今天，我向我以后的幸福生活迈出了一大步！
冥冥之中，自由安排。在我为我以后从事什么样的工作，还在徘徊犹豫的时候，我走进了“睿智情商”的课堂！以前叫嚣着，我不喜欢孩子，我不要做老师的话在啪啪打脸！
一直以来，我都觉得我不是一个惜命的人，哪天真的走不下去了的时候，让我结束我的生命，我也会毫不在意！今天，我才觉察到，以后我的家庭，我的孩子，我的生活是不是幸福，和我的情商有着太大的关系了。
在让各位姐姐们表演如何高控，不需要尊重孩子的去教育孩子的时候，我的心是痛的。作为父母，作为老师，怎么可以那样说一个孩子呢？他们的内心该是多么的难受？以至于被骂到麻木，骂到有一天叛逆。这让我想到了我小学暴力的数学老师，初中说着为我们好的班主任，高中冷嘲热讽，不允许有一点反抗的高中班主任。我一路也是这么走过来的，可是后来的我是什么样子的呢？别人说我高冷，说我是冰块。可是没有人看到，我开心笑起来的样子也很好看！
我心疼现在还在受着这样的教育的孩子们。小小年纪本来应该是天真烂漫，奇思妙想的孩子，却都已经麻木了…
今天，我做了一回五岁的我自己，我都被自己震惊了！原来五岁的我是这么的可怜，这么的委屈！
怀着激动忐忑的心情，走进主营姐姐的情商课时，我很茫然不知道五岁的孩子到底要如何表现。为了上课，还特地带了自己喜欢的毛绒玩具。当坐到小椅子的时候，我在认真的听姐姐上课，完全是个乖孩子，期待着接下来的环节会有惊喜，可是姐姐的课程被多次打乱，我听不懂了，才真的体会到，五岁的孩子听不懂原来是这样的。
这时旁边的小伙伴让我拿出玩具一起玩，一转身，我发现自己的玩具真的不见了，被场外的一个哥哥拿着，这个时候我慌了。从第一声笑着叫老师，然后委屈的哭着喊老师，但是老师一直没有回应我，这个时候我就彻底的爆发了，哭着喊出了全场最大的声音，撕心裂肺来形容完全不过分！后面哥哥一看情况不妙，赶紧把玩具塞了回来，等老师过来安慰我的时候，她只是给了我一个拥抱，但是并没有问我“为什么哭了”，此时的我，内心更需要的是宣泄我委屈的情绪。对于她没有问我“为什么哭了”我很失望，并且在那一刻产生了不信任。就连辅营姐姐此时想要过来亲近我，安慰我的时候，我也是拒绝的，本能的伸出手保持安全距离，嘴上说着不用不用，内心深处却是在说，不要不要，你离我远点。甚至还很警惕，当看到辅营姐姐从身后走过，我都要本能的把椅子向前拉，和她保持安全距离。
强忍着委屈的泪水，拉着旁边信任的小伙伴的手，安静的看着营队里的孩子的一举一动，却又会因为他们的搞笑举动而破涕而笑。
这时对面的小朋友来到我面前，问我，可不可以把我的玩具借给他玩，我说可以，但是一再强调有两点要求，不要弄脏，也不要弄坏。小伙伴同意了。看到她们玩着我的玩具，我有点开心，也有点担心。开心的是我和他们分享了，但是担心她们有人把玩具弄坏弄脏！眼睛一直盯着我的玩具在看！
再后来营队里有个小伙伴哭了，另一个性格热情，像大姐姐的小伙伴要求我把我的玩具给哭了的小朋友玩，我一点盯着她看，一边用手紧紧的抱着我的玩具，不一会儿，我委屈的小眼泪立马下来了，我语无伦次的告诉她，不是不可以，但是要玩我玩具的小伙伴要跟我保证不弄坏不弄脏它。手却把玩具越抱越紧，因为我内心知道，这样正在哭的小伙伴是不能跟我保证的！
当我倾听到内心的想法时，我深深的心疼五岁的我自己。一下子也意识到了我为什么会对一个毛绒玩具这么在乎。这一切都来自于我的原生家庭！
小的时候，家里条件不好，父母从来都没有主动的给我买过任何一个玩具！而我也因为父母一遍又一遍的向我展示我们的家是多么的困难，我心疼父母，所以从来没有主动的要过任何一件东西，当父母想要花超出我预期的价格给我买一件东西的时候我是拒绝的，因为这件东西让我觉得压力很大！我的妈妈特别爱干净，小时候她每天都要跟我讲她洗衣服很辛苦，我怎么又把衣服弄脏了？当我把衣服弄脏了的时候，我甚至会自己先哭，说都怪他们弄脏了我的衣服，因为我害怕回家妈妈问我，而我找不到合适的理由。
别人是没有办法理解，我为什么会对一个玩具却如此执着！也因为家庭的影响，五岁的我不善于主动表达，早早地学会了察言观色。
而我对我旁边的小伙伴格外信任，我一直拉着他的手，我知道他也很难过，但是我却不知道怎么安慰他，只能用这样的方式像他传达我的关心。
但是我们的辅营姐姐特别机智，采用迂回路线，先安慰我旁边我信任的小伙伴，而我因为要和我的小伙伴在一起，而我不能躲开她，听她安慰完我的小伙伴，我觉得她好像也没有恶意，她乘机转头问我，你一直抱的这个是狗还是熊啊，我不想别人说我的玩具是熊，我说是狗，熊的尾巴没那么长，她说我也特别喜欢狗，姐姐家里有两只狗每次出门它们都抱着姐姐不放，我好奇的问，都是什么狗，她说是金毛和泰迪。我一听，诶都是我喜欢的品种。对她渐渐的产生了信任，这时，我哭着对她诉说着我为什么第一次哭的那么撕心裂肺。完全宣泄了我心里的委屈！
在整个过程中许多小朋友看到我哭了，有给我纸的，有给零食的，还有做了手工作品送来安慰我的。我感慨，孩子的包容性太强了，他们太善良了。整个过程又是哭又是笑，完全像个傻子！
在冥想前听完冬冬姐姐分享自己和爸爸的故事以后，我立刻想到了我的爸爸。甚至于我努力的控制自己不去冥想，因为我知道问题在哪里但是却不愿意去接受！传统家庭的教育，都不会表达爱意和好意，更多的是横眉冷对！小时候，我从来都不曾和我的爸爸亲近过，长大后，我爸爸没能去过一次我的家长会，已经成为了我这辈子的遗憾。我知道爸爸很辛苦，我也很心疼他！但是在没有感受到他对我的爱的时候我已经对他们修筑起了坚硬的外壳，觉得他们有我没我都可以活下去！其实是没有安全感的表现，以至于长大后对同伴依然不信任！
现在，我觉察到了我自己，也接纳了我自己。以后我的家庭、我的孩子，在我身上出现的悲剧一定不在他的身上出现，让他真的拥有一个无忧无虑的童年。对以后得幸福生活充满了向往。也想真心的投入到教育行业来，让更多的孩子受益，让更多的家庭幸福！同时不断的修炼情商，更加进步。
回去后，我想和我的妹妹婷婷道歉，想和我的爸妈认真的谈一次，表达出这些年来我的委屈我的爱！
