423故事节 | 一半亲情，一半爱情，9年漂泊，也许岁月正好
原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
“儿子，你这次回来，比过年瘦了一大圈 ... ... ”
“你老实告诉妈，是不是盖房子的压力太大了？”
我闭着眼，静静伫立在那，水流从头顶洒下，顺着身体哗哗落地 ... ...
近9年了，103三个月，约3090天，74160个小时；
按国内正常人的平均寿命计算，我已经无“家”可归近整个生命长度的八分之一；
回首这段成长的时光，读书、工作、生活，几乎都在外地；
爸妈也同样在外漂泊，三个人分分合合，聚少离多，一家人完整地围在餐桌上吃饭的画面已缺失多年了；
缺少了停靠的港湾，人会变得越来越焦虑，似乎总看不清前面的路，生活的烦恼牢牢霸占在心头，还有经常性丢失的安全感；
这9年，心理上所承受的失落、自责、无助、恐惧、自卑、无能为力似乎数不胜数，所谓的幸福感和安全感更是靠自我调节去努力摄取一点；
终于，在今天的这一通电话后，所有心结瞬间化解了，有些许心酸，又有点心疼，理不清这算不算幸福的味道；
“胸中襞积千般事，到得相逢一语无”
此刻的感觉，好像突然遇见那个曾经一直期盼着长大的自己；
面对着他，近十年光阴的言语堆砌，此刻，却一语也难言；
在成长的征途上，时光的洪流总喜欢逆行，你往上，它往下，在与你对抗的时候，总是还要冲掉一些美好的东西；
很幸运，在漂泊之时，总能遇到一块块礁石，偶尔停靠一下，想想自己为什么要出发；
我是否真的有能力去扛起肩上的这份责任？
我不确定，但是，也不惧风雨；
这篇文章，截取了这9年以来的生活片段，关于成长，关于责任，关于爱，也关于，我现在努力想去创造的幸福；
01 惊喜？惊吓？
2009年9月12日晚上9点35分，一阵阵的魔性笑声感染了我，这是一帮我们初中处的比较好的同学，特别幸运，我们几个同时被同一所高中录取，还分配在同一间宿舍，大家欣喜若狂；
宿舍里，三两成团摊在床边，盯着小手机的屏幕，目不转睛，脸色潮红，还笑的这么没有节操，这画面若是被查寝老师看到，估计又要被严厉地批评教育，做健康思想工作了；
看着这一个个表情如此丰富、容易满足的青涩小伙，突然觉得年轻的感觉真好，都说如果青春不曾放肆，老来何以话说当年，真理！
突然手机铃声袭来，打断了我的幻想，我一看是老爸的号码，转身走出宿舍，接了电话；
走廊上，微风徐徐吹来；
接完这通电话，突然觉得思绪一团杂乱；
老爸说，我们连着的那排房子，有一户自己在盖房子，动到整排房子的地基，现在估计全要拆掉，重新盖新房子；
对于我来说，一直很渴望有一个自己的独立卧室，这消息让我感觉异常兴奋，并有了些许期待；
但是，对于我们这个家庭来说，盖房子所需要的资金，目前却是一个缺口；
他这次的电话，也是跟我商量，能不能跟好一点的朋友借点钱周转一下；
于我来说，这种借钱的事，当时年少，我也羞于开口，多少有点无力感；
我的家庭，并不算太和睦，老爸爱自由，不喜欢赚小钱，且有点爱赌博，一向活的比较随性，且工作并不稳定，对于钱，并没有留下太多积蓄，更多的是给我们当下的生活润润色，不至于让生活过得太拮据，甚至，还留有一些陈年旧账未还，给家庭也是带来了些许压力；
但是他从小就很尊重我，对于我来说，他更像朋友的角色，虽然不是很有作为，但是却给了我最为理智的爱、理解和宽容，我也尽可能去体谅他的生活方式；
而老妈，是极为踏实的一个人，凡事喜欢清清楚楚，最怕欠人家人情，她对于整个家庭的使命感，更多的是来源于对我的爱，这份爱，足以让我铭记一生；
在亲戚及外人看来，她却是公认的女强人及富婆，从我上小学开始，就经常外出打工，一年回家最多也就两三次，几年下来，积蓄应该也不少；
每次老妈回来，都会穿的干干净净的、看着很体面，一看就是从大城市回来的；
然后总会给我准备小礼物和小小的红包，对于儿时的我来说，已经是极大的满足了；
她只要一到家，就会马不停蹄地把这个老房子打扫的干干净净，然后筹划着把家里的小家具或生活用品都更新一下，让这个房子，更有家的味道；
到了晚餐时刻，也会准备比较丰盛的晚餐，让我去叫爷爷奶奶一起过来吃饭；
那个时候，我会觉得妈妈很有钱，我要什么，她都会尽量给我想要的，她是全世界最漂亮的女人，全世界最好的妈妈，我也引以为豪；
