七月七日情｜祝顺安
亲爱的你：
好久不见，最近过得还好吗？想来想去我还是更喜欢用写信这种古老的方式与你交流，我猜你也是这样想的吧，毕竟总要给故事画一个完整的句点。
其实不久前才见过你。心里藏了一肚子的话要跟你说，可每次见面都猝不及防，让我来不及打好腹稿，然后假装云淡风轻的与你聊天。也真的只是匆匆一面，远远的抬眼望过去，像是你的模样，火急火燎过去却又不敢看你的眼睛，就在人群里瞥一眼，然后快步走远。我也总是这样，离开之后才开始后悔，后悔自己不够勇敢，后悔自己不敢跟你交谈。我在害怕什么呢？我也不知道。也许是怕你会对我冷漠？也许是怕你看我的眼神不再一如从前？好像是，又好像都不是。从前，从前是什么样子的呢？
从前其实也很平淡。见你的第一面也是在你与别人相识很久之后。不算帅，说话虽然客气，感觉却很有距离。只听人说才气逼人，没见识过，无感。很久很久以后，偶尔的一次聊天，才发现彼此有那么多的共同点。你惊奇于我痴迷红楼，我讶异你的博学深厚。偶尔我会发自己的随感给你，你也时不时写了对时事的解读于我看。你把你最爱的一版红楼梦借我，而这套书，我看了足足两年。
对你越了解就越惊奇，原来你并不是我们想象中那样古板。听说你会和别人一起吃饭唱歌聊天打成一片，还听说你所有的流行歌儿都会唱一遍。再后来多次听了你的讲演，那种神韵和潇洒，又让我内心拜服无数遍。而你给予我的，除了我喜欢读的书，还有温和的微笑，亲切的鼓励，无比的信任和由衷的欣赏。你无数次告诉我，要相信自己，相信自己的实力，要勇敢做自己。因了你的这份信任，我也变得阳光开朗，更加大方。我更加努力勤奋，为了让自己对得起你的欣赏。还记得那年夏天的夜晚，我独自在单位加班，内心却不觉孤独，因为有你的鼓励，我做什么都心安。偶尔你会给我问候，道一声安，而这个字，让我记在心底，写了无数遍。
因为与你心底的亲近，总是不自觉的要不断寻求来自你的肯定。这份肯定成为我内心力量的源泉，成为支持我克服一切艰难困苦的力量，也慢慢成了依赖，成了一种病。
是的，当我意识到这是一种病的时候，就已经晚了。没有你的鼓励，我做事情没有动力。没有你的欣赏，我自己整日都不读书不思量。我需要治愈自己。可是敏感又自卑的我，没有力气的我，如何能治愈自己？我心底燃起的那一点点微光太弱，不足以照亮我自己。
因为战胜不了自己的懦弱，无数个夏日的午后，我把自己蒙在被子里痛哭流涕，然后起床，洗把脸，木然行走在炫目的阳光里。我不知道该怎么才能救赎自己……那些日子，我像极了红楼梦里的林妹妹，每日伤春悲秋，在自导自演的剧情里死去活来。
而你，也看到了我的弱点。是的，我的过度依赖也让你不舒服，不知何时你用冷漠，无视代替了从前给我的温暖。我恨你，真的恨你，恨你不再给我勇气，不再给我力量，让我不能愉悦的成长。再到后来，偶尔会在梦里见到你，听到你的鼓励。夜里失眠，睁开眼看到你借我的书还都堆在床边。
苦闷至极，开始学习自我救赎。慢慢才明白，欣赏本身并没有错，支持与鼓励也并没有错，错的是我，一直没学会自我欣赏，自己给自己力量。想来可笑，自己都不一定了解自己，别人那里怎么会有自己最需要的东西呢？突然想明白这一点的那天，又痛痛快快的哭了一场。为自己的不懂事，不懂你的良苦用心，也为自己曾恨过你而后悔不已。
改变其实也并不难。知道自己力量不足，每天早上我会给自己打气，对着镜子里的自己说一句，今天要努力噢！明白许多事情比不上别人，也会在心底重复你曾经说过的话，疾走不如慢不歇，慢慢来，别着急。遭遇困难挫折，也学你吟诵一遍诗词，竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？地域调整单位调整，心里茫然，仍悄悄告诉自己，此心安处是吾乡。也许是我真的已经成长为我自己，我的内心越来越有力量。我喜欢这样的自己，虽然许久未联系，想来你也会更欣赏成长后的这个我。
其实，也还是有许多许多话想对你讲。想感谢你为我做的一切，感谢你给我如此多的精神支持，感谢你给了我力量，感谢你让我成长。其实，一直都没有过多少时间与机会与你畅谈，以后的以后，更是海角天边。
今天，再跟你道一次，安，祝远方的你一切顺心安好。写到这里，我再一次潸然泪下。
