爱之刻痕

有人说，爱上一个人可以爱的很卑微，能够卑微到尘埃里面去。

爱上一个不爱自己的人，能有多卑微就有多卑微。当她给了你一个巴掌，你第一个反应到的是她手的温度。但是自己又从来都不会去后悔自己的爱。

我算得上是一个能对自己行为负责的人。大学期间从来都没有打算过谈恋爱，一方面受到家里风气的影响，先立业再成家。另一方面是自己的问题，认为谈恋爱是一个难以言齿的事情，而且自己本身就没有经验，就不敢去尝试，尽管大学同学纷纷成双成对，有些单身同志们也非常渴望得到爱情，总是痛恨自己无从下手。我跟他们的想法又不同，单身并不是挺好，也不是寂寞，我只不过更加愿意等一个让我心动的人。当她来临的那一天我会不顾一切去追求自己的爱情。

那一天真的来临了。而且我从来都不曾想过我居然会喜欢上那个人。因为受到传统思想的束缚，认为男女授受不亲，从来，我都会刻意的跟女生保持物理上的距离。当某一天一个女生靠近我，我会立刻感到不安，在女生面前不知所措，就想把自己表现的很淡定很严肃的样子来掩饰我内心的不安。从来都跟女生保持距离的男生居然感觉就像一个小女生一样的害羞，这样的害羞让自己都感觉到可笑。

随着时间的推移，自己总是想跟她找一些话题来聊，避免坐一起的尴尬。我不是话夹子，想找一些一直谈下去的话题很难，我更加希望她能够提出一些话题，事实就是这样，有时我说几句，有时她说几句。句句不经心但是要思考再三才能够说出来。为了能够找到共同的话题，我开始根据她的聊天来猜测她的性格。从她的一些言行中能看出来她也是一个孤单的人，而外表总是很强硬，一颗玻璃般易碎的心，包裹着一层又一层的泡沫纸怕一不小心碰碎了。我不知道他了解我多少，不知道她有没有试图去了解我的内心。但是我发现在这样子的过程中我渐渐的对她抱有了好感。

这应该是感情的第一步吧，我试图去了解她，找一些能够排解尴尬的话题。却没想到发现了她跟我有些许共同点，人跟人的交往就是从共同点开始的。从此每次去上课我都会给她留下一个位置，她也总是会主动的跟着坐过来。因为每次都坐那几个固定的位置，后来班上的人都差不多以为我们谈恋爱了。她也开始觉得不合适长期跟同一个男生坐在一起，于是她开始避让，渐渐的开始远离了我的视野。

从她远离后，我感觉到有些不安，总觉得少了些什么，尽管同她坐一起的时候没有谈什么话，尽管一堂课下来都只是在听课。但是我发现我的心久久不能平静，我喜欢上了一个人。那个人是我认为我不可能喜欢上的人。

当正真喜欢一个人的时候，自己眼中的全是那个人的优点跟自己的缺点；她哪里好，我哪里差，需要改进一些什么才能得到她的欣赏；我做的够不够好，她满不满意；她为什么不开心，是我哪里做错了吗；她的一举一动被我看在了眼里，她就像一个易碎的杯子，轻轻的捧在手里，生怕她一不小心就会掉到地上摔碎；她高兴我就开心的笑，她难过我即便是看了很好笑的笑话也会忍住好像什么都没有发生一样；她哪里缺了什么我会立刻想办法补上；她找我帮一些忙我会放下手中所有事来帮他解决。这一切她都不知道，我也不敢跟她说。很累很高兴，好像高中生活那样的充实。暗恋的人都是最累的，但是被恋爱的对象都是最无辜的。因为她从来都没有要求我要这么做，好像我做了这些就是为了让她就必须同样的还给我一样，但是我真心的不需要什么回报，只希望她能够对我有好感，她如果知道了这一切她内心肯定过意不去。其实这就是我的自私，从来都不问她要不要，总是以自以为是的方式去爱一个人。但是我为了区分自己喜欢她跟自己仅仅跟她是普通朋友关系，所以总是搞的夸张了一些。

她开始害怕了，她没有想到我居然是这样的喜欢她，而她还没有做好准备来面对我，她心里还在安慰自己我喜欢她那是她的错觉，这样的矛盾。她开始试图让我讨厌她，会对我的某些行为批评，会故意躲着我，因为她不想让我付出太多不想让我最后狠狠的失望，因为她可能还没有做好准备喜欢我。我不知道她当时的想法，爱上了一个人，眼前的一切总是自以为是的美好，其实她已经处于一种很尴尬的境地了，但是又不敢说出来，毕竟我从来都没有谈及这件事，她也不确定我是不是真的喜欢她，想必她纠结了很久也难过了很久吧。我不知道怎么打破这一切的尴尬，想还是说出来吧，这样无论结果如何大家心里都有个数，如果她喜欢我那就更好了，如果相反的话，好歹不用这么尴尬了。事实上事情只会变得更加糟糕。

