哀悼｜分离之殇

此刻的我，处于很深很深的悲伤里。

我的爸爸妈妈明天一早就要乘坐火车回去了。我躺在被窝里，脑海里显现的都是他们对我的精心照顾与疼爱——妈妈为我包要寄出的产品，爸爸为我每天早上煎饼，爸爸妈妈为我包饺子，妈妈帮我带儿子去亲子班，妈妈每天晚上帮我一起为儿子做洋甘菊敷腹，爸爸为我们家每天早上去买菜，妈妈帮我每天早上为女儿梳头……点点滴滴，我们一起生活的每时每刻，我都享受着这么多这么多的温暖与爱！此刻的我，只想紧紧的抓住这些美好，一点儿也不希望就让它这样流逝，一点儿也不愿让它就这样丧失。我有一种深深的恐慌，这些温暖与爱将会伴随着爸爸妈妈的离开而不回再来！这让我在内心深处，涌出很深很深的悲伤，以及很深很深的无力感，我除了看着它的流逝，一点也无能为力。

从小到大，我们都在经历着分离。从出生的那一刻，就经历了第一次分离——与妈妈的分离，意味着将作为个体面对饥饿，冷热，无能，痛苦，悲伤，愤怒……在很小的时候，在还没准备好的时候，就已经因各种原因被迫品尝分离的痛苦，感受到被抛弃，留下了痛苦的心理印迹，而这种强大的能量如果没有被充分的表达与哀悼，它就会存在那里，让我们死死抓住，总会不自觉用各种方式防御这些痛苦，比如不与他人建立深的关系，因为之后的分离是很痛苦的，不建立关系就避免碰触这个痛苦；比如总会积攒东西，即使明知根本不会用到，就是不能舍去，因为舍去与丢弃就是分离；比如对于别人的善意或要求，无法拒绝，因为害怕拒绝让关系断裂，也就是分离；比如与他人的关系总是维持不久，身边的人来来去去，无意识的做些举动破坏关系，等融合后再分离是更大的痛苦；比如面对分离的场面，课程的结束、关系的结束或是事件的结束，麻木或压抑自己的情感，或是让自己很忙，不去感受那些情感……而我们所要面对的最大最大的分离与丧失是死亡，那是与自己身体的分离，与整个世界的分离，是决然的“没有”，却是完全无可避免的！在每个人内心深处，对死亡都有焦虑，并其实以各种各样不同的方式不自知的显现出来。而我在此时此刻对于爸妈回去的悲伤，也是死亡焦虑的体现。我们好多人很努力的工作，努力的争取自己的价值感，或是为生存的喂饱奋斗，何尝不是一种体现。分离焦虑当然也是，分离也意味着某些事、某些人从我们的生命中离开，其实也是过去和放下的这样事这些人“死”去了。所以，内心深处的焦虑与恐慌都被激起了。

也许，你会问，对于分离焦虑和死亡焦虑，我们怎么应对会让自己好过一些呢？

首先，允许自己去碰触这些难过与焦虑。此刻的我，让自己沉浸在这些悲伤与难过，恐慌里，留下眼泪，我的这些情绪得到了安放与宣泄，而且，经过这个历程，我发现这样的痛苦，我可以试试去承认。

其次，以仪式的哀悼过去的一切。哀悼，意味着面对和承认它们的逝去，把它们还回过去，而非再死死的抓住。用一种仪式，比如写信烧掉，比如借由类似宗教的仪式方式等等。

再次，讨论它。开放的讨论死亡，做死亡的准备，比如立好遗嘱，提前写好遗言等等。把死亡提到意识层面，让它不再遮遮掩掩与半意识状态，不再是未知的，对心理的恐惧会有所帮助。这也是在危机干预里去与求助者讨论自杀的意识与行为是有帮助的。

提到死亡，其它如孤独感、自由与责任、生命的意义就会跳入我的脑海，它们是存在主义的四大议题，是我们无法绕开并似乎无解的议题。这可以在未来进一步讨论。

回到我的分离，我所能做的是经验这些难过与焦虑，然后郑重地对那些温暖与美好说“再见”，然后，我知道我所能控制的是在确定的将来，我还可以去享受新的时间里同样的温暖与爱，也许那会有不一样的新的美妙。然后我去行动达成“确定的将来”。

而对于死亡，确实无力，所以我此时能想到的是桑塔亚那的话，“生和死是无法挽回的，唯有享受其间的一段时光。死亡的黑暗背景对托出生命的光彩。”生命，就是这些的无奈，所以每一刻都是如此珍贵，珍惜与享受所拥有的吧。