思念无果 转瞬滂沱

自从身体素质不错的大伯，夜里睡一觉，第二天早上被发现去世后，我才意识到，我的父亲、母亲这一辈人老了，终将会离我们而去。

大伯的离世，一下子把他们终将死亡的事实，由原来的幻想脆生生的推到我面前。以至于无数个夜晚，我会思考，我重病卧床的母亲是否也会突然离开，离开后，我将怎样面对。

单单是这样想，悲伤已将我淹没。我不能接受这个结局，潜意识里拒绝承认：母亲有一天也会离去。

真正那一天到来了，我反而平静的出奇，满屋的白色，满眼的白色。周围是来来往往，熙熙攘攘的人影。耳边是或尖锐或压抑的哭声，似乎很近，又仿佛很远。

我跪在母亲的灵前。无泪无声：她只是睡着了，她太累了，该歇一歇了。

盖棺那一刻，钉子被锤子敲击，钉进棺木的声音，穿过我的胸膛，钉在我的心上。

“不，不要”撕心裂肺的尖叫声，划过耳膜，似天外来音。这一盖，天人永隔，我从此再也见不到她——我的母亲了。

思念无果 转瞬滂沱

我双手扒着棺木，一遍一遍地在心里重复：我不要你走，不要你走。

一股强大的洪流，把我推开。耳边传来梦幻般的声音：“悠悠 ，你这样你母亲怎么走得了啊，让他她安心走吧，入土为安啊……”

“不，她是我母亲，以后我再也没有母亲了，她怎么忍心撇下我们……”我没有眼泪了，只是空洞洞地望着棺木。

起灵了，我茫然跟着送行的人群，被人架着麻木地挪着步子。

下葬了，棺木放进坑里，一铁锹一铁锹的泥土纷纷落在漆黑的棺木上。我只是跪着，跪着……她没有走远，上午还在。明明还躺在床上，眼巴巴的等我回去看她。

老舍先生在《我的母亲》里写到：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。”而我，就是那失了根的花草。

最初的几个月里，我始终麻痹自己，固执的寻找，一直在家里寻找。直到一次次看到空空的床，我终于明白：自此，天上人间，黄泉碧落，再寻不到她了。父母在，人生尚有来处父母去，人生只剩归途。

自那以后要六个月，我未踏进老家。我怕，怕，怕。直到不忍父亲一人在家，才颤抖着一颗心回去。

踏进门那一刻，我泪水滂沱。我甚至不敢迈进她生前住的房间，不敢看一眼她的遗像。匆匆离开老家，车里的我泪落如雨，泣不成声。

原来以为母亲离世时是最悲伤的，逝者如斯，随着时间的流逝，这种悲伤淡化，会掩藏。可是为什么，每一个不经意的生活瞬间，对母亲的想念更清晰，更浓烈?

早上，迎着初生的太阳，牵着儿子的小手送他去幼儿园的路上，会想起母亲，想起她送我去小学报名；和朋友聊天，听她说到一会儿下班回自己母亲那里，母亲做好了红烧鱼等她，会想起母亲，想起母亲做的炸鱼块和鱼汤；也会在某个宁静夜晚，哄儿子睡着后，想起母亲，想起我生病时她搂我在怀里。

也会在坐车时想起，走在校园里想起，更会在阅读关于写母亲的文章时想起，还有听汤潮的《妈妈 我想你》时想起。每当想起母亲时，泪朦胧，心酸楚。

有人说：“亲人离世最悲伤的，并不是离世的时候，而是在后来，我们逐渐将他从生活中剥离的时候，这个过程往往粘着血，带着肉，而我们永远不知道，在未来的哪一个细节，会与过去相遇。”

将母亲从我的生活中剥离，这对我来说是残忍的，可是剥离依然会在，每一个不期然想她的细节里袭来，粘着血，带着肉，直至剥离干净。

这过程很疼，可我宁愿疼——至少我还能想她，她还那么清晰，还会入我梦。而不是未来的某一天，我甚至记不起她的容颜，她的一切。我和她尘归尘，土归土。

思念无果，转瞬滂沱。泪眼婆娑中，母亲，笑意盈盈而来，又离去。

思念无果 转瞬滂沱