一只流浪狗的半年北漂（二）
1、挣扎的自由
在那漫长而又短暂的半年里，我的生活大致分为两类，一类是有工作的时候上班；另一类是失业的时候面试、做兼职。
工作的不顺和生活的压力，“迫使”我没有心思去玩，在北京待了半年，没有去过一个景点。
挣扎在就业艰难、生活残酷的边缘，有时候生活挺磨人的。幸运的是，我在地下室遇到了鲁大头和李大成，大家携手走过一段北漂岁月，相互照应，兑钱吃饭，凑钱买烟，大家没事的时候坐在小酒馆门口，点两盘菜、来几瓶啤酒，在一起吹吹牛逼，讨论下路边走过的、穿着超短裙的姑娘们。生活虽不宽裕，倒也自在洒脱。
做兼职的时光是我最开心的，自由洒脱，身体是自由的，随处跑，想去哪儿去哪，干活的时候大家一起“狼狈为奸”、偷懒、偶尔偷吃一些菜、偷喝一些饮料。做兼职比上班自由多了，上班坐在办公室如坐牢一样，有一种吃饱混日子等死的感觉。
上班久了想辞职，失业久了想工作，生活离不开矛与盾。
有一次下了地铁，我和李大成走在水郡长安街，他抽了一口烟，突然说，你有没有发现做兼职很磨人，很累？
我拍了拍一身的灰尘，说没错，干的时间长，四处跑，累是一定的。
李大成失业了，我们共同的心愿是找个班上，失业久了人容易焦躁不安，没有工作拿什么维持生活？步入社会了，不能向父母要钱花了，自力更生的时候到了。
北京的生活压力很大，北京相比上海，它是一个稍微接点儿地气的城市。在这儿失业很久也饿不死人，地下室房租一月三四百，做一天兼职差不多赚100左右，省吃俭用、自己做饭的话，100块钱可以吃几天。我们处于社会的底层，北漂生活艰苦，但还能继续下去，这也许是数以万计的北漂族有机会多年如一日的坚持北漂的一大“优越”条件吧？
做兼职的时候，我认识了从事各种职业的人，同龄人有很多、比我大20多岁的人也有。结识朋友的同时，我的交际能力越来越强，学到的东西越来越多，比在办公室学到的不知道多了几百倍。
后来，我渐渐发现，我喜欢室外的自由工作，不适合做一个安安分分的小白领。我喜欢自由，哪怕是挣扎的自由。他们说，兼职太累，没有稳定的工作是不行的。我们周六日做兼职，周一到周五面试，兼职的疲惫“告诉”我，我需要找到一份安逸的工作。
2、北漂应该适可而止
我不建议北漂族长期坚持北漂下去，我建议他们尽快结束北漂，或者“回头是岸”，如果为了实现一夜暴富或者在北京买房的梦想，还不如趁早回家种地算了。对于普通人来说，买一套房需要奋斗几百年，买了房又能怎么样？还不照样背负着快节奏的生活，承受着巨大的压力，买了房到底能证明什么？人一生短短几十年，为何非要把自己搞得这么累，值得吗？
如果北漂为了梦想，本人建议通过北漂最多为梦想打拼两年，两年后见梦想无望，应果断离开北京，不可再执迷不悟。
不知道为什么，北漂总是莫名的给很多人洗脑，或者一些北漂族自己给自己洗脑。经历再多的失败、花费多年的时间，还是坚持北漂，不愿离开，直到最后无法离开，我不知道这到底是为了什么？
北京太繁华了，诱惑力太大了。北京，一座繁华的一线都市，它毁灭大多数人的梦想，实现少数人的梦想，为梦想而北漂的风险太大。
青春是无价的，别在北漂的途中浪费太多的青春，个人认为不值得，因为北京不是一般人能够扎根安家的地方。生在了别的地方别奢望北京的车房，你的出生注定了你不属于北京，它的资源再好、民生保障再好，但这一切都不属于你。在一个适合自己生活的地方安安稳稳的度过一生，岂不也是自在洒脱？这是我的想法，不能代表大众，我只是一介书生，哪儿安逸、哪儿适合创作，我就往那儿钻。穷人少了攀比和虚荣心会活得舒服很多。
如果一个人在北京打拼了十多年，事业上一塌糊涂，那时候再回家为时已晚，回家难免觉得无颜面对父老乡亲。你的青春赌输了、人脉全在北京，走的掉吗？