可是等上了高中，慢慢地才理解这个女人的不易，以前看着很漂亮的衣服，好几年了，还是依旧穿在她的身上，虽然还是干干净净的，但是却留下了时光淡淡的印迹；
这个时候才慢慢懂得，老妈不是真的很有钱，而是一年就这么几天可以感受到家的温暖，她想尽量把她所有的都奉献给这个家，或者说，给这个她最爱的儿子。这是她积蓄了一年半年的情感宣泄，也是为数不多的可以表达的方式；
现在再次回首儿时分离的时刻，才真的觉得很心疼她；
每次要出远门打工时，她都是双眼通红，但都会尽量克制，不在我面前掉眼泪；
当时我还太小，总觉得外出的人是不是不会不舍，怎么这么残忍，留下我一个人心酸地守着这个空荡荡的家；
同样，我也是会强制忍着不哭，每次等到转身的时候，眼泪噼里啪啦快速掉落，怕被人看见，用最快速度跑回家里，一头闷在被子里，哭到累的睡着了；
等睡醒，泪已湿了半个枕头，看着空荡荡的房子，只想着快点长大，不想忍受这种分离的痛苦和失落感；
等窗外夜色暗下来，再努力安慰自己，再过半年，妈妈就回来了，自己要懂事一点，不要让她担心……
走廊上的风，还带有夏天的余温，我呆呆地看着满天遍布的星星，心却突然静了下来，这就是长大开始要去面对的压力和烦恼吧？
冷静下来想一想，近些年，爸妈的所有收入，几乎都花在了我的教育和生活上，他们从来不愿让我感受到家庭经济上的压力，别人有的，他们也在很努力地为我考虑，但随着年龄的增长，家里的现状如何，我并不是不知道，若要谈到积蓄，微乎其微；
他们每个月并不算高的收入，支付我的教育费用后，逢每年重大节日，也得花了个七七八八，仅剩的一点，偶尔应付人情世故和突发情况，何来积蓄？
而突然需要这么一笔资金，对于我们这个家庭来说，现状确实是挺困难的；
谈到借钱，老爸收入并不稳定，也比较社会气，很多人不敢借；
而老妈不善言辞，最不喜欢欠人情，一直缺失的安全感及收入的不稳定，让她借钱，更是难以开口；
亲戚这边多少能筹一点，但是又能筹到多少？
身在学校，心却已经飞回家里了，这事该如何解决？
印象中那周过得特别漫长，好不容易挨到了周末，已是归心似箭；
当时年少，思想还不是很成熟，盖新房的兴奋激动还是占据了我更多的情绪，而其他的问题，还有家人在，他们应该能解决，就像老妈经常说的，你一个小孩子不要去瞎操这心；
学校离家里其实不是太远，沿着324国道，骑自行车也就大概半个小时的距离；
整个回程的路上，我一直在幻想着以后新家的模样，虽然现在只是在地基施工阶段；
等我回到家的那一刻，所有的惊喜，一瞬间都变成了惊吓；
爷爷坐在那张长长的旧踏板上，闷着头，一口一口地抽着烟；
奶奶看到我的那一刻，眼眶都红了；
两位老人家忙着掩盖住情绪，让我赶紧吃晚饭，等会儿饿着了；
我一看这氛围，绝对有事，瞬间心情有点复杂，洗完手就上了饭桌，闷着头一口一口把饭咽下去，那是我第一次感觉尝不出饭菜的味道；
夜深了，我和爷爷奶奶挤在他们的这间小屋子；
爷爷依旧睡在地板上，一层薄薄的草席，和一个矮矮的小木凳，这是他的床和枕头，边上泛黄的大薄膜袋里，一大袋土烟，偶尔散出一点味道，淡淡的，闷闷的；
“你妈前几天提着行李，外出打工了，说要去赚钱；你爸爸，昨天也出远门了，没说去哪”
爷爷声音很低沉，沉得感觉能通过地板传来阵阵颤动。
“两个人就留下了几千块，全跑出去了，这房子才刚开始，可怎么办？”奶奶边说边流着泪，无奈地叹气，手中那湿透的纸巾已揉的皱巴巴的，又把它摊开折好，不断拭去眼角的泪珠；
“你话别那么多”
爷爷闷着头，训斥了一下奶奶；
此刻我心情特别沉重，这个消息来的有点太突然，一时之间，我有点没法接受；
“房子的事你别担心，还有我和你奶奶在，我们来处理，这事没解决，我在这里也没脸活下去了；你不要去管你父母，好好上课就好，爷爷不要求你太多，以后有个稳定的工作，不要像你老爸那么狼狈就好，我就放心了”
这话在我听来，犹如千斤重；
两位老人是从小看着我长大的，难道还要他们来背起这份重担？
这种情况，我还能做什么？就真的只能在学校啃书吗？
他们两个为什么可以这样甩手就走了？
难道我们这个家就这么不堪吗？
接下来的钱怎么办？
一系列的问题突然翻涌而来，压得我有点喘不过气，瞬间化作了委屈和深深的无力感；
终于，眼泪不受控制，从眼里滑了下来；
02 没了房子，算是无家可归吗？
