我要为我的思想取个名字

我要为我的思想取个名字

我一开始一直想象着自己能写一篇完整的小说出来，丰满的人物形象，曲折又动人的故事构思。但是后来我发现我无论如何构思，都无法让自己满意。一遍遍的提笔，又一遍遍的放弃。我仿佛看到了我在文学这条路上的尽头，摆渡者喀戎撑着竹竿，在那条飘摇的小船上等我登船。

有的人写的出完美的散文，一笔一划中无不体现出他的文采。将一件生活中微不足道的小事描写的诗情画意，把自己行云流水的思想在笔下尽情的挥洒。白纸上存在的不是散文，而是他的灵魂和思想。我做不到啊，不论再怎么样去追寻那些如梦如幻的意境，我笔下呈现的也只有一个空虚的躯壳罢了。这个躯壳在蠕动，乞求我为他创造一个灵魂。我叹息道，我又不是上帝，如何创造一个亚当！

于是我继续前行，在这条看不见光的路上前行。远方有一盏孤灯，灯光昏暗而刺眼。我想在这里歇歇脚，可是恼人的蚊虫在叮咬我，他们嗜血而恶毒，我挥之不去，便任他们宰割。我看到有人在祭拜，他们吟唱的是古老的歌谣。我想了又想，决定离开这个地方，去寻找更加动人的世界。

我想学习伟大的作家毛姆，去描写一个立志寻找自己的人生的画家，在血淋淋的现实中苟延残喘的让艺术一点一点榨干自己的鲜血。在他的笔下，我仿佛能看到斯特里克兰德在他的阁楼里作画。他的嘴角上扬着，却并不是在褒奖自己的画作。我像走进了书里一般，没有明媚的像初春的阳光一样美好的文字，反倒多的是对于现实的讽刺和对人性的剖析。寻求人性的黑暗面不是我能够做到的，一个18岁的少女拥有的人生感触在这时显得格外的缺失。我想写，却什么都写不出。

突然想起了当年在课堂上老师所讲过的。南宋伟大的词人李清照，在自己的丈夫去世，家道中落之后才真正的写出那些意味深长，字里行间都体现着“愁”的词。年少时的她大多是强舒愁意，笔下所写也都是在“为愁写愁”。现在觉得也难怪，在一个大家一味的追求所谓意境的年代，若一首处处体现欢愉和幸福的词作问世，应该也是不受人待见的吧！我不想这样被文学的洪流所淹没，在刚刚萌生写作的萌芽时就被置于模具中，丧失自己原本的面貌和风格。

于是我继续寻找，像登山一般。越执着的追寻某种事物，我便越发的迷茫。在散文和小说中兜兜转转，想抓住任何一根救命稻草都无奈只能被思想的漩涡拉的更深。眼前没有光明，却也不知道自己想追求的到底是天空中的太阳刺眼的光还是那屋内灯泡温和的光。

难道我忘了吗？勃朗特姐妹放弃继续啃诗歌的苦果子转而去敲小说的大门，在奉献了自己本应为诗歌而生的思想后成为了文坛中屈指可数的伟大作家。不，我依旧记得。我手中握着的本来就不是小说的矛，又如何去刺散文的盾。

静下心来喝一杯浓茶，今天晚上又将失去睡眠。本来不甘被同化不甘被文学抛弃的我，现在却离文学越来越远。我想登上那艘驶往塔希提岛的船，也许我也可以在那里找到自己真正想追求的伟大的艺术。我可以坐在黄昏的沙滩上，享受海风一寸一寸的亲吻我的皮肤。在夕阳西下的时候打开我的笔记，将富有灵魂和思想的文字用手中的笔一个一个的雕刻在纸上。

也许在那里，我的生命会突然有了意义。穿着清凉的衣服，在文学的海洋里跳舞。海鸥是我的乐手，海风是我的舞伴。

夜又深了，我耳边又有了轰鸣声。我的思想在角落里静静的听着，时而低沉时而高亢。我明白了，那才是我灵魂的声音！我要写的东西，不是散文，不是小说，更不是诗歌，那些陈旧的条条框框再也无法框住我，我要写的东西就是我的思想，就是我内心每天所重复上千遍的东西。

哦，我要为我的思想取个名字。