嗨，好久不见
一
一直都想讲一讲那些逝去的时光，我经历的，旁观的，听说的故事。可日子那么长，故事那么多，却不知从何讲起。盛夏时节，窗外是倾盆而下，密密麻麻的雨帘，世界安静的很，除了哗哗的雨声再无其他。这么感性的雨天，就讲讲那些年少的情愫。
你是否跟我一样，年少的心里有个位置曾属于某个人，虽现在早各自不再联系，再次回想起那段时光，还是会觉得温暖？或许有一天，我们还会再相见，我愿意笑容灿烂地向他问候：“嗨，好久不见！”你呢？
二
多年前，我还是奋笔疾书，日夜拼搏的高中理科生，那时的我每天关注 的只有做不完的习题与试卷。
在盛夏的某一天，老师带着一个男生走到了讲台上。对，那应该就是班里同学口中要来的插班生。当时的我正被数学题困扰，哪会对什么新同学感兴趣，只是出于礼貌在老师介绍完之后抬头撇了一眼，鼓鼓掌略表欢迎，然后便又沉浸到解题中。
此后的我，多次想回忆起第一次见他，他是什么样子，却连他的衣着都想不起。
也许，这就是缘分的奇妙之处吧，一开始你越不在乎的人，反而在某段时光里占据重要的角色。
三
他被安排跟我的好朋友为同桌时，我跟他的故事便已注定开始。
高中的时光总是那么短暂，有时几道数学题，一节课便已结束。转眼他转来一个月，我却未曾跟他正式说过话。只是在跟朋友一起的时候碰到他，会相互打个招呼而已。我很清楚我们俩能打招呼，其实都是看我朋友的面子。
可就在那年国庆长假，我的QQ号突然提示有好友申请，备注：捌月，我是Z。记得当年的QQ刚刚火遍大江南北没多久，班里的同学几乎人人都有自己的专属账号，在夜深人静的时候，趴在被窝里诉说自己高中老师的变态严厉，或是在空间里抒发自己的压抑。虽然我不知道对方是谁，却不想因此拒绝知道我名字的人，万一是哪位曾经的同学呢。
就这样，我的QQ里多了一个备注为Z同学的好友。就在我尝试去他的空间找寻蛛丝马迹看看是何方人士的时候，Z发来消息：捌月你好，我是张章。
是他？我内心匪夷所思，他怎么会加我呢，我们又不熟。“你好”，除了回复你好，我想不起还有什么要说的。过了几分钟，Z都没有再发来信息，我也没有再回复。可第二天他又主动发来消息，跟我聊天，第三天，第四天，整个小长假每天都会有一段时间在聊天。我想不到，在学校几乎无交集的人，竟会用这种方式谈天说地，几天的了解比一个月都多，似乎之前的陌生状态转变成了普通朋友样子。
我曾问他怎么会加我好友，他只是说同学交流方便。可在后来的某一天，我才知道因为我的直爽像极了他曾经的一个朋友，却不知从这开始让我走上一条没有“光明”的路。
四
假期之后的再相见，我们明显不同以往，见面会跟朋友一样会心一笑，不对，应该就是朋友。偶尔也会一起在教室的窗前，聚集几个朋友一起谈心。他喜欢篮球，有时也会在晚饭的休息时间去看他打球。第一次见他在球场上奔跑的样子，突然觉得他像是一只无人能主宰的猎豹，有自己的追求和天地，既帅气又神秘。
青春年少的心都是敏感的。随时间慢慢消失，我们在一起的时候越来越频繁，总会在路上遇到一些他的同学，大家起哄开玩笑：“张章，你女朋友啊？”一开始的他会紧张拘束地解释说是同学，朋友。可突然有一天，再遇到有人问的时候他突然特洒脱自然的拍着我的肩膀说：“女朋友不知道在哪，我的干妹妹在此，你们可不要欺负她。”我一头雾水，只是脸上火辣辣的烧着。就这样我连拒绝的机会都没有，稀里糊涂带上了他干妹妹的帽子。既然被扣了一顶帽子，那就得好好利用了。
此后的日子里，我对Z的依赖在不经意间悄悄萌生，如果再来一次，我选择将其压制在萌芽时。
五
回想起那段亲密的时光，还是会感觉温暖。考试失落时，他会安慰鼓励我；心情不好时，他会陪我一起在窗前看天空；下雨忘记带伞时，他会把伞借我；偶尔他也会求我把作业给他抄，以一顿饭为代价 我们陪伴彼此走过最枯燥的日子，却也从心里感到高兴。