后来，房子的事没有再给我任何兴奋的感觉，想到这事，心里就堵得慌，我也没有打电话去问他们，就这么冷静了一段时间；
前后差不多一个月，房子盖了一层，也算收工了；
至于盖房资金，是几个亲戚看不下去，主动借过来周转的，爷爷奶奶确实把这事给解决了；
那天晚上，我跟着手机微弱的灯光，走到这个还没装修，空荡荡的房子，月光从楼梯口洒下来，落那面红砖墙上，显得有点清冷，从水泥中跑出来的味道还未散去，微风从窗户慢慢吹进来，带着一股淡淡的泥土气息；
我小心翼翼地走上还未铲平的楼梯，用灯光照了一下四周，然后静静地找了个梯阶坐了下来；
这个地方承载了我太多的记忆，突然之间，变成了另外的一个样子，还是这种不完整的样子，一时之间有点不大习惯；
都说有家人的地方就有家，可是我连自己的家人，都在远方，一年到头也就几天团聚的时间，没有了这个房子作为载体，我们这个家好像就更不像样子了；
后来每次回来，我更多地也是借住在奶奶家，或者叔叔家，再后来，节日老妈有回来，一起住在外婆家；
和老妈第一次通话，是在差不多她外出三四天左右，我已经回到了学校；
还是卡着我晚自习结束的那个点，我在走廊吹风，老妈的电话就过来了；
这次的通话还是如往常一样，老妈还是和之前一样温柔，问我最近的近况，天开始有点冷了，要多穿点衣服，没钱了和她说，自己在外要学会好好照顾自己；
听到这些话，心里其实挺无助和委屈的，但是更多的却是幸福，其实，有时候，抛开所有外界的因素和眼光，这样简单的话语，却句句透着一个母亲的爱与牵挂，也是真正幸福感的来源；
心中堆积的误解开始一点一点消融，其实对于远走他乡的她，我更多的也是心疼，我在这多少还有点依靠，但老妈呢？文化程度不高，普通话都不是很好，唯一的安全感也是来自于几个小时候比较好的玩伴，在外并没有想象中的纳闷光鲜，可能都过得很受限，想想为了不让她烦心，我始终没有提房子的事，这个时候，生活的这次考验开始给我播下了要学会相互理解和换位思考的种子；
我也问她什么时候要回来，想她了；
老妈说再过几个月，就要过年了，时间过得很快，让我好好照顾自己，好好学习，她很快就回来了；
然后问我房子怎么样了？我爸呢？
这个时候我还是选择了撒谎，我说挺好的，爸也借了些钱，还在施工中呢，应该很快了；
我不知道之前他们是否有吵过架，从小他俩的关系就让我觉得有点无奈，争吵的爆发有时候就是来源于一两句拌嘴，所以我也就尽量说着让她安心的话；
老妈说，那就好，现在经济压力比较大，房子先盖个一层先放着就好了，还是我的学习最重要，她会好好赚钱，好好培养我，房子的事，让我别操心，让我爸处理就好了；
与老妈的聊天还挺轻松的，真正的母爱，其实于我而言，很容易就能察觉得到，也很快能让我感受到幸福感；
其实这些事情在当时的我看来，感觉是一种过不去的坎，我没有了家，真正让我受影响的，是心理上，我开始出现了自卑感；
而于两位老人还有爸妈而言，在所有的家庭琐事中，这也只是个小插曲，过了就过了，我的生活、学习，才是他们排在优先级的首要任务；
在这个时候，以前初中最好的朋友，也因为家庭压力，选择辍学，为家里分担一份压力，一时之间，倍感孤独，感觉好像即将被全世界抛弃了；
我也开始调整心态，没了房子，至少我还有家人，有家人在，家就在，我该试着去学会适应这样的生活；
时间过得很快，一转眼就快过年了，09年的年夜饭，我们是在外婆家过得；
外公在我读初中的时候就去世了，还有外婆一个人守着一大片空房子，外公有五兄弟，整个家族在村里，也是比较有头有脸的人物；
而外婆是个慈祥的老人，生了四个儿子两个女儿，孙子孙女辈的下来也近10人，逢年过节，整个村里，最热闹的就属她这边了，简直就是红楼梦贾府过节的朴素缩减版，来来往往的亲戚几乎可以磨平了门槛；
而作为整个家里的二女儿，老妈对于众多的兄弟姐妹，也算是比较照顾的，虽然不是最有钱的，却也是家里操心操的最多的，所以一直赢得大家的尊重，也是外婆特别疼爱的女儿；
那几年几个舅舅生意也有点走下坡路，所有的经济状况都不是特别好，所以盖房子的事，他们也并得到太多消息，老妈很怕给别人负担，谈到借钱，极其抗拒；所以几乎没和他们开过口，更多的是让我爸这边来解决；
外婆家所有的亲戚从小就很喜欢我、照顾我，即使在这边，也是如自己家一样，所以我们的到来，更是给老人添了些热闹的气息，老人心中也是很高兴；