我北漂的时间规划的是最多两年，花费两年的时间见见世面足够了。时间一到，立即终结北漂，转而去一座适合我生活、能让我看到生活希望的南方城市。
我喜欢南方，南方四季多雨，有雨的南方颇有诗意，我能找到内心最深处的归属感，那儿有我想要的是生活，适合我写作。
诗人鲁大头对我说，“我在北京吃的苦太多了，你是没吃过那些苦。”
鲁大头说这话的时候满脸疲惫，准确的说是一脸沧桑。当时，他坐在地下室的一张破桌子上，桌下摆的是尿壶，桌上摆的是饭锅，他很像是一个对生活绝望的老头儿，眼神扑朔迷离的。
他常年住在地下室，眼袋肿胀，双眼疲惫，言行举止略微怪异。我想象不出，他北漂这些年是怎么熬过来的？他吃了多少苦，受了多少白眼，经历过多少失败？这一切的打击对于他来说已经无所谓了，他是不会离开北京的，他说了要漂死在北京。他住的那间地下室散发着浓重的霉味儿，进他的屋之前必须要点上一根烟，要不然会吐的。
3、你可曾也绝望过？
鲁大头曾经问我，怎么个死法才能不痛苦？
我回答不上来，说买点儿安眠药吃他个几百粒，在梦里就死了，应该没有痛苦？或者找一群女人，死在她们怀里也许没有太多痛苦，醉生梦死嘛……
人生本来就千疮百孔，如果活着的过程是一场痛苦的煎熬，死亡也许是唯一的解脱，我理解为什么那么多抑郁症患者自寻短见。
我知道，当生活无情的摧残你的时候，当你毫无反抗之力、默默接受痛苦的时候，就是你最想自杀的时候，也是自杀的良机，因为你无力改变这一切，除了接受别无他法，否则只有结束一切……
说句悲观的话，如果活着痛不欲生，那不如去死来个痛快，当你内心无法承受太多痛苦的时候，你就不再畏惧死的可怕，死亡是一瞬间的事，一瞬间的痛苦比无尽的痛苦更具有吸引力……
鲁大头问了我好几遍，说怎么个死法没有痛苦？他本来对生活充满希望，计划着40岁身家过亿，50岁买枪自杀，他30多岁了，在地下室待着好好的，丝毫没有40岁身家过亿的征兆。
我劝他离开北京劝了无数次，为此彼此争吵了无数次，我们谁也说不过谁，他是不会离开北京的，誓死不走，他一个人没有家庭。
后来，我劝他好好的活着，别为了一点儿小事想不开，很多时候他活的挺绝望的，我大学有两年和他差不多。我因为对学业的绝望，我无力改变宿舍的环境，讨厌专业的束缚；他因为对命运的绝望，他无力改变命运的悲惨。
大二那一年的某段时间我很痛苦，它是我有生以来最痛苦的一段灰暗时光。
寒风穿肠而过，我瘦弱的身体微微发抖，我在楼顶给顾老师打电话，说我在宿舍睡不着，那帮垃圾没有素质、没有教养，我改变着不了环境，适应不了环境，我讨厌动画专业，我对一切绝望了，这不是我想要的大学生活。我从没有那么绝望过，我无力改变而又无法结束这一切……
顾老师在电话里竭力劝我凡事想开……
走过那段时光，我想明白了很多，也懂了很多，坚定了写作之梦，我不想那么多了，很多事或人，无论你能看顺眼还是看不顺眼，他们都依然存在，有些烂人也要活得，虽然他们是救不活的。你唯一能做的是学会忍耐，当你活得充实的时候一切烦恼便可迎刃而解、忽略不计了。
我的大学生活是从大三开始的，开始脱胎换骨般的蜕变，变得自信、乐观、幽默和发了疯一样的追求写作之梦。那一年，专业课少了，终于不用再纠结专业了，我终于可以全心全意的做自己喜欢的事情了。那才是我最向往的大学生活，没有专业的束缚，读一些自己喜欢的书……
当我熬过一段压抑的岁月后，我开始用一种新的眼光看待我的生活和这个世界，以后再也不会有什么想不开的念头了吧？
经历一些事总是好的，一切的苦痛都是在助你成长。
我在任何一个地方都能活下去，总是抱着一种侥幸的心理，侥幸地认为，生活一定会好起来；侥幸地认为，没什么困难是过不去。我不怕吃苦，实习那年连大街都睡了，跑遍了半个中国，最后还是没有饿死……
