从此以后

      原本以为经历过两周前那次事情之后，我们可以朝着我们梦想中的目标与方向去创造、去努力，我们会变得更融洽、更依赖、更长久。然后，意外总是在猝不及防中发生，打碎了这个美好的梦，砸的稀碎。

    要究其原因，找其根源吗？错在哪？错在我。可我又错在哪？错在不应该、错在我贪心、错在我不顾一切一头扎进去却爬不出来。曾经也因为种种矛盾尝试着让自己爬上来，结果爬一层掉一层，最后牢牢深陷。昨天一天的魂不守舍、担惊受怕，我并无置身事外般的洒脱，总觉得自己与你同在，我知道你的不安与焦躁，你的麻烦与担忧，可我却无法伸出双手去碰触。一整天都在徒劳地思考，接下来怎么做才好，除了抱歉内疚就是揪心。相约走进校园，晒着暖阳却吹着冷风，此刻的春风一点不暖，还是冷，身体冷心亦冷。脸上露不出笑容，装也是装不出，各怀心事地走走停停，其实这是我们第一次并肩闲走，没有牵手，心有期待却不再从容。

      返程路上，继续煲着电话粥，却没有了先前的期待与甜蜜，没有了闲聊与话题，心里很沉重，更多的是沉默和叹息。时不时叫着熟悉的称呼，只属于我们两人的称呼，亲切与温暖，更多时候我只是想听听你对于我叫你“✖️✖️”之后的一声回应“哎”，温柔的嗓音暖到不像话。以后还能再听到么？我不敢去想象失去这些之后我的世界会如何，我习惯了现在的一切，习惯了所有的包容与疼爱，习惯了所有的幸福与争吵。我说过最狠的话，却做不出狠心的事。口是心非地说着要不我放手我离开，好像自己有多洒脱，而内心却有另外一个声音在极力挽回：就让我再多拥有些日子吧，哪怕时间很短，我也愿意，哪怕让我放低要求、降低底线，我也愿意，因为我只想拥有眼前的这个人而已……眼泪掉了无数次，今天却真实地感受到可能“失去”的痛。以前再闹再吵，都没有失去你的真实感，因为我笃定自己不会离开，也笃定你不会放弃，就这么坚信。而今天，我怕了，恐慌又失措，我预演了多遍从心底里“挖”走一个人，很痛很难。

    晚上突然的见面、拥抱让我有一种不真实的感觉，是不是最后一次相拥，最后一次闻这熟悉的味道，我使劲吸着鼻子，使劲抱着，就怕从身边溜走，可我还是要放你离开去面对。我不敢再去揣摩你的心思，面对现实，每个人都会在权衡利弊之后做最终的决定。我也想不讲道理去自私地拥有，但现实提醒我，我不能够。心荡了一天一夜，白天无法入睡，晚上亦如此，一杯杯咖啡就像救命的神仙水一般支撑着我。看着镜子里肿肿的双眼，一片混乱，这失去联系的一夜就像过了一个世纪那般漫长。

      一直紧抓的双手，会松开吗？不曾想到当初毫无准备的开始，却期待着长长久久的过程。我说过，有你在，我还是绽放的鲜花，没有你，大概就是枯萎的干花。不经意间，早就已经入心，且无人可以替代。今天，慌慌又惶惶，不敢问甚至不敢看，害怕失望，害怕失落，如果能睡一觉不用醒来也好。然而，思念却没有离开，很想、很想……