这边的老人觉得在哪过年不是过，家人在一起也就是了，可是一旦掺和着外界的闲言杂语，很多负面的影响就开始接踵而来；
况且涉及到两个原生家庭的组合关系，加上农村的习俗，一个简单的年，其实也是给予了老一辈人一年到头的期待，在哪儿过，并不是一个可以感性处理的事；
我记得那年的春节，最后是以爸妈的争吵作为结局收的尾，和往年一样，年后，大家就各奔东西了，而我也是两边游走了些天，就回学校了；
我总觉得，在这个社会，没有一个可以属于自己可以停靠的港湾，好像会让人缺乏了一种安全感。这个地方并不需要有多豪华，只需要属于自己，不被打扰，一家人可以团聚谈心，累了倦了，受伤了，可以回去静养疗养，暂时可以隔离外界嘈杂的声音就可以了；
在我少了这么一个地方后，我的自卑感开始浮现出来了，变得极其缺乏安全感和幸福感；
03 初恋的味道
就像圣经上说的：上帝关上一扇门,同时也会为你打开一扇窗；
恰好就是在这种状态下，我竟然很意外地碰到了生命中的第一个她，一个让我觉得很想去保护，可以把青春时期的情感与她共享的女孩；
于是，一段很青涩的恋情就此拉开了序幕；
一天课间休息，我和同桌趴在桌上聊天，教室的前门，刚好走进来几个女孩子，我眼光一扫，目光停留在其中一个女孩的身上；
她嘴角微微上扬，两边的脸颊印着一抹红晕，斜长的刘海下，一双水灵灵的眼睛还带有点青涩的味道，目光在班级里很认真地移动，好像在找什么重要的宝藏一样；
微风从门口溜进来，玩味地挑动着她的长发；
突然我心跳加速，第一次有了一种被拨动了心弦的感觉，好像时间突然定格住了，目光一直停留在她身上，很难移开。
我心里很好奇，奇怪，怎么从来没见过她？是我们学校的？，我用手臂碰了碰同桌，“门口那个斜刘海的女生是我们学校的？”
“好像没见过，不过她边上的几个是隔壁理科班的，有可能她也是”同桌很认真地回答；
在我们谈话间，我们班的一个女生迎了上去，三两人牵着手，有说有笑地就转身出了门；
高中时候，我还是属于比较腼腆的，我的亲戚刚好是理科班的班主任，当时如果谈恋爱，是违反校规的，很可能会招来老师及家长的思想工作，而于我而言，这是最不愿意看到的结果；
后来还是忍不住，找朋友了解到她的情况；
她是隔壁理科班的，她们班已经有一个男生追她追了很久了，追的很勤，经常会给她送奶茶，还会帮她值日，那个男生学习还可以，家庭条件也不差，为人比较讲义气，但带有点社会气息，在学校也是属于那种小拉帮结派的；
不过她始终没有答应，关系也挺尴尬的，我的出现，不知道算不算一个意外，朋友告诉我这个追这个女孩还是要小心点，可能会惹到那个男的；
我比较在意的是她的态度，如果不是两厢情愿，我就敢去尝试，当时就是感觉挺喜欢的，只想去追一回；
凑巧的是，我们当时竟然报了同一个美术培训班，每周末都有一个下午的时间，要去美术老师家里学画画。几次相处下来，也相对熟悉了点，而她给我的好感也在日渐递增，以至于后来每星期我都在期盼着周末的那个下午相处的时光；
接了个机会，我找她要到了她的联系方式，并开始了经常聊天、谈心，她也开始和我说了关于那个男生的事，她也挺为难的，已经拒绝过了，可是这个男生还是对她挺好的，没有放弃的意思，她目前也不知道怎么处理比较好，怕伤到他。
当我得知她的态度后，心中一阵狂喜，经过了很长一段时间的聊天后，我们逐渐了解，并也开始接受了彼此的存在，也开始确认了关系；
没过多久，那男的得知这情况，情绪有点不大稳定，我朋友说让我要小心点；
一个晚上刚好在晚自习，那个男突然约我到教学楼二楼的大阳台，最后的结果有点意外，他也想了很久，愿意放手，也祝我们幸福；
后来每个晚自习结束的夜晚，我都会独立坐在宿舍对面的车棚里，吹着微风，和她煲电话粥，一聊就是几个小时，直到有时候她不知不觉睡着了，我才挂掉了电话；
在学校，地下党一样的恋情，让我们找到了青春悸动，那种心跳的感觉，也能逐渐找到心灵的归属感，也因为处处受限，每次都更珍惜与她相处的时光；
记得有一次，愚人节，她突然让她朋友给我带了个话，让我放学去她班级等她一下；
我到的时候，班级已经没什么人了，她很害羞地递给我一颗糖，然后笑了笑就扭头回家了，我还没反应过来是怎么回事；
看着手上的糖，心里的幸福感油然而生，我紧紧握着那颗糖，一路高歌，回到宿舍，找了个安静的角落，打开糖，结局远远炒糊了我的想象，里面就是一张面巾纸；
