棍棒底下“难”出孝子｜家庭教育

蒲公英

文｜过云雨

此刻正听着对面楼的“母子大战”、“相爱相杀”，内心格外复杂。

我不知道她们亲子间究竟发生了什么事，但是孩子的叫喊声、哭声，母亲的拖鞋声、吼声，让我觉得格外地刺耳、难受。

孩子一个劲地叫喊，扯着嗓子问妈妈：“我究竟怎么了，做错哪里了？”

母亲估计也被孩子气得够呛，所以拖鞋、拖把都成为她的“武器”，口口声声地跟孩子说，“不准你骂我、不准你打我”。

大概打闹了半小时左右，他们家的“事故”才停止。经常听他们家大人轮流着吼孩子，个个都觉得这个孩子没救了。

但是我觉得父母肯定有做得不对的地方，每一个“熊孩子”都是在“熊大人”的影响下形成的，不可能一出世就成了“混世魔王”。

如果家长觉得说教无用，就直接动用“武力”，以力量“说话”，那这不是告诉孩子，“有拳头就是老大”吗？

看到别人，我也不禁反思自己，面对同样的情况，我能做到不动怒、不发火吗？我觉得可能对于自己还是很难，因为极容易受情绪影响，也扯着嗓子与别人“硬碰硬”。

我不得说家庭环境的影响最为显著，如果父母都不愿意学着去做好“家长”，而孩子又怎能成为“孩子”呢？

觉得人真的有千般烦恼，生不出孩子的千方百计地遍寻名医、找各种“奇门药方”，受尽千般苦，只为了生下自己的“血脉”。

而有些生出孩子的，又寄予孩子各种期望、各种要求，恨不得把他培养成“神”，真是费尽周折、操碎了心。

而有些孩子一出生就带有残疾，这样的父母负担格外重。既要放弃事业，也要兼顾为孩子看病的各项开支、还得承负起家庭的重担，看着别人的“正常孩子”肯定心里不好受，心里总渴望着要是我家孩子跟普通孩子一样，那还多好啊。

人总是不满足于自己拥有的，总想着别人的好，看着自己的缺点跟别人的优点作比较，岂不是以卵击石吗？

如果父母能够多倾听孩子的心声、不要给孩子过多的压力，陪伴他一起成长，努力寻找通往孩子心灵的那条路，让彼此的心真正靠在一起，相信真心付出，孩子也能感受到。

而不是整天“我都是为了你好”、“你知道我这么累是为了谁吗”，有时候在自己想说这些话的时候，我都选择停下来，心里想想，我都是为了你好吗？我难道没有为我自己着想，为了自己的面子、为了完成自己的任务吗？

所以我都直接跟别人说，是的，我也是有为了我自己的缘故，你努努力，然后帮帮我，我也不逼你，你也能快速完成任务，争取早点休息，行吗？

如果不学着改变，这样的家庭环境、文化背景，孩子以后的路肯定是越走越叛逆。如果还信奉着“棍棒底下出孝子”，现在孩子的唯唯诺诺，只是一时的屈服罢了，心里肯定是不服气，感觉父母的话就是天，自己再做多大的斗争都没用。

所以这种孩子会选择拒绝与父母沟通，长久之后，叛逆期的来临，孩子肯定会变得更加“不听话”。之前看过一说法，人要是遇到不能与之抗衡的对手，就会选择逃跑。

而父母却是那个逃也逃不离的对象，所以长期的家里受压、被打积压起来的怒气，使得孩子特别容易“暴脾气”，在学校有任何不爽的事情都选择去欺压同学，或者比他弱小的孩子。

家庭也是一个“大染缸”，如果你想要染一个怎样的孩子，那就要成为拥有那门染布技术的师傅。

“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”

——孔子

孩子没办法选择父母，而父母肯定能选择怎样教育孩子，但愿相爱相杀的“家庭伦理剧”只存在电视剧中。

以身作则，成为孩子的良师益友，让孩子真正能够身心健康、快乐成长。