我的大学是属于孤独的一场修行

最初的孤独来自寝室

来自天南海北的6个女生，每个人都很欣喜自己即将交到可能成为闺蜜的朋友，但从刚入大学的第一次班会自我介绍开始，注定了我们每个人都不会有交集，除了平行还是平行。虽然当时每个人都介绍了自己，但我连自己室友都认不全，更别提寝室以外的其他同学。所以我很依赖我的室友，用了几乎两年的时间和每个人都走近了一遍，却没有找到最合适的相处距离。在我的印象中，我觉得我的五个室友，都各有各的打算，每个人都会看不惯剩下的五个人，其实，现在的我，也是这样。我开始讨厌我上铺每次把床晃的很厉害，经常把我吵醒；我开始讨厌我脾气大的室友，一言不合就想和她开骂；我开始讨厌我那个满脑子小聪明的室友，大家都知道的事情，却非要遮遮掩掩；我开始讨厌我那个瞧不起我们五个的室友，冷漠的同时还让辅导员一下子反感了整个寝室……

也许是当初期待太多、付出太多，那根紧紧在意的弦断了，而且再也续不回来了。成年人的关系总是很脆弱，一个轻轻触碰没有结果就选择了放弃。现在的我，就算把寝室仅当做睡觉的地方，也睡不好觉，晚上的常态就是宁愿打游戏也不想多说一句话，很不知道该说什么。早上6点多出门，晚上10点回去，趴在图书馆睡觉，一个人静静坐着看窗外的人来人往……寝室是我最不想回去的地方，而室友之间淡之又淡的关系也是我最不想面对的。我能感觉到每个人的孤独，放弃挣扎，在默默接受着这种孤独。好像我从来没有放开自己去感受到寝室的温暖，大学的第一堂孤独课从寝室开始。

与某些人分别以后可能再无交集

大学里第一个最好的朋友是班助学姐，陪她熬过了最痛苦的大三上，在她难过的时候陪她通电话，和她一起吐槽她前男友，期末早起去图书馆占座位。和她在一起的时候，我总是知道自己该干什么，从安静内向变得活泼爱说，甚至在她去实习之前我花了一个月为她亲手做了一个DIY相册，一心想着要记得彼此一辈子，一年缘四年情。后来她也带来了另一个学姐，我们三个就在一起学习、吃饭。但三个人的世界总是充满了不公平，如果其中两个人成为了主角，剩下的那个人即使只是插曲也会显得尴尬与多余。从一次欺骗开始，我们的距离越来越远，联系变少、真诚变少、期待也变少。后来，我总是听到班里同学议论班助学姐，用大家的单纯来赚钱、不够热情……那个时候的我也选择沉默，我的心里早就知道了这些事。后来在她的十个月实习期间，我们也基本没有联系，我开始排斥与她见面，因为我再也找不到那种信任感，不知道是误会还是时间距离破坏了这段关系。而最后一次交集，仅仅花了十几分钟和她合照了毕业照。她不知道在见她之前，我有多么认真准备，从上午考试期间就开始期待，下课了就急忙回寝室化妆，还准备小礼物，就只是为了那十几分钟好好留个合照。再到后来，我从别人口中知道她在家乡那里找了工作，每天刷朋友圈，看到她的动态我也就是默默看着。从她实习离开的那天起，我们的缘分就在走向终点，她的毕业很有可能就意味着我们永远的分别。

明白所有挽留的答案都将变成无解

一诺千金！再也不敢轻易许诺，脱口而出的那句话从别人听到的那天起就开始失效，开始意味着做不到。如果早就明白孤独是人生的常态，那为什么还是期待久伴？就连自以为刻骨铭心的回忆都会随着无情时间而模糊，所以永垂不朽的东西凤毛麟角。生命中的过客太多太多，以为只要真心对待就可以无愧于那段共同走过的旅程。到头来还是不舍，期待能有个人多陪自己一下，很多话从开口的那一瞬间开始就开始失去，挽留就是在延迟失去。这一秒同在，下一秒同在，走着走着就很远了，明天和意外不知道哪个先来，挽留沦为无解的答案。

开始思考大学毕业后后的何去何从

大学同学大部分也仅仅是大学同学，坐在一起也难免讨论毕业后的去向。因为向往南方、向往诱惑，心甘情愿地选择了杭州，大一时候不知道幻想了多少次留在杭州的样子。当看多了高楼和灯火，见多了来来往往都匆匆的人群，挤多了很少有空位的地铁，经历多了一个人迷路的无助，看惯了太多对情侣的分手……我开始畏惧这大城市表面的包容与繁华，为了生存，多少人前仆后继的在残酷竞争中挣扎，身边人也从纯真逐渐冷漠起来。我很害怕有人问我是留在杭州还是回家乡，不想漂泊无依却也不想安于现状，不想离开某些人也舍不得在让自己颠沛流离。我喜欢杭州，更喜欢我的大学，外面很迷人，回家的路也不能忘。每一次的纠结都让我陷入深深的孤独。

再也迈不开重新认识一个人的那一步

了解一个人，在不断的交集中，清楚一些人的喜恶，探索到一些人的底线，也体会到一些人的软肋，越靠近就越依赖，越依赖就越要求的多，很有可能走向分离。在回忆中，你清楚他们的很多习惯，偶尔担心他们过的不好，一会儿悲一会儿喜。我现在除了很信任的人，排斥和很多人说话，总是感觉到心累。妹妹失恋了，喜欢时不时和我聊几句，她说她觉得人生太难熬，有时会想到去死。我高中也想到过，当时我最好的朋友以为我疯了，那种不被理解的心情让人想躲起来。不懂女生的男生太多了，不懂男生的人太多了，不想去懂其他人的人太多了，不想让一些人懂自己的人也太多了。越来越发现重新认识一个人太难了，投入也太多了，尝试一下没有结果就开始放弃和离开。

大学两年，承受孤独的同时也爱上了孤独，接下来的两年还要面对更多的孤独，已经想不到有人陪伴的快乐。闺蜜问我，得到想得到的东西和不停的忙碌，这些都使你快乐吗？我想都不想脱口而出的“不快乐”，我这么用心的去做事就是为了自己快乐，可是我得到了，在别人眼里是羡慕，但是没人和我分享我的喜怒哀乐，没人在意我做了那么多。

大学，很多时候只是一个人的大学，所有繁华都将尘埃落定。我后来只想过只属于我的大学，撒手班级事务、组织事务、团体事务，不是我开始自私，那些所谓的忙碌带走了我太多的满足感和幸福感。不是谁都想一直无怨无悔地去付出，我也会担心我哪天忧伤到无人敢靠近，这是疏远。

大学，伤痛和努力一直都在进行着，而我越来越享受孤独。大学是属于我的一场孤独修行。