没有纸条至少有颗糖吃吧？这个结局让我有点哭笑不得，不过心中却第一次有了一种特别的感觉，很难去表达，那是一种有了情感联系后，很踏实的感觉，与其说女朋友，倒更像是家人了，用现在的话来说，那个时候，应该是真正的产生过心流了；
而且我很明显地感觉到，来自家庭幸福感和安全感的缺失，在她这边，竟然得到了更进一步的反馈，这是一种精神上很舒服的交流，哪怕到现在，也真的很谢谢她；
一转眼，我们也到了面临学业抉择的时候；
我们之前有过小小的约定，高三第一学期，争取一起去报考艺术生考试，主学美术专业，如果确定，就要准备去厦门培训一个学期；
我从小就喜欢美术，经常周末自己在家画一些画，但是无奈学习费用太高，不敢去涉足，现在马上到了人生的第一个重要的抉择路口，我觉得我要慎重选择；
那天晚上，我先和我妈打了个电话，提出学美术的这个想法，我妈沉默了，她知道我一直很喜欢这条道路，但是她也知道这条路不一定好走，而且费用也比较高，如果确定要走，可能也会单个家里的一些计划；
果不其然，后来很多亲戚都知道了，几乎所有人都反对这条道路，而老爸老妈也还是默不作声，过了一段时间，到了快报名的时候，老妈问我需要多少钱，然后和老爸，给了我最有力的支持，既然喜欢，就去试试吧，免得以后后悔；
当时心里非常感动，而老妈的积蓄又再一次为零了；
在追求梦想的路上，我觉得我应该去试，不论结果，但求无悔；
后来我也给我女朋友打了个电话，她和家人协商的结果，失败了，她家人怎么也不同意；
得知了这消息，也知道无法改变这结果，心中有点失落，但也不想给她过多压力，最后也就接受了这样的选择；
到了报名的那天，我们两个人，一台摩托车，车座里丢着要交的8000块学费，她陪我去报了名，也让我要好好学，等到国庆，再来厦门找我；
没过几天，我就带着家人、老师的期待，还有她的梦想，踏上了旅程，去哪个离家更远的地方；
在去学美术的期间，到了新的环境，发现人外有人，天外有天，之前自己那点小小的成绩，和这边的同学一对比，发现还有很长的一段距离要去追赶；
那时候心里背负了很大的压力，一直得不到释放，这次的选择不只是一种自我挑战，也是一种证明，更多的还是一种对于未来希望的憧憬；
毕竟梦想，对于年轻的我们来说，敢想敢追也算是奢侈的得了，那个时候，就是特别害怕辜负了家人的期望；
在那段培训期间，每天赶作业有时候要赶到很晚，而我自己有个很不好的习惯，一旦专注进去，就很容易忘记了时间；
那个时候，我们从一天几个小时的电话粥，缩减到了一天一条短信，而这也是她能给我最大的一个让步；
我记得好几次，从她闺蜜口中才知道，她生病，病的还挺重的，但是怕我担心，一直没说，怕影响我的学习；
而我却习惯性地把与她最好的憧憬留给了未来，忽略了当下的陪伴，哪怕只是给她多一点问候；
每天忙碌过后，拿起手机，才发现已经一两点了，这个时候才看到她几个小时前的信息，回复完，带着充实和幸福感就沉沉入睡了，醒来依旧可以看到她的信息，她经常会问候个早安，也说老是等着等着不知不觉就睡着了；
好不容易挨到了10年的国庆节，她也遵守承诺，终于过来厦门了；
我们当时的画室，一楼是培训区，还有个矮矮的阁楼，是我们的宿舍，男生女生只隔着一道墙，从两个楼梯上去；
她的一个闺蜜和我一个画室，刚好晚上也能借住在她那边；
那天晚上忙到挺晚的，我们去海边走了走，也就准备休息了，隔天节日才有精力去游玩；
隔天早上，我还在睡梦中，突然听到很轻微的脚步声，我迷迷糊糊睁开眼睛一看，看见她正低着头躲过横梁，往我这边过来了；
看到我醒来的那一瞬间，她突然有点害羞，
“我在下面打羽毛球，不小心把球打进你窗户了”她脸上泛着红晕，那双眼睛好像会说话一样，水灵灵的盯着我，这就是之前第一眼见到她的样子；
我看了一下窗户边，清晨的阳光落在地面上，一个羽毛球静静地躺在地方，随着微风，稍稍移动着轨迹；
这一刻，我觉得特别温暖，有阳光、有微风，还有一个微笑带着点害羞的她，突然特别希望时光能在这一刻定格住；
我侧起身，将她拉到床边，就怕这样的时光又很快就被打破了；
我很认真地看着坐在床边的她，拉着她的手，觉得心里非常踏实，没一会儿，她脸上的红晕就晕开了，感觉挺不好意思的，轻轻推了一下我，叫我赶紧起床，然后走过去捡了球，躲过横梁，就害羞地往楼下溜走了；
看着她这样，我心里不觉得一阵好笑，一个人在那傻笑了很久，这样的感觉，可是很久没有过了呢......
