我的爱情（二）

我就是这样的当真，走心，会不由自主地放大他对我的爱，虽然我无数次告诉自己，男人说的话不要那么轻易地相信，但是当心动再次来临，我还是成为了爱情中的傻女人。

我感动于他说的每一句诺言，每天无心工作与生活，把所有的精力放在对他的解读上面。可是越是解读，越是无法自拔。当一个人选择对一件事投入一定精力的时候，就像一万小时定律，这件事要么成为你生命的支柱，要么它能牵着你的鼻子走路。

我是一个缺乏安全感的人，极度缺爱，需要陪伴，而他的工作性质刚好全国出差，对他而言为了我 每周回来或者每两周回来，已经是莫大的付出了，但于我而言，这种陪伴距离及格线还很遥远。

我在他没有正式表白的情况下，暧昧地进入了关系，他也许是为了让关系更加顺理成章才夸下海口说了那些动人心弦地话，他说我让他有了动力，他要把赚地所有钱都给我花，他说我满足了他对女人所有的期待。当他说这些话的时候，我一边感动，一边告诉自己不要相信，我不能再受伤，同一个自己反复地推拉。带着复杂地心情，我流泪了，一方面为自己对之前被伤害的那颗心的哭诉，一方面，是对他真心的期待和感动，我走在边缘，想信又不敢相信，或许我在等待他的一句肯定，让我放下戒备。

他告诉我，你以前一定是受过伤，这种事情还是要看人品，他说，他永远都不会辜负我。听到这样的话，我彻底地信任了，感动我的白马王子的出现，我把整颗心都给了他，毫无保留。

在后面的异地恋情中，可能由于我的占有欲，需要无微不至的陪伴，而他明显的给不了我这些，他能给的，只有每天晚上的视频通话，白天偶尔的分享日常，周末的匆匆相聚，仅此而已。或者说，我需要的是极大程度的共情，填补我自己内心的脆弱，是我自己的脆弱得不到强大，需要他用爱给我温暖。可是他并没有给我，在他说出那些甜蜜话语的时候，我已经很大程度地坚信他能够给予我想要的爱，后期的落差感让我疯狂和崩溃，可想而知，两个人的矛盾渐起，无尽的拉扯，消耗了彼此的能量。也许就像他说的，我们一加一小于二。

有时候我能够清醒，我的爱情观，对于现在这个社会的压力来说，确实为难了他人，我没有自己变地坚强和勇敢，期待着我爱的人将我拉出泥潭，可是我的爱人曾经尝试了，好像并没有成功，他也曾为我流过泪，他哭着告诉我，苗苗，你为什么要这样伤害你自己，我真的好心疼。当我半夜追赶他不允许他离开我的时候，他回头后站在原地忍不住痛哭，他说好痛苦，我真的可以再相信你吗？看见到过他实实在在的痛苦，一想到这些，我就觉得自己有罪，明明是我亏欠了他，我辜负了他对我的期待，我很后悔，责怪我自己。

有时候，想起他的狠心离开，我会将我对他的恨合理化，想起他曾经对我的接近，他的诺言那样的深刻，而如今这样决绝，让我足够有理由恨他。我恨他为什么接近我给我希望又离开，我恨他将我的世界点亮，又把灯熄灭，留我一人在黑暗里，我好害怕，好不甘。我不甘是因为见到了美好的他，拥有过美好的他，又让我亲眼看着他离我远去，我的心很痛。

恋爱时期，每天不好好地工作，和闺蜜分享拥有他的喜悦，和闺蜜诉说他达不到我严苛要求地悲伤，无心工作，整颗心用来研究他的每一个细胞，每一个呼吸。然而，越是这样的用心研究，越是陷入其中无法将自己拔出来。

也许这是我自己最本质的问题，我的大脑从小到大养成了思考过度的习惯，却没有多余的精力去做去执行，或者说没有养成做事的习惯。他和我说了很多很多的话，他嘱咐我，赶紧变好，等我变好他就回来了。真真假假我想了太多，可是总也想不出答案，但是无法停止自己的思考。

他是一个执行力很强的人，甚至会自动屏蔽感情方面，他的爱好和擅长是专注于手中的每一件事，我却恰恰相反，执迷于思想层面的深挖，别人没有能力陪我共舞，也不屑于这样做，因为只有行动，才能滋养人的心灵，也许，我确实应该着眼改变。

我想变成像阿甘正传里面的阿甘一样，对感情似乎深刻似乎愚钝，认真做事，笨鸟先飞，他就像阿甘。而我，每当生活中遇见了比我健谈和聪明的人让我自我否定的时候，我就会想起阿甘，他有自己的擅长，那就是勤奋和认真。

我想停止思考，可总是有很多时刻让我痛苦于失去宝贵东西的那种痛，我的爱人，曾经是被我辜负的人，因为我的脆弱，不能给予他好的关怀，可我大多数的时光都陷入在他离开我的恨意中。

把放在爱人身上的精力放到工作中，生活中，爱自己的事情中，你想要的爱情，自然会迎面袭来。