爱与痛 20180516

终于坦白了所有的心里话，终于把自己积压了三年零7个月的担忧、强撑、用心、不满统统说出来了！没有指责、没有评判！提到了“分手”，说的那么坦然，我内在还有悲伤流出，但我知道：已不是“痛”了，只是轻微的悲伤！悲伤跟对方已经没有关系了，都是我自己的！

更清晰的看到了对方的不易，对方的强撑，对方对我的好，对方不敢对我表达的话我都感受到了。很欢喜：没有任何纠缠！ 分手的场景我预演过很多次，都没有这次我们亲口说出来的畅快。我曾经那么害怕分离，我曾经那么害怕九号的冷漠，但我感受到了九号的温暖：九号壳里真的好暖！他说：我不想看到你这么痛，要不我们分开一段时间吧！我说：分开还是分手？他说：先分开再分手！我说：直接分手，没必要再走过场！

我们相识于2014年的夏天，一个小雨淅沥的傍晚，我走进英语老师教室时满身被雨浸透很狼狈，我看到了一个穿着条纹T恤的傲慢男人。我们一见钟情。他是社交九我是社交三，他是博士、国家级研究院、大学教授，我是一个本科生。他更是我们这里知名大企业的高管，或许就是能量的吸引，就这样相识了，相爱了。(只想说三号却是被优秀的力量吸引！)

我对他一直都是小心翼翼呵护着，我也一味表现着，为他做了好多事情，但却不敢说出自己的一个小要求，即使想让他请我吃顿饭，都不敢说，一方面是想让他知道：我的爱就只是爱(实则是好形象的扮演)；另一方面不停的付出（实则想让他对我好！）这个过程心里很苦、很累，我想对方肯定也非常累。但我感觉我是遇到“真爱”了，因为我时常感受到心痛。心不痛怎么会是爱呢！痛着、爱着！这次复训二阶体验到了自己内在的隔离。终于清晰了自己的情感。自己只是想要一份感觉，爱的感觉。爱的感觉需要有东西来证明：用心痛来证明有爱！

我是把他投射成了我的父亲。他太优秀，我想要一个优秀的男人保护我。一直都是自己的幻想，对方再怎么对我好 我都感受不到爱，感受不到圆满，幻想一直都是幻想，只是我执着在自己的故事当中不能自拔。我内在的“隔离和空”没有疗愈，所有的“爱”都是幻想，都是填我“空和隔离的洞”！

我知道我们不会分手，他也不会跟我分手，但在心理上我们已经分手了，已经划清界限了。我开车回来的路上，还是有眼泪不停的流，还有些许的悲伤，但没有痛！没有了期待，好放松。

没有人可以真正给我们想要的爱，只有自己看见内在的那份“空”，感受内在小孩的痛，让她慢慢长大学会来爱自己，内在就圆满具足了！就不会再苛求从对方身上要什么。这次的“分手”我看到我已没有任何期待，平静的接受一切！

“真爱”是“痛”过后的内在圆满具足！