国庆期间，我们在厦门逛了逛，好好感受一下这个海上花园城市，留下了一些照片；
在她回程的那个中午，我送她到路口，车也快过来了，在她上车的那一刻，突然觉得心里空落落的，好像突然间又被夺走了什么珍贵的东西；
这种离别的画面，我很熟悉，以前关于亲情，现在，也许是关于爱情；但是总能在我心中荡起一片涟漪，久久不能平息......
初恋的时光很美好，但也很短暂，就像别人说的，每一个很好的现任都是前任教导的结果，我很不喜欢这句话，但也不得不去接受它；
国庆节没过多久，我们开始有了点小矛盾；
我的状态开始让她觉得缺少安全感，从以前一天几个小时的电话粥，到现在一天一条信息，甚至经常等到我的，还是隔夜的信息；
在好几次小矛盾之后，她提出要不两个人都冷静一下吧，等到毕业再说，现在先好好学习；
但我对于她的话，我竟然很认真地思考了好几天，最后很认真地给了她回复，接受她的建议，和平分手。
说真的，这决定在现在我的看来，几乎属于不可原谅的错误，回头想想，感觉很理性的回复，转化到她那头，该是多么冰冷的文字？
自己太不懂她了，这么理性的选择，究竟伤她伤的有多深？
那天，我一个人在珍珠湾，看着那片海，眼泪几乎流尽了，这种失恋的感觉，比起以前那种家人分离的感觉更不好受，更虐心，这种是感觉就叫失去，心伤、痛苦。
电话那头，是我高中的同桌，在默默安慰我，问他还可以帮我做些什么；
后来的那段日子，我也有点抑郁，日子也过得索然无味，这一段感情带来的伤，还是深深地刻在心里；
有一天刚好和画室的朋友一起上了趟山，下山的时候，一起把头发理了个精光，当阳光晒到头皮的那一刻，突然找到了一种解脱的感觉，我觉得我不能在这样下去了；
还有很多人的期望，我必须努力一点，或许，等我回学校，我们也还有重新开始的可能！
于是那一段时间，我开始从失恋的阴影中逃了出来；
后来的美术统考中，虽然我也尽量努力，但是成绩也离自己预想的差了一截；
那年的年也是在外婆家过得，经常看到角落里那堆画具，觉得自己很对不起家人，对不起他们为我的付出，我的一个选择，不止打乱了家庭正常的节奏，也没给爸妈长脸，唯一能很有力证明的是，亲戚之前的劝告是对的，而我却无力反驳，至始至终，心里总有很深地愧疚感和自责，但是，也不后悔当初的选择；
而爸妈却怕给我压力，至始至终不太敢提成绩的事，还尽力给了我最大的宽慰；
04 两次落榜，看不尽的黑暗
在回来的那个寒假，状态不是很好，所有自卑、失落、愧疚堆积而来，总觉得自己很无能；
刚好那天带着堂弟堂妹去县城爬山散心，上山路的台阶挺高的，我站在身后保护两个小朋友，护着他们往上走，刚好一抬头，看见她正好和我们学校的几个同学从山上下来；
四目对视的那一刻，突然心又被揪了一下，同学看到我们，笑着过来打了个招呼，她也走了过来，场面略微尴尬；
当时我的心里更多的是负面的情绪，也没考好，感觉没脸见她，一小会儿便移开了目光；
她又走进了一点，脸上勉强露出微笑，很大方地问我“什么时候回来的？”
我迟疑了一下，尽可能躲避她的眼光，说回来几天了，便没有再过多纠缠，和同学寒暄了一下，带着两个小朋友，再往山上去了；
擦肩而过的瞬间，心感觉像被刀子缓缓划过，那种心痛的感觉，至今都记忆犹新；
好不容易爬到山顶，看着弟弟妹妹在那玩耍，我也静静的吹着风冷静了一下；
美术考试已不是非常理想了，这个时候还敢再去继续挽回这段感情吗？
我自己心里早就有了答案，我不敢，也不能。
况且文化课已经落了一个学期了，再不专心点，估计要上个好一点的大学非常困难；
回校学习文化课的那段时间，我和老师商量了一下，给我腾出了一间空教室，我晚上自习用，课程落后太多，我需要安静点的地方好好恶补一下，老师表示理解，也给了我最大的支持；
11年农历3月23号的那个晚上，我正在教室前的走廊上呆呆地站着，心里非常沉重；
今天是她的生日，朋友说，那个男的自从我们分手后，一直在追她，今晚趁她生日，在公园里搞了一场烟花盛会，准备再次追求她；
这个季节的风还带有些清冷，阵阵寒意袭来，我双手靠在栏杆上，却一时之间失去了思考的能力，感觉有点呆滞；
一个比较好的同学，也知道我的事情，看这状况，从教室出来，问我说，去不去，现在过去，也许还有挽回的机会；
