2019-02-19 挣扎

半夜自然醒来看看儿子被子有没有盖好，已成习惯，看着左右手边熟睡的你和儿子，再也无法入睡的次数越来越多。

亲爱的老婆你好！

我觉得自己已经快到了一个“点”，一个可能自己都想象不到自己居然会有的一个“点”，所以我觉得已经非常有必要和你讲了，因为长期以来我已经找不到一个可以诉说的渠道，把自己心里想说的、能说的说出来。

我一直认为自己是一个乐观、开朗的人，一个自尊心很强同时也是一个忍耐力极强的人。

我觉得我们的关系一直在发生着微妙的变化，2011年到2017年是我感觉到很幸福的几年，在这几年里，我们的生活只有彼此，我们会一起看看电影、吃吃饭，但更重要的是在此过程中的交流。

有了儿子以后似乎是我们生活的转折点之一，他的到来给我们的生活带来了极大的幸福与满足感，但也让我们似乎都找不到彼此。在我的脑海里，你永远比任何一个人都重要，甚至是儿子，这是我自己作为儿子的感受，也是因为我们与儿子的朝夕相伴的时间其实已经可以倒数，但我们的时间还有三十年四十年甚至五十年。

还有一个转折点似乎更重要，就是2017年开始你的薪资水平的直线提升。这一点让我猝不及防，因为无论是在和瑞，还是城投，我始终没有把钱放在那么重要的位置。然而事实给了我一记响亮的耳光。2018年是我思想压力极大的一年。在这一年的很长一段时间，每天早上一起来我就能能清晰的在自己的脑海里感受到甚至看到一根弹簧，这根弹簧正在紧绷着而且越来越紧，每天醒来我都盼望了晚上睡觉，或许只有那样自己才会放缓，但往往睡着了半夜又会醒来。

这一年你也对我提出了改变的要求，你的种种想法也让我曾经引以为傲的华东院变成了“穷酸鬼”，自己的工作也失去的原有的动力，看着同事朋友圈里的“虽然收入不会很高，但这是我的事业”等鸡汤文嗤之以鼻，顿时找不到自己工作和努力的方向。

好，我觉得这些都可以放下，没所谓。在家里似乎再也看不到你和我的主动交流，几个极其刺痛的瞬间无论你感受如何，我想我都要说出来。

1、与你说话无反应，懒得理。这种情况不知道发生了多少次，每一次我都在忍耐，我告诉自己不可以争吵，争吵无助于问题的解决。但有一次我在餐桌上的问题再一次遭遇你的无视和白眼之后，我看了你很长时间，心里真是凉透了。我平时和你玩笑说要数你的白眼次数，这种带着刺痛感的玩笑我还是在犯贱一般的开着。我不知道你对待别人是否也会这样，还是全世界只对我一个人这样。我的忍耐真的超乎我的想象。

2、春节回家你要给妈钱，本来孝敬父母这种事情我都认为是理所应当，我也始终像我们的婚礼上我告诉自己的一样，是父母把我们带来到这个世界上才有了我们的相知相爱，所以我一直把妈当作自己的亲生母亲一样对待。但春节你给妈钱却说“你别管，这是我的钱”，这句话一下把我推的极远，又给了我当头棒喝，原来在你的观念里是这样看待这个问题。

3、或许是说着无意听者有心，你时不时的语言都在告诉我，现在你比我赚钱多，我都是在瞎忙，每一次出差或者加班我都觉得自己是不是不应该去，每一次和朋友的聚餐是不是都会在第二天换来你的白眼与不理睬。

好，你比我赚钱多，我告诉自己我多照顾家里，做饭洗碗，多照看儿子，这样总可以让你稍微多看我一点，多关注我一点了吧，然而似乎并没有什么卵用，不管我怎么努力是不是反而让你觉得我这也没照顾好，娃也没多带多少。

卑微如尘埃，整个一年里我感觉到自己已经完全失去了自我，你越是不理睬，越是白眼，我似乎更加希望得到你的关注你的认可你的爱，我又会更加的去“讨好”你，也让我感觉到，在婚姻中本应尊重与平等的关系可以如此的卑微与渺小，可以如此不要尊严、恬不知耻的去讨好对方，也同时让我认识到自己为了能得到你的关注，得到妻子对一个丈夫正常的相处，相处，融洽的关系，自己可以委身到什么程度，甚至我自己都看不起自己。

你知道我2018年最感动的一刻吗？是我在做完胃镜自己尚未站稳时你轻轻的那一下搀扶，那一刻我觉得我好幸福。

看不起我的似乎还有很多人，你记得有一次我们导师来我说去吃饭吗，那是施工所请吃饭，导师走后，我和邓渊大吵了一架，他说我让我失望透顶，他说曾经那么看重我，他说我是逃兵，呵呵，无奈与心痛。这样的事情我又无人诉说，本来我很看重的领导与朋友，却说我是个叛徒、是个逃兵，多么的讽刺！

我可以什么都不在乎，你给我一个微笑或者主动关怀我能欢呼雀跃一整天；你给我一滴水，我甚至能还给你一片海。

我不知道你如何看待这种卑微到尘土里的爱，我不知道你能否时不时给我一个微笑，我不知道我在你心里到底有什么位置？老婆我很痛苦。

我所写的这些内容可能你会觉得不可理喻或者刺激到你的神经，但都是我内心里最最真实的想法，不曾、更无人诉说。以前觉得自己傻呼呼的开心过好每一天就行了的我，在这些精神压力下也想过自己是不是应该去找心理医生看看了。

家庭和生活对我来讲比一切都重要！

2019年2月19日凌晨4：07