生活，学会了爱这个世界，学会了不说脏话，学会了温柔，学会去和这个世

界相处。

那些看起来很傻，很天真的日子，成为了我们最珍贵的回忆。　　冬天很冷，我们手拉手，心靠着心，数着我们的小幸福过日子。

我才发现，当我对世界报以微笑的时候，世界也会回我微笑。　　我走出了自己的世界之后，才发现外面的世界阳光灿烂，每个人都很温柔。

第14章 贵妇妈妈出现

看见他们渐渐消失的身影，我觉得倒不如逃离来得潇洒。他们眼中的担忧不舍，让我也变得伤感，甚至有些难过。虽然知道，还会再次回来，可是这样长久地分离，总归让人觉得难受。

不知道怎地心慌的要紧，不知道是对我们的感情，还是对未知的未来。

第15章 门当户对重要吗？

已经四月了，西安的夜里还是有些凉，我拉开门，离开了房间。一个

人走在大街上，不知道为什么，哪里都是他的影子。　　灯光下是他的影子，路边的座椅上是他的歌声，就连大雁塔广场里都环绕着他的笑声。我顺着那条路一直走，一直走，走到忘记了时间，忘记了自己在哪里。　　街上的人群渐渐变少，灯光下，城市显得空旷孤寂，偶尔有情侣经过，亲昵的靠在一起。我像游魂一样，走在街上。　　手里衔着一根细烟，穿着单衣，手和脸冻得有些僵硬。　　前面有一座大桥，我站在桥上，看着这座城，看着我曾经魂牵梦绕的地方，看着匆忙回家的人儿。　　我的未来会是什么样子，离开他之后，我会遇见谁，我会结婚吗？　　我看着天空，站在桥上，像个无

家可归的浪子。　　偶尔有男孩经过，冲着我吹口哨，我漠然地看着前方。　　就在那一刻，我决心离开这里，离开王鹤允，或许只有这样，我才能忘记他，才能重新开始。

第17章 爱情败给了现实

在后来的日子里，我依然会想起这段记忆，想起我们曾经用尽全力想要在一起的情形。这段记忆支撑着我在柴米油盐的琐碎中坚持着，努力着。

第18章 一辈子是多久？

因为相爱，所以轻易原谅，总是很容易忘记受过的伤，吵过的架，经历的绝望。

有时候我在想若是三十岁遇见这些事，或许我们早就分开了。有些事情像是注定的，你会遇见谁，在哪个时间，会发生什么，无论经历多少困难，依旧会选择坚持。　　已经五月了，太阳的温度让人有些燥热，春天像是在一夜之间消失的一样，夏天悄然无声的来了。

深夜，在日记本上写着一个又一个故事。文字成了我唯一宣泄的出口，故事里的姑娘代替着我幸福，代替我去做我想做的决定。

第19章 原来结婚不是只要相爱就够了

家乡的冬天干冷，树叶全部落了，人迹稀少，极度荒凉。

我们乘着汽车到达县城，又倒车来到乡镇。太阳很大，天空湛蓝，阳光没有一点温度，极冷。

我们沿着那条土路前行，路面不平，坑坑洼洼。　　路的两边都是深沟，山上树叶已经落完了，光秃秃地，没有一点颜色，像一座座巨大的坟墓。

第20章 有情人终成眷属

我在想，我活着的价值在哪里？我以后的路在哪里？我会拥有什么样的生活。　　想得越多，人就越发的失意，不知道该干什么。

真的订婚了，我没有想象中高兴，也没有想象中那么不开心。他们家人很好，对我很热情，我看着我的新家，有些孤独。尤其当他们一家人在聊天的时候，深深感受到自己像一个外人。

世界很热闹，每个人都很开心，我的世界很寂静。

第21章 天使意外降临

我们每天睡到自然醒，在家里一起做饭。中午的时候，在村子里溜达，下午的时候，躺在院子的长椅上晒太阳，晚上一起窝在沙发上看电视，深夜相拥而眠。　　岁月静好，时光停止。即使是冬日，也不觉得冷，反而很暖。生活安静极了，美好的让人不忍破坏。

