浅蓝忧伤

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一边做着纠结的高数题，一边写着用眼泪转化来的文字。

清晰记得，那个雨后的傍晚，车子驶进灯火通明的校园。反反复复爬上五楼，搬空所有用了一年的东西，关掉灯，离开。

最后一眼，528不再是从前温馨的样子。所有摆放的物品统统被收进袋子，一切空空荡荡。

搬掉自己的东西，我是第一个离开528的人。留下字条，关掉灯，关上门。酸涩与难过涌上鼻尖。

最后一眼，528。竟是那么的恋恋不舍。

新修的大门，破旧的院落，八人的宿舍，一个白炽灯，每天给电两小时，只有一个插孔，没有电，无法接受的一切，现在的所谓新生活。

重新整理。忍住悲伤，不外溢。

因为是自己的选择。人总是要为自己的选择付出代价的，尽管这个代价要比自己想象中的贵很多。

遇到很多的困难，只能自行解决。觉得委屈。在手机开不了机几天之后，在公话里意料之外的哭诉。哽咽，无法停止。终究是脆弱的自己。

想念528.想念528的她们。

许许多多不堪的情绪在陌生里被压制。

坚定自己的选择。即使不知道走下去的结果，但我会认真迈出每一步。知道四年的时光就这么多，因此，坚持过好其中的每一天。

那天，阿紫来看我。预想中的哭诉被相见的兴奋取代。她说，我长大了。我拿着这沉甸甸的四个字，有些不知所措。

乱。用来形容现在环境里的一切：人和物，以及其他。

因为不喜欢，所以没有任何笑意来敷衍。

这个校区，每天都大大小小的开着玩笑。我冷笑旁观，但却置身其中。暗无天日。

或许是自己亲手毁掉了正在努力着的，并且即将得到的努力成果。

两手空空，苦中作乐。准备畅想美好未来，却在转口处陷入无尽悲凉。

三流的环境，四留的素质。失望与绝望仅仅一步之遥。独自感伤。因为这条路似乎没有出口。

时间流逝，坦然面对。没有极喜，没有极悲。

无休止的失望背后是想离开的欲望。

不满现在的时候，或许就会紧紧抓着过去的种种不放手。

每天每天，沉默不语。关在一个人的世界里看书，写字，听音乐，回想从前……

每晚熄灯之后，会有楼道昏黄的灯光打进窗里来。静静看着。咬着牙睡去。在无休止的恶梦中惊醒，听到低声哽咽，心里觉得更苦了，可还是小心翼翼地安慰对方。

目睹许多渔利相争的勾心斗角，退出旁观，依然很受伤。每一张面具下竟有那么多的不可能。

这个世界，有时混沌到令人窒息。

逼自己适应，适应真相。此后，一笑而过。

生存法则如同双面胶，无论是正是反，都是真理。

看很多书转移注意力。开始自我反省。如同一个监狱犯人，刚进去的时候会不满，会抱怨。时间久了，要么既来之则安之，要么开始悔过自新，反省过去。我是那个醒悟了的人。知道抱怨无法改变现状，所以开始反省走错的每一步。

很感谢爸妈为我提供了最好的学习环境，我却很不争气的一步步走偏了方向。差距是从什么时候拉开的，自己心知肚明。怕压力，怕不够优秀，宁可优越也不要头破血流的竞争。一错再错。捧了悲天悯人之心涂鸦冷色调的文字而一路受宠。如今看来，微不足道的成就感。

曾经有过炼狱般的经历却依旧死性不改，总有那么多冠冕堂皇的理由自以为是，我行我素。

仰观曾今一起玩乐的他们，居然会心生厌恶，那么多年少轻狂的玩世不恭顺理成章为现在生活的种种。

认识到自己已经输了等到醒悟时似乎还是有点晚了。

所以警告自己：输不起了。

已经输了的从前，输不起了的现在。

因着敏感，那一瞬，被自卑击中，内心开始无声的塌方……

借以小小的委屈，放声大哭以释悲凉。

曾经，那么骄傲的自己，自信满满，还曾被告诫，自信过度就是自负。可是，现在……

不堪的现在。

在隐秘的角落观望，那些花环统统出现在别人那里。无法言说内心的阵痛。宁愿在噩梦里长眠也不要在现实里碰壁。无论如何，都是折磨。

那两年，如同炼狱般的生活却终究没能换来如梦的美好时光。或许，美好有点远，我的脚步有点慢，所以，相距甚远。

那么伤心，那么不舍，可还是松了手。即使是折磨自己，伤害别人，可还是做出选择。

落魄的人怎么会有获得幸福的权力，没有重新振作之前决定放弃的质疑。

走在别人光华的领地，感受到捆绑的束缚。雪静静落下，在滚烫的脸颊化作一滴忍了许久的委屈。知道此生无缘踏入其中，所以索性离开的飞快。

在冰凉的角落，做最温暖的自己。等待那一天。

【许久之后，读到这些文字，潸然泪下……我的阿紫，她在天堂，是否安好……曾经的不够珍惜演变为现在刻骨的疼痛。你走之后才发现，在我生命的角角落落都充满你留下的痕迹，那些留言、那些短信、那些字迹、那些玩偶、那无边无际我的紫色。2010，仅此纪念我的大一时光。纪念】

2012.03.25