那天我原本计划着打算把她约出来散散步，然后聊一聊各个方面的事，然后看情况表白。当天我没有能够如愿的把她约出来，她仿佛知道了这些她说有什么事情的话直接在QQ里说好了。我知道她当时非常冲动，或许她简直不敢相信的事实发生了，然而那一切她都在安慰自己是假的。但是我实在没有计划到她拒绝了我的约会的其他方案。既然这次的目的是表白，那就开门见山吧。压在心头很久的石头终于落了地，我表白了。我都已经不能想象到她的心情，只是从文字间感觉到她的冷淡。她静静的说她已经有了男朋友。

至于她的男朋友，她之前谈过一次恋爱，而且也是我的同学。但是不知何种原因分开，分卡的时间我也无从知晓。从同学之间的流言蜚语中我也为她感到惋惜。我认为他们那一对儿算得上郎才女貌了，应该天长地久的，事实总是很轻易的击败理想。但是对于别人的爱情我不能做出任何评价。我也永远都想不到，后来我会爱上她，真的是一个意外。当我对她有好感的时候，就已经听说过她有新男朋友了，所以不敢爱上她。但是时间越长越让我感到不对劲。因为她的男朋友好像根本就没有存在过，从她的言行举止中隐约能让我内心感觉到她并没有所谓的男朋友，而是为了让自己不痛苦而虚构的。很快事实也就证明了，我的预感是正确的。

我不曾知道她跟她之前的男友爱的多深，但是失恋以后她极力的武装起自己，就像一只刺猬，外面竖起尖尖的刺。她一只把自己包裹的很坚强，但是总是在不经意间把爱过的人的缺点吐露出来，并且埋怨他怎么的不好。这不是恨，这是爱的太深了。所以她才会拒绝一切靠近她的人，因为她内心还是希望那个爱的人能够回头，尽管她知道他已经有了新的女友。尽管在离开之后两个人断绝了一切联系。我能够知道两个人曾经爱的多么深。实在的来说，我很敬佩他们之间的爱情，因为他们之间无论是从感情上还是从行动上来看都是真心的想跟对方过一辈子的，但是现实总是很残酷，年轻也随随便便许下一辈子的誓言然后又很轻易的摔碎，然后他们之间的矛盾升级到分手，在这样子的环境下，我这样呆呆的闯了进来就像一个小丑。当一个人感觉到自己很冲动时候一定要冷静下来，什么都不要去想，然后过段时间再想一想。或许会感觉到柳暗花明又一村。

就这样，尴尬的环境下很自然的我就被拒绝了，当然我并不是因为自己的缺点拒绝的，是被她的自尊拒绝的。如果我失恋了，我会跟她一样不会很快的再去找一个新女友，因为我许下了地老天荒的诺言然后很快的被告知是虚假的我认为对不起自己的自尊心为了给自己的自尊心一些宽慰我会说我要一个人去往人生的尽头，我本来就给那个人买好了去往地老天荒的车票，然后他中途下车，我会一个人坐着车去往那地老天荒。

被拒绝的我就好像失恋了一样，当时正在练习科目三，第一次上车魂不守舍的，教练几次重复的话我都没有记住，他把我狠狠的批了一顿，我跟教练说对不起，因为学校发生了一些事情让我静不下心来，他说：“没关系，这才刚开始第一次，后面还有练习。”对啊，还有后来的呢，为什么要念念不忘。我极力劝自己放弃。但是接下来一个星期我都没有能够安分的去学车，车上的我显得格外的安静。

后来我极力挽回我们之间的关系，希望还是能跟以前一样做朋友，但是心里还是很喜欢她的。正因为这样的“喜欢”，我不能跟她做一个正常的朋友，总是会带着一些欲望的气息，总是希望她能够喜欢我。我也知道这样不好，但是我却无法控制自己的思想，理智的我只能控制住自己的行动，脑子里面浮现出一幕幕她的画面。

我把她比作晚上的太阳，晚上的太阳会给我带来光明，很美丽很耀眼，我能够一直幻想着观察着她的美丽；但是同样的给我带来了失眠，多少个夜晚难以入睡，即便是睡着了也半夜突然起床，天亮了？还早！天还是那么黑。看了一眼手机有时候三点有时候四点。在这样的彷徨中我迷失了自我，我还在幻想她能够喜欢我，因为她在言行中也没有表现出对我的厌恶感，我读不懂她的心思，只能往最好的方面去想。