冬天的阳光照进车子里，我们沉默着，心紧紧地挨在一起，想象着以后的美好生活。

回家看到他的时候，心变得很安稳。我那颗不安分的心渐渐落地，再也没有想过外面的世界，只想与他就这样，一天又一天地老去。

一个人在大街上晃悠，身边没有朋友，没有亲人。这样的境遇更不敢跟家里人说，只能自己独自承受着。　　生活好像在重复，所有的一切都变得毫无意义。

第23章 不会当妈的妻子

很多人都说婚姻是爱情的坟墓，我现在才渐渐体会到这句话的含义是什么？爱情里不光是有爱就够了，还要有钱，还会面临各种家庭琐事，包括外界的诱惑。

这就是我们的孩子，看着他的时候，并没有太多的情感波动，只是觉得好奇怪，我的肚子里竟然一直藏着一个小孩。

第24章 两地分居的生活

婚后的生活，和我想象的完全不一样，这让我非常失意。　　在我还没有完全适应妻子的身份的时候，我就当了妈妈，在我还不知道怎么当妈妈的时候，我的爱人离开了我去了远方，留下我和孩子两个人在家里。

我开始了全职妈妈的生活，晚上起来几次给孩子喂奶，换尿布。在他哭的时候，给他唱歌谣，哄他睡觉。有时候，他半夜醒来不睡，我陪着他玩。　　月亮圆了又缺了，我的生命像是

失去了所有的价值，只剩下在家做饭，洗衣，看孩子。　　与所有人断了联系，包括我的朋友。把自己放在自己的世界，不想和任何人接触。

原来生活里每个人都有自己的无奈，之所以和爱人争吵，之所以孤独，都是因为没有人真正理解我们。

我看着窗外的田野，远处的山，路旁的树，原来外面的世界这么美。

我想起自己曾经梦想，浪迹天涯，写书为生。而今连家门都出不来，何谈浪迹天涯呢。　　为了这样的生活，不顾一切值得吗？我不知道，心中有一个声音告诉我，路是你选的，你要自己负责到底。

这就是母爱，无论你是否准备好做妈妈，只要你有了孩子，你就具备当妈妈的能力。抱着他的时候，我突然觉得心安。

我一直不知道，我和孩子之间的关系，此时我明白了，他已经成为我生命里不可或缺的部分，我爱他，而且很深，只是不懂如何去爱。

我把他拥在怀里，上了车。人总要学着长大，人总要学着一个人生活，学着自己面对生活。

人一旦开始接受现实，生活也会变得更加顺畅。　　有人说为母则强，当我意识到无比爱他的时候，我学会明白了什么是责任，也开始理解王鹤允为何离开。

这就是成长，我已经不再是孩子，我的孩子，也在时光的流逝中长大，我成了母亲曾经的模样。

第25章 产后抑郁

远处的夕阳慢慢落下，整个天都映成了红色，绝美。散落在各处的房子，冒着烟，充满着香火气息。

醒来的时候，夜空繁星点点，月儿又圆了。

我们已经不会争吵了，说话都客气有礼。

有一句是：“活着毫无意义，生活到处都是围墙，你已经无

路可逃，死亡才是你的归宿。”

我的青春就是在这样一场又一场的暗恋中结束。

我一页一页翻着成长的故事，哭了，又笑了，笑了又哭了。

这些曾经承载着我梦想的东西，现在对我来说，好像已经毫无用处了。我带着这些记忆，找了一棵大树，一把火烧了所有的日记，包括信，照片，还有那个项链。

把残留的灰尘埋在了大树下面，不知道这个大树以后会不会有关于我曾经的记忆。做完这一切，我抬头看着天空，天空飘起了小雨。　　在我开始写作之后，我常常会后悔当时的行为，那些文字是我写作梦的源头。而那时，我是一个没有未来，没有希望，甚至不知道自己该干什么的全职妈妈。

梦想于我来说，仅仅只是一场梦而已。　　那一把火对于当时的我来说是告别，一种告别过去极端的行为。在那一刻，我是轻松的，像是斩断了所有与过去的联系，重获新生。　　告别了过去，告别了父母，我带着孩子，回到了我现在的家。

