在这个世界上能为我负责的是谁？

星期一晚上说好星期二下班后去超市买粮食，快下班时，他发微信说，一个朋友在办公室，然后聊天一会，又一起出去素餐。说是三级修学，我也讲了一点我学习的东西。感觉他对不是出家人讲法有排拆，我也感觉到很无趣，吃完饭后，我就准备回家。他还提出要送朋友回家，我心里就有些不舒服了，大男人的，多此一举吧。即然这样，我也就回家吧，粮食就不买了。

    最近感觉胃很胀，昨天因为晚上吃了素餐，又是一堆的东西，胃真的很难受，早上就喝了一点稀饭，什么每天两个鸡蛋，先放下吧。昨天晚上，到了十点钟，他还没有回来，我心中的怨一点点升起。

    最近一直到5月27日每天晚上都有空中微课，我接下这个活，其实也不是特别难，但是事务性的工作真的很忙，厌倦了参与各种活动。早上的读书会直接不参加了，何必一定要学习呢，也许就是为了存在而存在吧。

    晚上10点半后，同修发出活着的意义是什么？我到底是因为什么而又发起语音，这种讨论又有什么意义？这么深厚的话题，如何在几分钟内能说清楚，也许是几个孤独的灵魂互相取暖罢了。我果断的退出，深夜，我需要和自己的灵魂在一起，当有一丝丝还要通过别人那里要答案，这个答案本身就离真相越来越远了。

    而我心中还想着，他没有回来，他到底在做什么？是不是还和那位朋友在聊三级修学的事，我内在有些担心和焦虑，每一个迷茫的灵魂，在四处抓稻草。我一直是这样的认为的。我并没有打电话给他，此刻，我看到我还是希望他回家，而不是游荡在外面。当他12点回家时，我在迷糊之间，准备入睡，临睡前，我还想去上个厕所，我推开厕所，看到他蹲在厕所里看着手机，我什么都没有说，什么都没有做。我心里发生了什么，我强烈的认为他一直和那个朋友在一起。我想到今年他的工资自己打理，能不能保住，他就是一个善良而简单的人。我想，我有恐惧，让我失去判断。

    我本不想去问他，晚上在做什么？而我为了让自己安心，我还是问了，我说，你晚上一直和他在聊天吗？他说没有，工地有事，停车厂进水了。我那刻知道，我自己一直在想象之中。我大概对傍晚和那个朋友的聊天有些不舒服。当我讲了一点学习楞严经的感悟，他并没有回应我，而是拿起了手机。我心里想，他那么没有礼貌吗？后面，他讲起了不是出家人不能讲法的事，我已经知道了，不用多说什么？每个人都在自己的道上走着。大家在不同体系中学习，如果去交流的话，又会产生多少隔阂呢。我就闭嘴吧。也许是那种漠视的感觉，让我不舒服，那一刻，又加深了我对男人的排拆和自以为是。

    所以，我带着一丝的忧愁进入睡眠，早上真的醒不来，读书会全程没有进去，太累了。胃胀，还需要洗澡，我掀开门帘，看到孩子拿着手机，吹着头发，我发出一声，，孩子动了一下，大概被突然的声音吓了一下。 我去洗澡。我出来后，又掀开门帘看到她坐在桌子前，在脸上捯馀。我内在的火山终于来了。我内在对高中生的画面是，每天时间紧促，起床读英语，语文，早上的黄金时间，都需要读书啊。我看到我的担心，我的恐惧，我铁定的认为，这样的一日以一日的，如何考上自己理想的大学。而我铁定的认为，高中就是要专注，认真，破釜沉舟。我希望她成为的样子，也只是我的期待。而我为了我的期待而生气 。

    此刻，我看到桌子上已经盛好饭，看到我的碗中放了三个大大的红薯，我的胃更加的胀了，我嘴里说，这是养猪呢！他刚好还嘴时，我让他不要说话，我不想听，再给我补刀的话。

我为了不和他们坐在一起吃饭，我迅速的喝完，离开桌子。我还教训着女儿。我越来越感觉，我就像背着一个大包袱在前进，我感觉我自己要背一辈子的感觉。感觉自己要为她负责一辈子的感觉。

    此刻，我已经被小我全部的占领了，停不下来，我只想一吐为快，攻击，指责都可以成为最好的朋友。我已经是一个完全的受害者了，我要为你负责，我又很害怕恐惧，怕那些不好的结果会发生。

女儿上学后，家里只剩下我们两个人，我内在怒火还在燃烧，而他快速的出门。我愤怒中带着绝望，天气非常闷热，头发还没有吹。我打开电扇，搬了椅子坐在那里，闭住眼睛，想着这一切。感觉肩膀很重，是恐惧，对是恐惧占据了我的心。我很想抓住一些，而我内在深处知道什么都是抓不住的。

    这么多年，就是被这种感觉控制，内心渴望的实现不了，自己努力想要保持和获得的东西，而内心深入却深深的相信，自己得不到。所以，我一次又一次体验到孤独。以前还对他有怨恨，而今，更多是对自己的疼惜，那么厚重的期待和恐惧，谁能承受？

    当我怨恨时，也把对方的小我引诱出来，他也成功的怨恨了我，我就这样成功的成了怨恨的对象，这大概就是朋友说的轮回吧。当我还有一丝丝希望对方对我好的心，我就是不自由的，如果我还不想对他好，我就先对自己好。不然那种牺牲感又会带来新的怨恨。

    在这个世界上，能为我负责的，是谁？