奏一曲生命的悲歌

昨天夜里，我妈打电话给我，大姑爷因为癌症去世了。虽然我和大姑爷联系的不多，唯一的联系就是每年春节时的“拜年”传统，可我又偏偏不喜欢外出，于是见面的机会就更少了，想起来有好几年都没见过了。但他的去世，我依然很难过。

在我很小的时候，一直对死亡很好奇，为什么人死了就再也见不到了。按照我家乡的传统，未成年人是不能参加别人的葬礼的，父母的禁止使得我更加的恐惧死亡，六岁那年，甚至在半夜里因为想到以后会死放声大哭起来。

每个人都会安慰自己，人都是会死的，这是自然规律。话是没错，每个人都会死，这样想，面对死亡也就坦荡的多了，人来到世界上，必然要体验人间种种、七情六欲，而死亡也是其中之一。可仔细一想，我们的“透彻”究竟是对于必死的无奈还是真正的洒脱呢？我相信这个世界上有很多看透生死的人，每年都有许多人因为各种理由自杀来结束自己的生命，可我们也不确定他们是因为对生死看的透彻，还是对于现实的无奈，被残酷的生活一步步逼到了绝境。我愿意相信后者，相信没有人是出于对生命的轻浮而自杀。

这样看来，没有人不眷恋这个苦逼操蛋的世界，我相信任何人在临死的一瞬间都是渴望活着的。可活着的意义究竟在哪里呢？

我曾认为我的父母是悲惨的一生，他们小时候生活在一个贫困的家庭，尝遍了生活的艰辛苦涩，这时候，活着成为了唯一的目标，一日三餐成为了追求，这样的日子是为了生存。结婚生子之后，他们的一切事情都是为了自己的孩子，可是孩子养成之后会组成自己的家庭，成为最熟悉的陌生人，留给父母的只是一副被榨干的皮囊。可我回头一想，我的生命的意义又在哪里呢？我从小到大努力学习，长大之后抚养自己的孩子并且养育父母，我又走上了一条和我父母一样的路，过上了一样的生活，这么一想，心有不甘，但是又苦于现实没有勇气去做出改变，因为任何的改变都是需要勇气的，不仅仅是要承担尝试失败的后果，还在于会有一大群墨守成规的人对自己冷嘲热讽指指点点。我不敢去打破这个循环，不敢去做出改变。我很佩服我一个朋友，我和他有着同样的观点，可他愿意去做，他不想要孩子，他愿意去结扎，他想这一辈子只为自己而活。最开始听到这个想法，对我这个传统的人来说很诧异，宗族观念使我无法改变，但他可以抛开一切去做自己想做的事情，我很佩服他，也希望他真的能找到生命的意义。

我曾经去过汶川大地震纪念馆，虽然现场看不见尸体，但我能想象尸横遍野的场景，想象前一刻还在享受天伦之乐的幸福家庭瞬间被摧毁，想象前一刻沉浸在各种满足和幸福中的人永远沉睡，想象还在辛辛苦苦攒钱供孩子读书半生清贫的父母还没来得及把钱花出去就已经离开了人世，甚至临别前都没来得及见一见孩子……生命是脆弱的，永远不清楚意外和明天哪一个先到来，许多人来不及和这个世界告别，来不及做完自己奉之为崇高事业的工作，来不及好好享受生活就永远离开了。谁能说的清楚这些人活着的意义究竟在哪里？

我不断的寻找，渴望获得答案，我不希望在这个纸醉金迷的世界里迷失自我，不愿意把目光只放在生存，不希望变成生活的奴隶。可我也明白现实的残酷，或许我既做不到改变这个世界，也做不到不被这个世界改变。我只希望，在将来我为了五斗米摧眉折腰时，至少能有片刻的犹豫！