回到家里，我真的就报了一个驾校。每天风雨无阻的去学车。并不是

我多喜欢车，而是在那里我可以看见人，听见除了我之外的声音。他们在一起打闹嬉戏，看着他们我觉得自己好像也年轻了几岁。

没有王鹤允在身边的每一天，世界都很安静。　　在家做全职妈妈的每一天，我都感觉自己在老去。

我并不知道为什么要这样，可是这生活总让我觉得虚无。

每一个夜晚都被寂寞包围，越来越多的晚上睡不着。失眠让我痛苦极了，我只能躺在床上看着房顶，一遍又一遍问自己，结婚的意义是什么？不论问多少遍，我都没有答案。　　初冬的时候，身体也随之开始出现问题，手腕和脚腕莫名其妙的疼痛。我悄悄去了医院，医院告诉我说：“植物神经紊乱，需要扎针治疗。”

我握着病历回家，在网上查了这个病，通俗来讲就是一种精神病，由于长期焦虑导致的。

我的情绪越来越焦虑，常常一个人哭，没有任何缘由。我没有去医院治疗，就那样一个人忍着，忍得很辛苦。

第26章 远行归来的丈夫

严寒的冬日，我们坐在火炉旁边，烤红薯，煮羊肉，吃火锅。我们一起骑着家里的电动车上街买菜，他还是会把我包成粽子，只漏出两只眼睛，把我的手放进他的口袋。我的脸贴在他的背上，拥抱着他。他会一边骑车一边唱歌，他会买我最爱吃的糖葫芦给我。

我们的爱，在这样琐碎的生活里，变得更深。

这也是我想要的生活，现在除了没能旅游，写不出什么好文章，都有了。

我说：“有属于自己的书房，看看书，写文章，养养花，旅旅游，有钱有闲，守着小家。”

我说：“有属于自己的书房，看看书，写文章，养养花，旅旅游，有钱有闲，守着小家。”

第27章 看不到的未来

我会一个人在街上溜达，从一条街走到另一条街，坐在十字路口看着行人。下班回家的农民工，边走边打电话的白领，跟老公争吵的女孩，手拉手相互依靠的女孩。　　不知道有没有人和我一样，内心孤独，戴着面具，隐藏在闹市之中，看起来与常人无异。　　平淡的生活，总是让我觉得空虚。　　我并不知道，我想要什么，只是

觉得这不是我要的生活。　　王鹤允说：“你少看点书，可能会少想的事，总觉得你活在梦里。”　　我不知道我是怎么了，再也无法快乐。没有朋友，没有亲人，除了王鹤允我什么都没有，甚至没有未来。

对生活已经失去了所有的激情，活着就像死去。有时，我在想，我会不会一生都这样活着，想着想着，就

会变得烦躁。

一年的一半都过去了，夏天来了之后，房间里就像火炉，根本待不了。我们拿着凉席睡在楼顶。整个城市灯火通明，远处高楼一座挨着一座，挤满了城市。而我们只能窝在这样的地方像蝼蚁一样生活着，这样的人生有意义吗？

他沉默，不说话。　　每次他不说话的时候，我都极其讨厌他，不知道为什么，他什么想法也没有。

争吵、对抗、和解，如此重复着，就是无法分开。

这可能就是婚姻。在婚姻里，我们没法什么都不想，我们肩负着责

任，所以焦虑。我们又在责任中失去自己，所以痛苦。

第28章 辞职创业

她很美，是那种干净的美，眼睛明亮透彻，很会打扮。总是画着精致的妆，很喜欢笑，说话的时候，温柔地看着你。独身一人，在这座城市。

她年纪很小，却活得很通透。我身后还有一个家，已经没有说这种话的勇气。　　再后来，我渐渐明白，人活着就是这样，不断地妥协，在这样的妥协中不断去寻找继续活下去的希望。