听到这话，感觉好像看到了曙光，但是所有理智的声音马上翻滚而来，逼得我步步退却；
他的家境、他为她的付出、他的成绩，哪一个是我比得上的？
答应了在一起却又做不到好好待她，连基本的关心都做的不到位，况且，还对不起竞争者给的祝福，我还有什么资格再去打扰他们？
还有学业上的压力，对家人的愧疚，还能让我继续任性一回吗？
我最终还是退了一步，回到教室，翻起书，假装镇定，若无其事；
心中却已心乱如麻，脑中全是那边的画面，没过一会儿，烟花爆开的声音开始从远方传来，还能看到一片片光，照亮了天际；
而我的心绪也在此刻全盘崩碎！
后来，他们还是在一起了；
而我也在自己前进的道路埋头前进，互不干扰；
很快就面临高考了，所有思绪几乎都在紧张的氛围中调动了起来，慢慢地找到了比较正常的节奏；等到几次模拟考试过后，成绩还算理想，老师根据测评，说本一不会有太大的问题了，再加把劲，冲刺一下，争取再考好一点，后面的期间也属于老师的重点关注对象；
到这时候，一直提着的心才渐渐放了下来，那个时候，才感觉渐渐看到了点希望的曙光；
在高考的前几天，很意外地发了一场高烧，于是请了个假在宿舍调理，等到好了，也差不多就到了考试时间了；
本来就是临时抱佛脚，技巧性地记忆备考的知识点，把成绩冲了上去，这么一来，头脑一片空白，凭着感觉，就把高考对付过去，这个时候也算尽力了，结果如何，也只能等通知了；
后来成绩也不算理想，高考再一次落败，勉强冲了个本二尾，离预测的成绩足足差了一大截；
经历了一次家庭的小变故，一次失恋，两次的考试落败，突然感觉，这三年是人生最特别阴暗的一段时期，总不知道该如何继续前行；
现在在回首当年，竟不知不觉能会心一笑，真的也挺感谢那一段阴暗的岁月，这些人，这些事，还有那些看似理性的决定，处处洋溢着青春的气息；
05 远走他乡，再归故土
填志愿的时候，省内的学校分数太高，所有中意的学校在第一批志愿中已经尝试填了一下，统统落榜，后来决定第二批志愿，索性选择省外，找个比较向往的城市，出去历练一下吧，看看外面的世界；
也可以暂时离开这个感觉处处充满阴暗的地方，去冷静一下，希望再度归来，能看到不一样的自己；
这决定也让老妈忧心了好长一段时间，从没去过那么远，一个人怎么能放心的下，还好老爸也支持我，希望我可以出去闯一闯；
最后被苏工艺录取了，这个学校也是我开始蜕变的开始，来到一个新的地方，大家都在同一条起跑线，我可以不在乎其他的的眼光，好好做回自己；
更幸运的是，在校的三年，我还能找到志同道合的同学、伙伴、朋友，一起学习，一起晚间跑步运动，周末一起兼职，一起参与社团，将大学的生活过的还算丰富多彩；
在课余时间，我也在社团开始斩头露角，每天忙得不亦乐乎，从社团成员慢慢走到了团队带头人的位置，和社团的小伙伴们一起策划各种活动，后来又组建了志愿者团队，开始走进自闭症儿童的世界，也努力打破自己的性格缺陷，做了几回主持人，所有以前心里的阴暗面，在这里得到了调节；
专业课上，我也是属于比较努力的一个，成绩在班级也是靠前，也得到了专业课老师的用心指导和敦敦教诲；
大一下学期，进入校企合作工作室协助老师做点专业相关的事情，忙碌且充实，奠定了较好的基础；
大二暑假进入市政设计院实习，我最尊敬的老师也是煞费苦心一路指导，压力巨大，每天被骂的晕头转向，怀疑人生，对工作充满恐惧，甚至几次差点拍板走人，但是冷静想想，却明白这位老先生的良苦用心，慢慢地，也就熬了过来；
大三也很有幸和老师一起参与实战项目，学到了很多东西，更感受到了相互间的尊重，后来的毕业设计也在老师的指导下，被送进学校美术馆，进行六月份对外开放的毕业生作品展示周展示；
到毕业的时候，工作方面，也有老师抛出了橄榄枝，对于刚刚毕业的毕业生来说，机会也还算不错；
突然间觉得好像人生一路开挂，前三年与后三年的经历，一个地狱，一个天堂，人也开始慢慢变得乐观、阳光，还有点小自信，但是隐藏在内心的自卑感还没完全战胜，尽力地在努力的克服。
大学三年期间，带给爸妈的消息，更多的也是宽慰；
毕业后，我也回到了厦门这个城市，离开的三年，让我重新审视了自己过往的经历，挣脱了自我束缚的牢笼；