在高二的新年晚会上，我第一次听他唱歌，一首《好久不见》，让我整整喜欢了陈奕迅的歌好多年。我惊讶于Z唱歌会是那么好听，那么悲伤，像是在诉说自己的故事。虽然相处了那么久，我却对他的感情史一无所知，也不想主动去了解。即使好多人都说他曾谈过好几个女朋友。但那又如何，反正我不是他女朋友，我常常这样告诉自己，却又常常感到失落。我也说不清为何。
六
高考越来越近，教室里的每一个角落甚至空气中都充满了压抑感，黑板上的倒计时本子每天都在变薄。有Z的陪伴，我想生活还不至于那么躁。
突然有一天，我像是被闪电击中，而且猝不及防。朋友跟我说Z谈了女朋友，是对面楼上的，很漂亮。我以为是开玩笑，毕竟Z只字未提过。可当全满男生起哄要看他女友时，我看到了他的坦然。我的心跳加快，嘭嘭的心跳声快要震耳欲聋，我说不出话，只想流泪。我无由地感觉被欺骗，被蒙蔽，想要哭泣。我不是妹妹么，难道不应该是第一个知道的么？
当时我认定这就是我悲伤的理由，可后来才发现，这个理由多么牵强。可我又能做什么呢，我有我的骄傲，当然不能让旁人看出 的脆弱。我努力的挤出笑容，有多灿烂就笑多灿烂，甚至若无其事，像中了彩票一样走到Z的身边，欢呼雀跃：“恭喜Z哥，贺喜Z哥，改日让小妹见见嫂子。”Z只是静静看着我，似乎要我内心看透。我要逃离，我谎称去找同学逃离了让人窒息的地方。在操场的角落里，我看着夕阳和彩霞，感觉一切都是假象，泪水不断地打湿衣襟。可擦干泪还是要回归奋战，装作若无其事。
此后，我借口紧抓剩余的时间突击备战高考，开始埋头于题海，我开始避开任何他常去的地方，避免见面，甚至去厕所也要来去匆匆。就算他找我我也是一副要励志逆袭高考的样子，让他不好再耽误我时间，就这样我跟他交流的机会开始变得少之又少。大家都以为我成了奋斗的标兵，为梦想冲刺，却不知道每天我都处于煎熬中。
朋友说我变得多愁善感了，我多么想跟以前一样跟Z分享我的喜怒哀乐，可现在想想所有的哀乐好像都有他的身影，这又如何分享。
七
高考前几天，大家都在感性地为彼此写着最后祝福的话，每个人的同学录在教室里接力班传送着。终于有人把我的同学录送到了我眼前。我抬头看是Z，熟悉而又陌生，我竟不知如何开口。
“你的本给你，我的你还没写呢，最后的一页是留给你的，写完直接给我就好，好好写哦”他还是那么阳光，那么自然，连转身都是干净利索，像什么都未变化一样。
我迫不及待的想看他给我些了什么话，就像是以前在自习课上偷偷传送纸条一样，期待看到他的笔记。还记得他写了足足有一页纸，而现在记得的只有最后一句：“我一直想问你一个问题，你是不是喜欢我？”当时的我既悲伤，又愤怒，为Z明明看的出我的心思却一直假装什么都不知道，我感觉自己是那么的卑微与渺小，我一直坚持的骄傲荡然无存。最后的我选择坦荡的自欺欺人，我给他的同学录回信道：“当然喜欢啊，不过不是男女之间的，我的白马王子还在远方等着我呢。你可别想歪了，哈哈。。。。。”
不知道我的假装无所谓是否被看穿。可当天晚上z找到我的时候，我还是不由自主地跟去以前常去的地方，进行最后的聊天。我仍旧幻想着，就算以后我们分开了或许还是能持续这份感情，以兄妹的身份简单相处，彼此温暖。
我说：“以后，就算我们不在一座城市，也要常联系！”Z说：“好！”“那我们拉钩！”当我们的手指扣在一块的时候，我真的以为会梦想成真。多年以后才发现，一切不过是自我安慰罢了。
八
最后的离别时刻，好像什么都无所谓，只是想再见一面。可是当我跑到教室的时候，同学说他已经走了。我终于再次流下脆弱的泪水，至我最初的爱恋。
我找不到再次联系他的理由，即使说过常联系。分开的那段时光似乎是最难熬的，没有的可以拼搏的事情，心里装的只剩下他的身影和笑容。时值盛夏的日子里，常常某个在大雨倾盆的的午后，独自一人听着那首《好久不见》，泪流满面，不由自主。
分开后的我们走向了不同的人生，我常常会想或许在某个车站我们会不期而遇。想着想着，这么多年过去，我不再天真。再回想当年，没有了悲伤与愤怒，反而还是会感到温暖，至少都付出过真挚的感情，温暖的陪伴。
如果有一天再相遇，我会满脸笑容，热情地对他说：“嗨，好久不见！”
