卧在哪里了，卧在槽里了

卧在哪里了，卧在槽里了

突然间很不爽，就是咬牙切齿恨不得捅谁两刀的那种。然而我知道原因是什么，只是我躺在床上，想要静静地看书，然而舍友发出各种噪音，于是我整个人就都不好了，突然的那种极度的躁狂，好像谁一直用指甲扣黑板的感觉。我TM都想哭了。然而这只是一件小事对不对，我甚至没有理由谴责他，这是他的自由，是我自己作，但这依然无法减缓我半点不爽。

我知道接下来会发生什么，我会郁闷，会一直难受，然后会睡不着，然后明天会很困，一整天都会废掉，越想越不爽。然而并没有一个人可以讲，白痴么，这点破事，然而不讲我就更不爽，那就来这里讲好了。

我说白烂话是说出来自己想哭但别人会笑的话，妈的，这才算是真正的第一篇。

人总是会伪装自己，看起来越乖的人越是，所以我有时候看起来富有哲思，有时候看起来还挺逗，从小到大没跟任何人吵架，腼腆，文静，总是在某个角落安安静静的样子。其实很多时候我恨不得冲上去跟谁打一架，很多时候看到别人长袖善舞我也嫉妒得发狂。但这不是我，这一点也不符合我的性格，我的天性注定了我是这样一个人，不会说话，自私，情绪多变。我试图挑战它，我试图去变得外向，变得大气，变得主动，但得到的累远大于快乐。我越发觉得，在我的最深处，我必然是讨厌和人在一起的，我就愿意一个人待着，给我一大叠书，给我一个角落，谁也别烦我，就让我自己看，这才是可以称为梦想的生活。我其实根本不享受那些有的没的的没用而愚蠢的交流，我只是享受被关注的感觉，没错，我就是这么缺爱。你看我玩简书，我无时无刻不想让更多人看到我的东西，而对别人的，说实话，所有在上面的东西，我看过的，90%我都看不上。并不是我故意看不上，只是就是觉得看了简直浪费时间。所以我点喜欢的很少，真正喜欢的更少。我总是苛责别人，当然也痛恨自己，你看我多么自我。写一篇文章用这么多个我，全篇都是我，我从不曾真正与他人共情。

就像说实话，我现在真的不知道怎么去喜欢一个女孩子，主动找太累。反正我也憋不出什么话题，人家也懒得理，次数多了，干脆谁也别找了。我也不再在现实跟人谈什么理想抱负，再好的朋友都谈不了。那怪我咯。他们都成熟就我幼稚。

我现在就这样想，反正我不主动去找谁，这样就不会被拒绝，我看不惯的事，只要不太大，我就自己发泄，因为我也不敢找别人发泄。我是自私，但我又改不了，爱砸砸地。大不了自己过一辈子，跟人说话太累，跟人活着太烦。我宁愿在书堆里活着，妖魔鬼怪，各路神仙，我叫谁干什么他就干什么，我喜欢跟谁讲话就跟谁讲话，我要都不喜欢就让他们都滚开，去吃屎。他们就乖乖地各自蘸调料去了。多爽。

嗯，确实挺爽的。

写到这我整个人其实已经爽回来了。嗯，又回到了知书达理，乖巧可怜的我了呦~

但我还是发上来吧~

告诉大家是这样的：

当一个人情绪极度跌宕的时候，他甚至会变成另一个人。

这个人说不定才是真正的他，因为那是他最脆弱的时候，也是最勇敢的时候，他会扒开所有的伪装，把自己最黑暗的地方给你看。

你不要怕，你也不要笑，这就是我，又虚伪又脆弱。

留个纪念，等过几天换成阳光的那个我再来嘲笑自己。

卧在哪里了，卧在槽里了。