想逃离曾经的逃离

      无根浮萍，曾是自己给自己取的网名，今晚突然觉得还是它比较适合我。

      十年前，我从生活近20年的故乡前往省城象牙塔继续我深爱的求学生涯，那时我还很无知，完全不知我的所学将来会把我带往何方，从事什么工作，从未想过，当然，我怎么也不会想到四年后的我会去往一个完全陌生的远方——六年前我孤身一人，带着尚未退去的稚气，带着些许的其他气，不顾一切地要实现自己幼小就立下的理想：逃离父母兄妹，逃离家乡故土，越远越偏越好！于是，我站在一列前往东北锦州的火车，经过一宿的无眠，再转车去往朝阳市下面的一个小县城，从此开始了我的不归之路。

      那是一个不富裕的小县城，我现在只能用“不富裕”来形容她，因为，我对她已有很深的感情，即使曾经我有多么想逃离，以至于我四年前离开她，所谓的“水往低处流，人往上处走”，到了现在的“城市”之后，我是多么想念她，她虽然在我的生命里只休憩了一年半，却给了我成长三十年来很少享有的温情。我是多么思她念她，那崎岖不平的小山路，那七拐八拐的民宅小巷，那菜场依托的破旧铁道，更重要的是那曾经对我那般宠溺的同事亲人……我是多么想再次回到她的怀抱，回到她们的身边！无奈，时间匆匆不停留，流水淙淙不回头！

      如今，我在这个六线以外的城市，有着体面的工作，有着不错的收入，有了自己的小窝，甚至有了那么几位熟悉的志同道合的朋友，我仍然极度想离开，因为，我是无根的浮萍！我从未有归属感，即使曾经有那么一瞬，我的精神找到了栖息的角落，可是我的心依然彷徨不堪！我是如此想要逃离，奔向何方呢？奔向我六年前头也不回离开的地方！

      要几番折腾，我才肯对自己放手？流行语“生命在于折腾”，已然而立，胆子却已越来越小。我已折腾不起，我再也没有当初决绝离开故土的勇气。回望六年前的那一刻，对视当下的自己，如此矮小懦弱，如此令人生厌，我真的成了曾经自己无比讨厌的人，是喜是悲？为何我没了当初的勇气或是其他什么力量，让我能再次不顾一切地离开几千里之外的异乡回到故土？是什么束缚了我的腿脚？是惰性？还是独自一人的温馨？难道我对此地也已产生感情？

      我急切地想否定，可是，经过几次的思想斗争，我不得不承认，在某时，我已经对这片土地开始产生了感情，即使是那么淡薄，即使我是如此不愿去面对！

      无论去哪里，我都要割舍，如同割肉放血，我到底还有多少勇气可以支撑？我自己不知道，或者已是风烛残年，我已无任何可以再次放下一切、重新开始的勇气或者力量？我真的不知道。

      遇到问题总想逃避，是我一贯的生活方法，这是多么致命的习惯，多么致命的为人处世方法，自以为是的与世无争，实质上是懦弱，用某位姐姐的话讲，是“无能”，虽然言辞如此残酷，谁又能说不是呢？即使我是多么不想承认，谁能知道一个人的过往，曾经发生在ta身上的事情，公平不公平、快乐不快乐，是否造就了现在的ta？是在给自己找理由吗？不知道。

      突然间，写不下去了，老泪纵横，请见谅……