每一场离别都不曾容易

每一场离别都不曾容易

吃完早餐后，桌面上显得异常狼藉，纸巾，杯子，塑料袋，钥匙扣，半打饼干，还有那一黄一蓝的两只瓷碗，衔着稀稀疏疏零碎的米粒，在井然有序的书本和笔筒旁嚣张的厉害，但却丝毫挑不起让人收拾的欲望。

和Y视频完后，我心底莫名生出了空虚和落寞，如同今天早晨梦醒的那一般。

我在梦里看着Z打包了好几盒自热火锅，以及一些学校小卖部常见的零食，她激情满满地将它们摞成堆，再用彩色的绳子绑到一起。然而这并不是她的喜好，所以我清楚地意识到一切仅仅是梦。Q也在那里，她的东西已经收拾好了，床板上只剩薄薄的一层凉席，她舒适地偎在上面，和我一起笑着吐槽Z毕业了不整理正经行李只顾着吃……房间里的光线是温暖的黄色，其他人都陆续搬走了，床铺却还是完好地放着，似乎只是去了趟楼下或是其他稍远的地方……

我们没有好好道别，到底还是会生些眷恋，留给梦醒后无限感伤。我习惯了最后离开，这一次却恰好赶在了其他人前面，前脚急急忙忙收拾，后脚匆匆忙忙离开，踏着月色，不再回头，这份匆忙让我遗忘了好几样应该带走的旧物，也失掉了同学校、宿舍以及室友们好好道别的机会。

我从来不曾否认自己是感伤的人，只是眼下社会，感伤似乎成了一个贬义词，于是也学着他人努力地收敛自己心底的不舍和眼角的泪，笑着或是不以为然地坦荡离去，然而，内心却并非如此洒脱。

每一次的离别都不是轻松的。

上午去医院换药回来，一边吃着买来的早餐一边和Y视频，她还在刷洗鞋底，她是个很勤劳的人，是和我截然不同的人，我心情好的时候只顾着玩，心情差的时候连饭都不想吃，平日里大部分时间却又疲倦异常，嘴里常说的总是待会儿再做，这下好了，家务总是抽不出时间来完成。

她就快要结婚了，婚纱摄影预约在近两个月。我们每次视频时总是免不了谈论“终身大事”之类的话题，我自然是嗤之以鼻，但心底却又慌乱的像热锅上暴走的蚂蚁，着急算不上，担忧倒是真实存在，也不是担心以后孤独终老，而是怕自己活成了另类。

我一贯是随大流的盲目的人，乐此不疲要成为平凡的芸芸众生一员，可随着年岁的增长，身边谈婚论嫁的人渐渐多了起来，我开始担心自己不能完成造物主赐予我的使命，就如同一棵果树，一辈子只开花却不肯结果子，那么这棵树是不够正常的。

可我也不想像这大街小巷的饮食男女那样热闹生活着，我总觉得自己只是个孩子啊，哪怕每次说出这话，总是让人家嗤笑。

我并不像20多岁的人，我在很小的年纪时就告诉自己，等你长大了，长到20多岁了，你就是一个勇敢的大人了，你会照顾好自己的。

但我并没有活成自己理想的模样。

我是哭着从手术台上起来的，两只手捂着眼睛，指缝里沁满了泪水，啪嗒啪嗒往下掉，主刀医生被我吓住了，急忙递给我纱布擦泪，问我怎么了？

我说，我就是觉得好难过啊！

我没有看自己切下来的东西，就哭兮兮地离开了，哪怕这个门诊手术小到不值一提，但我确实给其他等待区的病人们留下了心里阴影。

后来，去管床医生那儿报道，我又情不自禁地抽泣起来，她是一个有点天真的年轻女医生，于是温柔地对我说，别哭啦，你看你的彩色发夹多好看啊！

我哭的更厉害了，捂着嘴巴，笨拙地扭过头，慢腾腾地踱回病房。

我不是一个快23岁的勇敢的大人。