三年间，我知道了她分手的消息，慢慢地也会给她一点问候，在即将毕业最后的一年生日，给了她一份礼物，是靠我双手自己简直挣钱给她买的礼物，那个时候，三年的心结也逐渐被打开了；
毕业创作期间，也和她远程联系，协助她完成了论文；
我和她说，毕业后我还是决定回厦门，让她有点惊讶；
为了那些逐渐老去、需要我去守护的家人，也为了我们那一段一直没有结尾的爱情，我还是决定重归故土；
虽然留在苏州，三年的沉淀，工作机会比较好，而回厦门又是得面临未知的挑战，一切重新开始，但是我还是选择的义无反顾；
即使有很多不理解的目光，有很多人善意的劝阻，但是我还是坚持我这次的决定，我觉得这是我认真思考过的；
毕竟，我的家人在这，还有那个不完整的房子，我要去努力打造它，让它再次成为一个温暖的港湾；
后来，我和她也真的再次见了面，我们也曾试着开始，但是目前的现状，还不是重新开始，最好的时光，也不想再一次重蹈覆侧了；
在那个夜光十分柔和的夜晚，我们紧靠在厦门的海边，彻夜通宵聊了一夜，该流的泪也差不多流干了，三年多以来这份感情带来的所有情绪，委屈、思念、误解、期待和曾经一起陪伴彼此成长的幸福感，都在这一刻，化在紧紧拥抱的幸福当中，那是我至今感觉最为踏实的时刻；
那天晚上，什么事也没有发生，直到天亮时刻，我送她上车，相视而笑，这一次的分别，也算是释怀了；
我们以最和平的方式，道别了这段感情，然后收拾完心情，各自走上新的旅途；
而我最爱的老爸老妈，也不再各奔东西了，在隔壁县城的厂里打工，租了个小房子，打扫的干干净净的，虽然累，却彼此也有了依靠；
老爸也慢慢变得越来越踏实，空余时间还能和厂里借块地，自己种点健康绿色的瓜果蔬菜，偶尔送给厂友，逢节假日，也能送点回老家给老人，也算一点安慰；
老妈还是喜欢念叨，不过这两年眼镜有点老花眼，拿起买给她的智能手机，竟然还要眯着眼镜看字，着实让我心疼，堆积在小房间里的衣服，越来越多了，但是以前看到的那些衣服也还在，时光的痕迹也越发明显了，老妈说，虽然有点旧了，也一直舍不得扔掉，就先堆在那了；
爷爷奶奶外婆，都还算健在，每次回去，老人都开心的不得了，一顿张罗，家的那种温暖的感觉竟然越来越浓烈了；
而我也明白，岁月挺残忍的，不会眷顾谁，生活的重担逐渐压弯了爷爷和爸爸的背脊，岁月的痕迹也逐渐雕刻在三位伟大女性的额头，银丝也在鬓边悄悄闪动的光芒；
现在的他们，也需要有个肩膀可以依靠了，而我，也在努力地成长中，在努力变成他们眼中期待的样子，同时，我也坚守自己，不忘初心；
我呢？在回厦门的时候，找了一个月景观专业相关的工作，却屡屡碰壁，后来还是联系了一下学校的老师，通过引荐，进入还算不错的企业实习，转为室内设计专业；
毕业到现在，工作也近3年了，遇到了许多贵人，现在也在艰难的创业尝试中；
老家的房子，也在我和爸妈的努力当中，开始在构建家的模样，爷爷奶奶也在帮忙张罗；
钱呢？还是一样不够，但是我也在用自己的方式处理，一家人团结起来，办法总比困难多；
希望在某个阳光明媚的早晨，我们一家五口，也可以围在餐桌前，正式结束9年以来骨肉分离的旅程，好好享受最为幸福的团聚时光；
前方的路，都还未知，但是我知道生活的北极星在哪，围着它，哪怕兜兜转转，也总会找到更为适合的路，然后，不惧风雨，坚定、幸福地走下去；
06 今年我24岁，正在路上，你呢？
近9年无“家”可归的时光和各种逆境，让我提前体会到生活的不易，学会了尝试用未来的眼光审视自己，假设放在30岁的我，会怎么面对目前遇到的逆境？40岁呢？
在这几年的成长历程中，我也能慢慢学会去调整方向，对于生活，也有了自己的理解；
成长的路途上，每个人都会遇到困境，都会遇到感觉好像真的跨不过去的坎，甚至濒临窒息；对于这些苦难，没有所谓的大小强弱之分，我们没有必要去对比；
或许可以尝试着去接受它，想尽办法解决它，从而让自己的内心变得更强大，等到回首的那一刻，若能笑看过往，就证明又一次突破自我，若还是解决不了，也许时间也会给它更好的解决方式，这就是也许就是成长必须经历的过程；
所有思绪瞬间迸发而出，跟着水流不断交融，沿着下滑的轨迹倾泻而下，溅起了一朵朵细微的水花，滴滴答答的声音直击心底，似乎在敲响生活新的节奏……
我是狗子鱼，今年24岁，经历了这些事后，突然发觉岁月正好，正准备大步向前，拥抱前方，你呢？