我不知道，我只知道，我喜欢城市，即使这座城市与我无关，即使我要蜗居在这样的黑房子里。我依然喜

欢城市，喜欢这里的灯红酒绿，喜欢这里车水马龙，拥挤嘈杂。

或许这些形式不重要，重要是他还爱我。在冰天雪地，相互取暖，身体与身体的对话，让心也离得好近。

那种完全的占有，肆意的侵略，温柔的抚摸，深情的吻，融化了冬日里所有的冰雪。十字相扣，相拥而眠，所有的烦恼随着美梦而消失。

我们在这座城市奋斗了一年，好像什么也没有改变，除了又老了一岁。

第29章 世外桃源生活是场梦

人生好像就是这样，总有一段岁月是在浪费时间，没有成绩，没有方向，浑浑噩噩。在西安的这一年，仔细想来，什么也没有留下。

后来有人告诉我，这就是生活，不是我们所做的每一件事都有意义。也正是经历了这些没有意义的生活，我们才会不断去寻找更好的生活状态。

辞职回家之后，我才知道，这段看似无意义的日子，竟然是我人生中少有的岁月静好。

火车飞速前行，我靠在王鹤允的肩膀看着窗外。大山，城市，村庄，一闪而过。

他看着我，一只手紧握着我的

手：“以后会好的，等我们足够有钱，你可以去做任何你想做的事情。”

到现在我还能记得那天的情形。这样的场景曾无数次出现在我的梦里，我和我的爱人，乘着火车去远

方。

我躺在他的肩膀上，做了一个长长的梦，梦里我找不见他了。我独自站在一片荒原里，天阴沉沉地，北风呼啸而过，我撕心裂肺地喊着他的名字，除了回音，一个人也没有。　　我拼命地跑，拼命地喊，怎么也走不出这片荒原。寒冷，孤独，恐惧包围着我，就在我奔向悬崖的那一刻，我听见有人喊我。刚一睁眼，就看见王鹤允一脸焦急的看着我，“做噩梦了？”

第30章 世外桃源的日子

这座城市给人的感觉很静，很慢，很适合生活。

天空突然飘起了小雨，世界变得

朦胧了起来，很多人撑起了伞。我们继续在雨中漫步，享受这美好时光。　　安静祥和，相互陪伴，什么都不想，就这样一路前行。

我们拦了一辆出租车，返回酒

店。我靠着他，看着外面的城市，不知道这样的时光以后还会有吗？　　他亦是看着窗外，不知道在想些什么。　　明天该回家了，以后的生活不知道是什么样子，我在想。

我们之间的感情说不清是怎样的，有时候感觉很相爱，有时候又感觉只是相互陪伴而已。

在漫长的等待的日子里，我们都变得惶恐不安。之前对于未来美好的向往和那种充满希望的心态在逐渐瓦解。

每一天都像是在浪费生命，再也没有心情陪着孩子一起玩。

冬天来了，天寒地冻，一场雪接

着一场雪，让整个世界变得白茫茫的。小狗已经长成了一只大狗，看起来凶神恶煞，但是对我却极为亲昵。

第31章 人生而孤独

新年越来越近，村子变得热闹起来。而我心空荡荡地，这一年像是做了很多事，又好像什么也没做。

我一个人坐在院子里看着天空，看着门口的那颗柿子树，不知道该做什么，应该怎么做。

心里有很多话想说，看见他的时候，就一句也不想说了。

我变了，我学会了隐忍，学会了放下自己所有的情绪，平静地生活着。

更多的时候，我觉得活着毫无意义，我们在做什么？在等什么？我都不知道。

人活到最后，可能剩下的只有自己，这世

上所有人，都无法走进我们的世界。

人生而孤独，我一直在想这句话，就在这时候，我开始理解这句话的意义。　　我想起王鹤允曾经多次说过，我是一个自私的人。现在看来是对的，我终于承认我就是这样的人。即使一个人活着，也可以

我们真的都长大了，都到了谈婚论嫁的年龄。不知道以后的路会是怎样，我们终究都没有成为想要成为的人。

现实里我们都把梦想藏了起来，为了生活而奔波着。

我们一起走过曾经走过的路，坐在熟悉的那家餐厅吃饭。所有的一切都变了，餐厅再也吃不出当年的味道，一起漫步的时候，也不再欢欣雀跃。　　再次拥抱她们的时候，我才真实的感受到自己还活着。　　看着她们的时候，我才想起自己还曾年轻过。

