我也曾觉得自己不配被喜欢

“每天可以和喜欢的人讨论天气和三餐也是一种幸福啊。”

“可是现在关于他的信息都是天气预报告诉我的。”

我很喜欢窥探那些隐藏情感的人，我明白赤裸裸的表达情感的纯粹与美好，但是，我也懂得有的人的情感是表达不出的，它笨拙的、迟缓的、隐喻的。

成年人是很难被击垮的，他们备受痛苦的折磨，但是，他们也乐在其中。

有的人在我们的生命中出现过，不知不觉的竟成了我们的一个标杆，迷茫中的一个灯塔指引着我们的方向。

我们渴望伸手去触摸，再靠近一点点，哪怕只是指尖的温度；我们又克制自己，在谷底里的淤泥怎么能接近天上的星星呢。

01

我还记得第一次见到她的样子，她笑起来好美。

我曾想过一个人到底可以优秀到什么地步，答案就在她那里。

开朗、漂亮、学霸，高光到我睁不开眼。

每一次靠近她的时候，我都乱七八糟的说了好多话，事实上我也不记得自己说了什么。嘴巴似乎不听我的使唤，每一次想尽可能多的表达自己，可是似乎一次比一次更糟。

她一次次和我擦肩而过，我又兴奋又气馁。

每一次想引起她注意的话都成了她生气的导火索。

我们似乎难得会有融洽的交流，我甚至好讨厌那样的自己。

我明明想表达的就不是那个意思。

我还记得靠近她的男孩子和她一样优秀，我觉得他们在一起是那么的完美、契合。

我觉得糟糕的自己怎么可以拥有爱情。

02

后来，我开始接受自己，或许不完美就是我的宿命，我只能一点点地变好。

有一次我在读一本书，她无意间看到了。

她告诉我，这本书她读过，她很喜欢里面一个人物，真诚又倔强。

我就认认真真地把关于那个人物的部分读了好几遍。

无形中，我的性格渐渐地也变成了那个人物的模样。

我开始做了很多自己之前不敢尝试地事情，之前地怯懦与不自信也离我越来越远。

每一次我不满自己地时候，我都会想起那本书中人物的应对方式。

我也会记得当初她说给我听的那般模样。

03

现在的我，肯定已经忘记喜欢她的感觉了。

但是，我还是记得因为她而变好的过程。

我开始读了很多没有读过的书，开始研究每个人物的性格以及他们应对事情的态度与感受。

在我的工作生活上，偶尔也会用自己想成为的人的方式去应对一些经历的事儿。

我还记得后来我经常会把一些作品的感受与她分享，她也很乐意与我分享。

现在基本上听到别人对我的评价都是：这个人看起来挺有个性的，而且看起来特别自信。

我都会想起曾经那个不太爱说话躲在一边的自己。

如果说什么是最好的爱情，那我绝对说不出来。

但是，可以肯定的是，它是两个人逐渐变好的过程。

因为一个人的出现，开始觉得自己不够好，想要自己足够好才能够的上。

我不遗憾之前那段错失的恋情，不会惋惜我们为什么没有在一起。

我很感谢，在某些夜深人静的夜晚，我会想起她，想起是因为她让我变得更好。

我总觉得为了一个人变好而显得特别沉重，所以我懂得我是因为她变好，而不是为了她变好。

或许每个人都会因为自己的不够优秀而自卑过，在嘴里的重复了几百遍的“我喜欢你”都没有说出口；

宁愿选择以朋友的身份呆在她的身边很多年，也不愿意捅开这层纸；

她的喜怒哀乐还是会影响到你的情绪；

明明已经没有想要在一起的感觉，但是，仍热希望她过得很好。

因为那段年少时期自己的青涩，都是关于她的回忆。

常常会想起“如果”这个词，如果当初比较勇敢，如果当初比较自信，如果自己当初优秀到值得被喜欢。

就想黑撒乐队唱得那首《如果这些都可以》

大象爱上蚂蚁

大雨飞上天空

火车逆向行驶

庄家长成森林

如果这些都可以

我们为何不能在一起

……

可惜，没有如果。

但是我依然感谢因为你而变好的自己。

作者简介：于天一，猫叫明天。

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