北漂一周年

今天是来到北京一年的时间整，回想这一年来的经历，总结为几个字：生 存，成长，成熟。记得去年北京北站还在的时候，我坐的是北京北站最后一趟车，之后北站 就封闭了再也没有开过，来北京第6天被雾霾击倒，第一次在异乡生病，来 北京的第二周就找到了实习的工作，然后就大摇大摆的去上班了，那时候 一起来的同学与朋友都羡慕我，说我找工作的速度极快，但是可能谁也不 知道当时我只是想逃离我哥家那个环境，也许从开始这么的急躁就不会让我现在一无所措，第一次在公司里面被人套路，还是实习的时候，那时候觉 得工作与大学是一样的，后来发现你就是太天真，我没有跟经理说什么， 我就跟他说我走，不想让人赶走，错过了公司的年会，提前买票回家，那 个时候就觉得从这里回家太难了，票不好买，第一次感受到了春运的人潮 ，第一次一个人在北京站等到后半夜，第一次一个人做了20多个小时的火 车回家，第一次一个人在这个陌生的城市里想要一个拥抱，回家的感觉超 级好，但是就是回家的感觉除了冷还是冷，毕竟东北的冬天还是很冷的。 回家之后见到了很多年没有见到的朋友，有高中到现在的朋友还有发小， 在城里玩了三天，整整三天，原来还觉得家里什么都有，后来发现，其 实什么都没有，我们无聊的不知道干什么去，去新开的网吧，去最好的KTV ，去朋友家里厮混，不过，这几天也让我们感到了最好的状态，因为自从 我们上大学以后，就再也没有聚够人手“打鬼子”，那三天很开心，觉得 家里是最好的，吃了很多家乡的菜，感受到最好的家乡气息。回家过年的时候，觉得家里的味道最好，觉得那种生活是最好的，身边有 爸妈，有饭吃，温暖就好，就是我想要的生活，可是我又明白，我现在不 是享受这样生活的时候，我没有能力让父母清闲，我还不够强大。在家的 那几天，爸爸妈妈陪着我，感受到了家的温暖，那一刻觉得这是我这么多 年最幸福的感觉。可能是因为在外的原因，才觉得家里才是最温暖的。等到 要走的前一天就后悔了，我不应该出去玩，我应该留更多的时间陪着爸爸 妈妈，那一刻后悔了，然后我就说，以后假日回家，就好好陪父母。当我 走的那天，爸爸妈妈送我到家门口的路上，我不让他们送我，因为我已经 要忍不住了，坐上车从家到城里这一路上一直在掉眼泪，舍不得家，舍不 得父母，同时也发誓说要赚好多少的钱，这样他们就能早点到我的身边了 。记得走的那天，在我家里的火车站里，我发了一篇长微博。告诉自己要 努力。到北京的时候已经是凌晨1点多，我还有俩个同学，我们三个像无家可归的 孩子一样，在北京南站的大厅里坐在行李箱上面等着地铁。回到北京的房 子里，已经困到不行，直接到家就睡觉了。一睁眼就事第二天了。年前把工作辞掉，手里拿着仅有的一点工资，在这个城市艰难的活着，那 时候每天都去面试，没有面试我也不能待在家里，因为我已经静下来我感 到的就是绝望。那一段时间，我开始失眠，开始重感冒，这些都没跟我父 母提过一件，因为我知道告诉他们除了让他们担心，又能怎么样？当初来 北京虽然不是自己想来的，但是既然已经来了，你还没呆多久就要回去？ 当初的豪言壮语是不是都是一个巴掌打在你的脸上。我不甘心。只有挣扎 的活着。后来找到了一份工作，安安心心的上了一个月的班就是回学校答辩了，那 段时间每天都在研究自己的毕业设计，那时候觉得自己的大学白上了，什 么也不会了，不知道自己未来到底干什么。时间飞逝来到了学校答辩的那 几天，那段时间我知道是最后的大学时光，我尽最大的努力去见很多人， 去看很多人。不想给自己留下遗憾，问过我喜欢的男生能否在做他的女朋 友，他说现在不能。然后又说了一堆，我就知道我该放手了也该放弃了。 该开始自己的新生活了。回北京的时候我想悄悄的走，可是寝室门还没出 去，他们就发现了，不想人送我，我害怕分离，那天我们哭的像个孩子， 我以为我不会掉眼泪，后来发现，自己哭的才是最狠的。那种感觉我回北 京好久才缓过来。最后的大学时光我很珍惜，因为我知道有些人以后都不 会再见了。回北京之后，就是五一假期，我去了天津，见了几个老朋友，那一瞬间觉 得他们的生活好幸福，他们也告诉我你以后也不会差。回到北京我又换了 工作，我又开始新的工作环境，接触新得人，那时候我就知道我已经不是 原来那么的安稳了，我开始心浮气躁，因为我看到一样的与我一样的人来 到北京之后，什么都比我好，为我与刚开始并没有什么不同，那一瞬间觉 得自己就是个废材。我就想赶紧赚钱，不想被别人落下，知道现在我慢慢 懂了，什么事情都不能操之过急。现在我做的工作与之前第一份的名字是一样的，但是真的与第一份工作的 内容有很大的差别。现在我虽然也想换工作，但是我知道我不能，不需要 这些经验，我需要这些东西。时间好快，慢慢的发现自己来到了这个曾经厌恶的城市已经一年了，现在 想想如果走的话，现在竟有一丝不舍。我给自己定的三年目标，我想完成它就 算不能完成那就努力的去做一做。不后悔就行，不论爱情还是友情。我都 会尽力。对于亲情我会尽全力。因为我知道我努力的速度可能赶不上他们 老去的速度。来北京一年，什么都没有但又像什么都有，什么都看清了但 又什么都没看清。这就是我北漂的一年。一无所有，没有方向。但是不能放弃。努力挣扎，先生存在生活吧。希望一年之后的我各个方面都能够比现在优秀。