我们离的很远，但是住在彼此的心里，像是朋友更像是亲人。

第32章 跌入万丈深渊的日子

寒冬过去，春天来了，万物都苏醒了，我们也跟着苏醒。　　厂房的周围长满了野草，我们的小院子也杂草丛生。我的信念从收拾这些杂草开始，挥着锄头，流着汗水，心怀着希望。

头顶烈日炎炎，还有一丝春风吹过，倒是有些冷，二月的天气，还没有完全暖和起来。

在地里干活的日子，每一天都很累，再也没有时间，悲秋伤春，反而过得很充实。

那天最后，只有我一个人在那里，我看着房顶的铁皮一片一片被揭了下来，房梁轰然倒塌，墙壁一点一点被破坏，满目疮痍，尘土飞扬。

外面的月亮很亮，照进我们的房间，我记得他不在的那一年，我一个人在家里，就像现在这样孤独。

此刻他就在我身边，我依然觉得孤独。　　原来，孤独是人生活的常态，和与谁在一起一点关系都没有。

第33章 你想过离婚吗？

她说这些的时候，神采飞扬。看着她，我忽然觉得好悲哀，我好像已经死了好久，我曾经的梦想，手里的笔已经被我丢弃很久。

她说：“姐，谢谢你当年鼓励我。走出去之后，我才发现，这个世界有很多人他们按照自己的想法活

着。”

这世上很多人按照自己的意愿活着。”

我觉得悲伤极了，站在车站的路口，泪流满目，没有缘由，过往的行人好奇地看着我。　　我是谁？我想要什么生活？我问自己。　　而此时，我连答案都给不了自

己。

我发现我在逐渐丧失语言的能力，跟人交流都变得困难，包括与王鹤允，我们之间的关系，变得若有若无。

独处的时候，很多人事情，好像看得更明白。

看着别人的故事，想起了曾经的梦，我开始写故事，用笔在笔记本上，写下自己的处境，写下一些天马行空的句子。

在本子的第一页，写着柳琪说的那一句：“这世上有很多人在按照自己的意愿活着。”　　那是怎样的一种状态？我一直在想。　　我想要的生活到底是什么样的？

有时候一个人踏马路，走在小城的小路上，坐在十字路口的石凳上，看着行人。　　我总是热衷于观察别人，这件事，过了这么久，依然让我觉得有趣。　　一个人坐在马路上，直到路上行人稀少，才起身回家。我不知道他们身上有什么样的故事，只是在这群陌生的人脸上，我看见了人活着的所有喜怒哀乐。

一个人在这里生活的这一个月来，我想明白了一件事：我要放弃现在的生活，重新开始。我要重新回到城市，我再也不要过这种一滩死水般的日子。

这世界上最痛苦的莫过于做选择，在放弃与重新开始之间做出选择异常艰难

我想是没有的，无论生活多苦，他始终理解我。我不能确定还有谁比他更适合我，或者说我还爱着他。没钱算什么，苦日子算什么，只要有爱，我就愿意陪着他。

第34章 一无所有重头再来

这世上最孤独的人莫过于你想找人说话的时候，他们每个人都在忙。　　天阴沉沉的，好像要下雪的样子，北风吹过，透心凉。我像一只无处可去的流浪狗，蹲在路边。　　就在那天，我又一次开始抽烟。　　很多习惯很奇怪，来来回回，却从来没有放下过。

冬天真冷，脚指头冻得有些麻木，脸冻得发

青，站在路边等着客人的到来。

第35章 最后的挣扎

村庄还是原来的村庄，很安静，路上几乎没有行人。年一过，村子又一次空了。

这就是长大之后的生活，依然是充满艰辛，常常没有方向，看不到希

望。

我开始写文章，每天晚上回来，在扣扣空间记录我的生活，写下一个个故事。　　那些曾经一起写文的朋友已经一个个消失了，再看他们的主页，都是一些家长里短，悲秋悯月。文字成了

我最大的寄托，除了写文章，在无聊的时候，就坐在店里看书。

我们之间的对话越来越少，有时候我感觉我已经不爱他，我们之间已经没有了任何感情。

第36章 你想要什么样的生活？

他骑着车带着我，在街道上前行。穿过一条条小道，又穿过一条又一条的大街。

夏天，空气潮热，他后背的汗浸湿了衣服。他唱着歌，就是那首以前他经常唱给我的《西海情歌》。　　我已经多很久没有听见他唱歌，应该两三年之久了。　　有时候幸福真的很简单，一辆两百块钱的山地车足以。

