最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。

最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。

1.关于梦想

       梦想它默默地在一天天里壮大生长，每当我以为自己的世界仅此而已时，而它却会带着我走进另一个更大的世界。所以不管怎样，梦想还是要有的，万一实现了呢？

2.关于改变

         我们都会在什么情况下改变自己？那可能是发现自己有所不足时。高中时代，腼腆少言，如同一颗微尘，丝毫不惹人瞩目，那个时候学习不好，没有白衬衫，不会打篮球，所有的兴趣爱好也只是集中在一本叫《疯狂阅读》的文摘上，慢慢地意识到这样的自己并不好，身上没有丝毫光亮，相比萤火虫都逊色太多。

      时至今日，相比那个曾经有着太多的长进，写的文字有人读，温柔的语调有人懂，心情愉悦时有人分享，失落低迷时会有鸡汤，可以很多人一起狂欢，也可以一个人独处相安，做着自己喜欢的事，爱着自己热爱的人，虽然生活仍会有些波澜，但这些打不倒我的都让我得以成长，我也相信自己会是一个背后有光的人。其实人生的所有结果都是一个又一个自我选择的叠加，在这一次次选择中我们不断改变并修缮着自己，让自己向着美好靠拢，慢慢尝试着去成为一个美好的人，所以不要畏惧改变，生活不至于让你跌落深渊，只会让你在一次次改变的过程中成为更好的自己。

3.关于努力

      我从小就不是一个喜欢竞争的人，身边也有着“别人家的孩子”，他是父母说教我的材料，是个完美无缺的家伙，虽然经常因为他而受尽了父母的白眼，但我并没有想着去和他一决雌雄来洗脱屈辱，毕竟我素来平平，也知道自己成不了“别人家的孩子”，所以也不曾去努力争取过什么。

       可不知何时，一向不擅长跑步的我竟然能在九分钟里死撑着跑完两千米，虽然成绩不算最优，但对我而言却是一种进步。

        我平常不喜欢登台，可慢慢地还是不止一次的拿出勇气去台上表现自己。

        我知道自己没耐心，却还不想不如人，别人能在自习室一待一整天我为什么不可以，所以时常咬牙坚持，以至于最后习以为常。

      我也清楚自己不是一个文学功底很厚的人，写字断断续续完全靠灵感，以至于总会为了写一篇文章把自己关起来一整天......

       我不知道在你们看来这些算不算是一种努力，但它们却在潜移默化中改变着我，把我一步步从“无所谓”的怪圈里推出，让我越来越踏实，越来越相信自身的可贵，哪怕自己清楚本就是淤泥，可也会去相信自身终能成为精美的瓷器。努力本身不会为你带来什么，它只会让你成为更强大的自己，然后用自己的力量去实现自己的梦想。

4.关于内心的平静

        华灯初上，灯红酒绿。夜色用本能来掩盖一整日的嘈杂，但越是安静的时刻越是容易想太多。二十岁的年纪，什么都不曾拥有，可却急迫的想把一切都握在手中，明明都是需要时间去累积的，可却总想着去略过这个过程，让自己心中所愿都在片刻间得以实现，可现实哪有那么容易，越想越觉得难，然后这样的急迫感就占据着心间，让自己在安静的夜色中久久不能平静。每当我在深夜里无法平静时，我总会强迫自己停下思考，用二十岁的年纪来说教自己，不断告诉自己，还年轻还有很多机会，很多事都还来得及，然后慢慢的去回想最近努力的自己，做了什么有成就感的事，又生活中学到了什么，每一天是不是也都过的充实，积极而不抱怨，美好而又温暖。然后急躁的心开始安静下来，如同沸水慢慢冷却，变成了一种温和而又清凉的东西，我也慢慢的对自己有了肯定，越来越觉得自己是值得期待的。虽然这样的夜总有很多，但一次次让自己扛过来的是对自我的肯定，是内心的强大与充实。

        PS：曾经自己并不是一个努力的人，现在也觉得自己并非在为生活而拼尽全力，偶尔还是会空洞无聊着，但这种状态让自己觉得可耻，无法心安理得下去，总想去做点什么，比如说，时常刻意去读本书、去写篇文章、去学点有用的东西、去联络一些久未联络的人等等，我无法让自己保持一种浑噩的状态，我时时刻刻都想清醒着去认识这个世界，不逃避所要面对的问题，常常暗示自己要努力要努力，要更努力才行，因为我怕几年后别人风生水起而我还碌碌无为，我怕梦想不能实现，我怕这辈子都不能去过自己想过的生活。

        前几天一直在想着工作的事，因为太过清闲所以觉得像是在熬时间，我不知道该如何抉择，以前总觉得人生冗长，现在看来它太过短暂， 绝不容许你在这万条道路上尝试再三，时间它像条恶狗一直在追赶着你，逼迫着你，让你不得不坚持努力前行，一旦懈怠，那将会被它所吞噬。我不想被吞噬，我要找准方向一直努力下去才行，让自己更强大，内心更充实，不求自己的一生过分精彩，但也要死而无憾。