后来她不断在空间里面发她跟“新男友”的聊天记录，我已经知道了那个不存在的人。而发这个的目的是为了给我看，让我断了这个念头。但是自从表白失败的那一天后我们都没有交流过彼此的心思，谁也不知道谁在想些什么。我想把她再次约出来聊一下，想把我们之间的关系透明一点免得天天费尽心思去猜那些自以为的事情。可能我的做法为实不妥，她拒绝过我，又怎么会轻易被我约出来。而且当代社会上一些事情让我们担惊受怕，万一我就是那个不怀好意的人呢？我确实后来想到了这一点，我就发消息给她暗示她不要来了。我跟着同学在操场上跑了几圈，然后就回寝室了。在寝室里我看见她给我的留言，意思是我们之间的性格不合适，我们不会在一起的。其实这一点是我最遗憾的，我到现在都认为她还没有真正了解我；或许我为实自以为是了吧，她也有可能已经把我看透了。但是这次她已经把话说死了，至于原因，肯定不是字面上那么简单，我不是她，我得不到正确的答案。

正是这一次聊天，我答应了她不再去追她，也是不再去缠着她。但是话一出口就后悔了，因为我还是那么喜欢她。后来几天我临时写了一首“三行情书”交到了学校。而这次“三行情书”比赛就是为了她而参加的，原本的情书是

《我的时间敌人》

时间同我漫步雨巷

他感叹雨巷里梦幻丁香般姑娘的美丽！

但是我可不能让时间追上他。

用了戴望舒的雨巷，说一个美丽的姑娘独自在雨巷里，雨是她的哭泣，我恰好在这时候碰见了她，我希望在有限的时间内追上她，给她递过去一把伞，让她不再哭泣。

因为我当时在以为她是被别人伤害了，独自哭泣，需要的是别人的安慰。但是我没有想到她不是被别人伤害的，是被自己的心伤害了。所以这一首诗并没有任何意义。而且还没有把句子写好，就更不适合交上去。那几天我临时想了一首诗

《等待》

你说你不喜欢红色的玫瑰

我便把它偷偷的藏了起来

照顾到你突然喜欢的一天

虽然我是被直接的拒绝了，但是还是希望她能够有喜欢我的那一天的幻想，我愿意等到那一天。虽然我不知道她到底喜欢喜欢我，但是她既然不想让我知道那我就不敢去妄下评论。因为她不曾表现出她缺少什么，所以我就不知道该如何去安慰她。心病只能自己去医治自己了。很快这首诗在微信平台上展览出来，我一开始没拉票，只是室友跟几个经常联系的人一起每天投票一次，因为我并没有想取得什么名次，只是希望她能够看一眼就够了。再加上拉票要么找家人要么找同学，这情书被同学看了肯定会引起不小的波动，所以不敢找大学同学。虽然我也不知道她看了之后会不会更讨厌我。后来很多人拉票了，虽然我不打算取得什么名次，但是排在倒数肯定不合适了。后来我找家人帮我投票，找了不是同班同学的几乎所有人，有些人没有理会，有些人帮我投了，家里人也很用心的帮我投票，我解释到这只是一次简单的比赛，内容是网上搜到的素材。家里人也很快的相信了我。票数很快就破百了，我并没有叫他们每天给我投，但是其中不乏每天都坚持给我投票的朋友，真的非常感动。

因为答应了她我不再追她，我只能尽量避开她。我深知我们之间不能靠的太近，我会控制不住自己去喜欢她。包括路上如果不是正面碰见我都不去与她打招呼。因为我害怕她尴尬，也害怕她以为我还在追她。这次我们之间是彻彻底底的隔了一段距离了。可能再也回不了头吧。但是每次有一些小事情我都是愿意给她做，表示我们并不是仇人。但是我的内心真的隐隐作痛，每次上课都会不自主的找到她坐在那里，下课她走哪里出门，我会尽量避开她。真的对自己太残忍了，何苦为难自己。我发现我得病了，是心病。记忆力挥之不去的她的影子。

我经常逛头条软件，里面一些关于爱情的文章，希望能够跟自己产生共鸣，找到一些宽慰，但是每次看见恋爱的文章，总会不自觉的把我跟她之间的关系来比较。就像里面的一些文章说的，曾经我以为我的未来是充满她的存在，把未来计划的每一点都带上了她。我不知道如何去处理爱情这方面的问题。于是我开始研究星座，想把她的星座研究透彻，希望能够彻彻底底的了解她。确实她跟她的星座很多相似，我也跟我的星座很相似。我甚至搜了一下我们之间的默契度为90%。然而这一切只存在于我的臆想。就好像未来充满她一样，其实未来她根本就不存在。

对于段感情我并不觉得是一个错误，至少我知道喜欢一个人是美好的感受，即使再苦再累我也不会说累一个字。而且全心全意的付出，唯一想要的就是她从不讨厌我变成喜欢我。当然她不喜欢我那是没有办法的，人各有志，一把钥匙配一把锁。我无悔于曾经的那些微不足道的付出，其实真的微不足道。

几个月了，我没能够走出这困窘的环境。直到最近我的朋友叫我不要再去想了，因为该来的她总会来，命里无时不强求。至此，纪念我所逝去的感情。到最后我还想说，我喜欢你，一直到我们互相看不见为止。

2017年5月17日18:22:28