心路

早上看到一则有点荒谬的新闻，内心却是干得漂亮，就是应该给他们点教训，让不珍惜的人付出代价。这是最爽快的报复。

我就是想要这样的复仇，你们不看到我，不如我所愿是不是，那我就让你们失去，永远的失去。让你们体会我的痛苦，让你们也狠狠的痛苦。我用痛苦期待得到更好的对待，但这个痛苦却有将自己推向毁灭的动力。

我的痛苦是，我做了那么多那么多，你们都没看到么，你们都无动于衷么？我的设定是我只要怎样怎样，外界就应该怎样怎样。这个暗含的逻辑，有一部分是我的经验，更多的是头脑里的简单逻辑吧。如果没有达到，我会有巨大巨大的羞耻感，因为我一直挤压杀死着自己，只存活那个有用的好的，可以被看到个和爱的自己。所有的力气和自恋集中于此，不成功便成仁的气势。没有如愿带着强烈的自恋破碎感。

里面有更强烈的羞耻感，我需要，我不被满足被打压，带来浓浓的羞耻感，这个羞耻感一次次灭掉不好的自己，只留好的自己。剩下的这个好的唯一的自己是脆弱的不堪重负的，一点点的刺激足以让他烟消云散。这个好的自我没被满足的羞耻感，因为已经没有被挤压的空间了，只能带来巨大巨大的毁灭感。我的自我被一层层的消弭，只剩下这一点点都得不到，不值得存在的羞耻感被强烈的激活，报复巨大的毁灭欲。

对工作，对朋友是这样，但总隔着点最多就不理不管了。对家人对父母是这样，但他们毕竟年纪大了，也没什么指望着他们，便也无所谓了。现在对着老公，老公却是最宽厚的，怎样都可以，他不武逆我。女儿呢，我也管不了她，能帮则帮吧，我也了解自己的情况，不太想祸害她。所以所有的矛头都向着儿子，向着那个我感觉用尽了全力，而他却总是那个鸟样子的坏少年。

我感觉到我的期望的失落，这个失落或者是失控带给我巨大的恐惧。在这个恐惧里我需要他为我改变，我对他有需要。而这个需要让我感觉羞耻和痛苦，我居然有需要，这个巨大的羞耻感，让我陷入了受害者。我愤怒的指责他，攻击他，让他愧疚自责没有满足我的需要，让他痛苦，让他体验我的痛苦。

愤怒巨大的愤怒，对毁灭他的愤怒，其实是对于毁灭自己的愤怒。我期望我是没有需要的，无所畏惧的，随便你们怎样都可以的，我是自给自足的。而我居然对你有需要，而你居然不来主动满足我的需要，而是一直在自己的世界里，这让我崩溃。

失控的恐惧，他可能不好好读书等等的恐惧扑面而来的时候，我需要他调整，需要他好好的改正。但这个需要让脆弱的自我薄片支离破碎，因为意识到我是有期待的，而我又是没办法控制他的。这让我感觉虚弱，无力，无可奈何的激起强烈的羞耻感。我不应该不能够，我没办法的无能无力，不该存在的羞耻感。

这种感觉太痛苦了，带着破碎毁灭的动力想灭了自己，也想灭了对方。而这时对方的任何举动都是对我羞耻感的最佳激惹，他就是故意的，他就是刻意挑战我，于是攻击便成了理所当然。像外一战，要么感觉到我的强大，我自我的胜利，对对方的打压。要么感觉到挫败，我自我的破灭，对方的绝对性胜利，我强大的羞耻感继续被激活。

不管是胜利的我就可以继续这样，就是应该的。还是挫败的，没有用我改变不了，我只能撤回和离开，我都是躲在自己的世界里持续循环。没有看到别的破坏性的战胜，和没有在挫败中去接纳更大的事实。