错

对不起，我错了。

虽然我也不知道自己错在哪里，但是内心的慌乱和没有把握的焦虑，我就知道自己肯定没做对某些事情。

这是女人的第七感，或者说是我这个人的第八感。毕竟很多时候，我觉得自己反应还是挺迟钝的，虽然想补上一句：那是以前……

以前那是傻＋蠢，看不懂人家脸色行事，不会随机应变，哪怕发现了也只会装傻假装什么事都没有发生，试图就能把一切抹去。不过也许是那时候年纪还小，大家对小孩的包容性比较强，所以就这样也让我侥幸混过了很多回。

可现在不一样呀，要以一个“完整的人” 来面对这个世界，要独立处理很多的事情，要学会妥善处理人与人之间微妙的关系，要看客户脸色揣摩TA此刻的想法，要学会语言沟通的魅力……真的是太不容易了。真的是：成年人的世界里，没有容易二字。

正如李白说：行路难，行路难，多歧路，今安在。

我错了，然后开始很微妙地，热情地对待学员们，想平衡讲师与学员直接没有太多契合的过程，又很紧张不安怕培训效果不佳，不知怎么对客户交代；又怕老师驾驭不了现场和学员，中间微妙注意着学员的现场反应和听课认真程度，还逼着自己去听这些根本听不懂的专业技术课程……我更多的是站在学员的角度，客户的方向去处理整个过程，而缺乏与老师的沟通和协调。

老师是个老实人，我突然觉得自己很坏，仿佛是个很爱出风头的人一样，不能很好处理这种微妙地关系……像上次的老师气场足够的话，我就会谦卑；像这次的老师比较耿直老实，我就会比较健谈，试图去活跃现场气氛，学员状态……

凡事过而不及。

我也懂得这个道理，而我也只是仅仅凭借自己的经验和感觉，去判断自己如何扮演不同人际交往中的角色，其实我也知道，有时候自己心里过不去了，肯定是因为自己某方面做的不是特别妥当，但是又说不出哪里出了问题，只能自己盲目换乱与内疚，又想逃离“回家”或“去远方”。

我的风格就是那种：我愿意认错，我也敢于认错，哪怕我不知道自己错在哪里，因为我会特别在乎我在乎的人的看法和意见。

而可怕的是，我太过于偏心和自我！我喜欢的在乎的就特别患得患失容易想太多，而我不喜欢不在乎的就一笑而过，同情不同理的野蛮人就是我了：只要我觉得，不要你觉得；我喜欢的人就所有都是好的，哪怕她做错了我也觉得也是对的。

所以这就是为啥跟我特别要好的朋友闺蜜都很长久的原因吧~因为在我心中，她们都是：特别完美，特别优秀，特别特别！

领导说：觉得你太适合做这一行业了，至少你跟过的培训班，客户都很喜欢你，也很认可你~

说明我老少通杀吗。。。

无可厚非，我可以让大家都很喜欢我，也可以让大家都不喜欢我，因为我可以谦卑低调，也可以热情张扬，而且完全看心情那种。这就很尴尬了，毕竟，情绪具有：不稳定性！

我错了，其实我不该这么嚣张的。

以为人情可以加上培训效果的分，那其实我也没有底气的，毕竟我不懂这个呀。

知错能改善莫大焉。

什么时候我才能像王婵一样淡定呢？宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，观天上云卷云舒。这该是我毕生所追求的目标吧。