“有时候，我觉得我不爱你，我们只是孤独才在一起，因为我们没有朋友。”　　他继续骑着车子，没有回应，大声地唱着那首歌，我伸开双手，用力的拥抱着他。爱或者不爱，可能并不重要了，重要的是我们在一起，有人陪我们走过这艰难的岁月。

回到住处的时候，已经十一点多了，楼道已经安静了下来，只有零星几家灯亮着。

她一个人生活在这座城市，等待着她爱的人归来。而这一天总是遥遥无期，下班之后看见她一个人离开的背影，总是觉得莫名的心酸。　　每个人都背负着自己的执着，期望，孤独的活着，没有谁比谁过得更好。

我时常感觉到迷茫，不知道未来在哪里？

每当这时候，我总是能想起家乡，在那里，外面的世界无论多热，房间总是凉爽的，即使没有空调。在我们房屋的后面有一个小树林，郁郁葱葱，把房屋严严实实的遮在里面。　　不知怎地离开家乡之后，我常常想念那里，想念家里的一切，包括那些曾经并不喜欢我的人。

“我想有钱有闲，看书，写字，种花，环游世界。”

他想要的永远很少，我想要的永远很多。他的生活很简单，只要有的吃，就足以。而我永远在追求虚无的东西，所以很难快乐。

第37章 人性的恶你无法想象

世界好像变成了黑白色，天都灰了，太阳都没有了温度。

我们都不知道，以后该怎样了

在某一瞬间，我甚至羡慕他可以这般决绝地离开这个世界。

第38章 终点亦是起点

我常常在想，生活到底是什么。或许就是一场又一场失败，一次又一次重新开始，一次又一次的选择。　　到底是生活选择了我们，还是我们选择了生活，我想了很久都没有想明白。　　在经历了一场又一场失败之后，我们两个明白了一个道理，就是踏实和坚持对于人生的重要性。我们终于

成长了，也变怂了，再也不敢折腾了。

喜欢安定，喜欢安稳，不再妄想突然成为有钱人，只想在这平凡的日子里老去。

有时感觉，我们越用力去追逐某种东西，我们越得不到。当你一切随心的时候，好像什么都有了。我并不知道这是什么缘故，总觉得世间所有的事情，都在遵循着这样的规律。

像是在梦里，很美好，没有大富大贵，但是吃喝不愁。人一生在追寻什么，不外乎是在追寻这样的生活罢了。

在小城生活久了，逐渐习惯了这里的生活，对于大城市的执念，渐渐变淡。　　回头去看曾经走过的路，艰难的、辛苦的、绝望的，所有的一切都成了过去。偶尔也会怀念曾经的日子，我们的感情因为共同经历的这一切，变得坚不可摧。

第39章 柳暗花明又一村

我也是这样，可能我也是脾气古怪吧

我的脾气古怪，少有朋友。上学的时候，除了卡卡和仲夏，几乎跟每个人的关系都不好。

有人说：“生命里出现的每一个人，都有他的使命。”　　我想柳琪的使命或许就是唤醒我。

她走了之后，我开始在想她说过的那些话，她拥有的那自由的生活。

她说：“你和姐夫的感情真让人羡慕，但是爱情并不是生活的全部，还有你自己，去做真正的自己。”　　她离开之后，我恍惚了很久，过年之后，商场的生意淡了不少，有了大把的空闲时间。我开始看书，躺在店门口的长椅上，我记得我看的第一本书是《一个人的朝圣》。　　看完之后，我一直在想，这样的人生，老了之后会不会后悔，回过头来看，每一天都相同，都在重复，我们的生命有何意义。

