遇见总有意义，哪怕只是告别

每个人的青春千差万别，每个人都会遇到让自己仰望的人，也会遇到自己想做的事。这些或许在别人看来根本不值一提，但对每个身处其中的人来说，却都是实实在在的经历。

曾经一度觉得自己的青春平淡得要死，连身边的朋友都问我我的青春是不是被狗吃了。这也难怪，没有轰轰烈烈地爱过一场，没有包容过一个哪怕是错误的人，也没用勇气放肆地反抗过某些不那么对的权威…….我就那样“理智地”度过了我们所认为的最美好的这些年。只是偶尔也会豁然开朗：平淡也好，轰轰烈烈也罢，都一样。

我不知道有没有人也像我一样，默默地暗恋过一个人，却从来没让那个人知道，后来暧昧了很久，然后自己在那里纠结得快要疯掉了，却还是没在一起。可是，没有关系，一切都是最好的安排，遗憾也是。后来的我明白，这是属于我的淡淡的青春。

我暗恋他，是在高一的时候。我已经忘记那时候的他长什么样了，只记得他一笑，就让人觉得暖暖的。少女的情愫，谁也猜不透，亦如现在的我不知道当时的自己为什么会喜欢他。他坐在我的右下方，我每次想要看他只能找个话题转个头去跟后桌聊天，或是问我同桌问题的时候斜着眼偷瞄几下。每次达到目的，心里就跟喝了蜜糖一样甜。我跟他没有交集，他成绩比较好，而我一直被理科的科目拖后腿。那时候我告诉自己要稳住，把成绩往上提，把心事收一收，想要的以后都会有…….

接着就到了高二，我自然而然的读了文科，他毫无疑问地读理科。那时候的我就像开了挂，充分发挥了自己的优势，成绩一路飙升，直到好几次考试都得了全文科第一。有一次我去找理科班的一个同学的时候，看到他在教室外面跟一个女生聊得正火……我同学告诉我，他谈恋爱了。我本以为我会伤心一下，我也觉得自己应该难过一下，可是并没有。那时候我跟自己说，原来我并没有那么喜欢他。抑或是那时候的我觉得，没有什么比得上自己的未来重要，我没有时间去伤心。你看，我还是多么“理智”的一个人呀。接下来，依然埋头于学业。高三亦如此，我们几乎没碰过面了。

2015年那场高考，我以为它会把我带到我心心念念的地方去，可是令自己失望了。我知道自己是不甘心的，于是收拾好心情，开始了复读生涯。那一年我很少回家，即使是放月假那两天也经常留在学校。

我以为那以前的我们不会有交集，以后的以后也不会有了。可是老天仿佛在跟我开玩笑，又让我们相遇了。他说他也考得不理想，所以也回来了。在那之前我们都没怎么跟对方说过话，可能是同病相怜，抑或…..我也不知道，我们聊了很多很多,直至无话不谈。直到有一个晚上，他说，去楼顶透透气吧。我说，好。后来，自己都没反应过来发生了什么，就逃跑了，从八楼一直跑到一楼，回到教室，在我的日记本上写道：别犯傻了，没有什么比你的未来重要………

我知道的，那时候的他，喜欢我。我曾经暗恋的人喜欢上我了，我也非常清楚自己的心里，还有他的位置，可我却犹豫了，最后拒绝了。因为我非常清楚那一年对我的意义，我不能辜负了自己，更不能让他辜负了他自己。

你看，我依然那么理智。

后来的后来，就没有后来了。上大学的时候，我们不在同一个地方，我会偶尔经过他所在的城市，他也曾约过我，可总被我婉言拒绝。因为，觉得没必要了；因为，心里好像在抗拒。

我终究伤害了他，我终究放走了他。可能，我们都高估了自己心底的那份喜欢。后来，他也曾跟我说，你怎么那么迟钝。我说，你说是就是吧。其实我心里比谁都清楚，自己不是迟钝，而是太天真，而是在逃避。我还是天真地以为：把成绩往上提，把心事收一收，想要的以后都会有…….我在逃避他，逃避自己，逃避这段感情，我怕如果我孤注一掷会让我的未来受到惩罚。其实，我就是太怂。

现在，即使不见面不说话不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人，成不了恋人也成不了朋友，时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯想起他，然后希望他一切都好。

这就是我的青春，平淡得不能再平淡。我是那样的“理智”。我知道爱是用心，不是敷衍。不知道以后会不会后悔，至少现在还不会。

遇见总有意义，哪怕只是告别。他让我意识到，原来自己在一份感情里是那么霸道那么自私那么脆弱那么孤单。也因为那时候的怂，我才成为了今天的我自己。

如果有一天我遇见了另一个他，我希望他能理解我内心永远脆弱的一面。而他，值得我为他孤注一掷，奋不顾身。

未来的那个你呀，如果有一天我告诉了你我喜欢你，那么那句话会持续的时间是，你不喜欢我了为止。