书是个好东西，它让我开始思考，心中关于写作的梦想，在看完一本又一本之后，逐渐燃起。

我试着重新开始写文章，用手机在备忘录里写下一个个片段。在开始写文章之后，我变得快乐起来了。　　在店里的时候，我一边卖货，一边看书。看书的时候，脑海中经常会浮现出各种各样的句子，我会用手机记录在备忘录里。那时候，我并不知道，做这些有何意义，可是做这些事情的时候，我觉得人生好像有了意义。　　某天柳琪推荐我一个App，她说姐，很多人在这里写文章，操作非常简单，你试试看。我用手机下载了这个App，操作确实很简单，用手机也可以完成更文，发布，修改。　　我开始用无戒这个笔名在这个网站更新文章，我记得我写的第一篇文章叫《有梦就有未来》。文章很短，千字左右。文章里写着自己的梦想，我希望用笔写尽天下人情冷暖，就那样一直一直不放弃，直到生命的尽头。　　那应该是我想要写作的最初目的，后来每当我丧失信心的时候，都会回过头看这篇文章。　　那篇文章发出之后，我转发到朋友圈，收到很多人的打赏和点赞。就是他们的支持，让我有了勇气重新拿起笔。不论那篇文章是好是坏，被关注让我拥有了更多的动力。

我开始写一些小故事，小感悟，以及心中的想法。每天坚持在网站更新，竟然会有陌生的网友点赞，关注，留言。　　店里生意忙的时候，我就在店里卖货，空闲的时候，一本接一本的看书。店里的货架上经常被我堆满了书。　　有人问我，店里是不是还卖书，我笑着回应说不卖书。有时遇见志同道合的人还一起谈天说地，这样的日子倒也过的自在潇洒。

我喜欢坐在一旁听她们讲八卦，婆媳矛盾，夫妻关系，以及如何教育孩子。听到的故事，悄悄写在小说里。小店不大，货品已经占满了所有的空间，不能多余再放下一张桌子来放电脑。所以我的文章大多都是用手机写出来的。　　有时候用笔写在笔记本上，再用手机发到网上，虽然操作很麻烦，但是心里很欢喜。长这么大以来唯有写作这件事，是我自己想做。你们无法想象，能做一件自己想做的事情，是多么幸福的事情。　　从毕业到现在，整整七年。放下

写作七年之久，心中常常会因为不能坚持梦想而难过，当我重新拿起笔的时候，我才明白，原来去做这件事并没有这么难。　　当然很多道理并不是我们一开始就懂，人对于未知的东西，第一反应是恐惧的。看似容易的事情，我用了七年才知道。

写作之路并不顺利，身边的人听说我在写故事，总是各种揶揄，嘲讽。我知道，在他们心里，我一个三无女孩，竟然做这样的梦，真是可笑之极。　　在诸多打击之下，我开始藏起来，偷偷写。那时候，只有一个人一如既往地支持我，那就是王鹤允我的老公。　　他说：“我们现在的日子，终于稳定，你可以去做你想做的事情。”

我说：“你不会觉得我在做梦吗？”　　他说：“记得你给我写的情书吗？我喜欢你，不仅因为是你，还因为你的才华。”　　这件事他从来没有给我说过，那天他说：“不论是否有成绩，只要你喜欢，就去做。”　　然后我真的就去做了，而且做了很多年。

第40章 回归本心，全职写作

可以去做自己喜欢的事情，到底有多幸福，只有真正体会了才知道。　　回到小城之后，我一边开店，一边看书写字文。王鹤允似乎也开始了新的生活，养狗，养花，工作。

我们在一次次失败中，选择了平庸，在平庸中去寻找本心。

春暖花开的日子，我们的人生也春暖花开。虽然我偶尔失意，无法浪迹天涯，但也满足。

我坐在小店门口，看着商场人来人往的人。觉得自己已经过了一生那么长，把这些感受写进故事里。写文真的是一件很好的事情，可以让我内

心所有的情绪有一个出口。

以前明明很努力，却没有做好一件事。而现在，只是因为喜欢，坚持去做一件事，甚至没有想过结果，却有了意外之喜。

我们经历了无数次失败，终于找到适合自己的生活。

第41章 择一人而终老

这世上到底什么才是最珍贵的，在那一刻我明白了，是家，是安定的生活。

第42章 后记

写小说是一个很有趣的过程，在这个过程中，我们不断地产生各种各样的想法，思绪跟着故事飞向另一个世界。整个人的身心都是愉悦的，说真的，我喜欢写小说，并且享受这个过程。无论这个故事在别人眼里是好还是坏，最我的心里它始终是独一无二的。

活着必须有信念，拥有相守一生的爱情就是我的信念。

好的婚姻，是在油盐酱醋的琐碎中，依然可以做自己，成就对方。　　给彼此最大的自由，放下猜忌和占有，把爱和希望放在心中。