直面死亡

<无戒学堂年度IP营打卡第1天，1596字，累积1596字>

1）

小时候天一黑，只要一想到将来的某一天自己会死，就会恐惧得呜呜地哭起来。

七八岁的时候，才真正明白了死亡意味着什么。从明白的那一刻起，我便时时刻刻都笼罩在恐惧当中，担心自己最爱的人在哪一天会突然离开这个世界。

我会经常依偎在父亲的怀里，一边摸着他下巴上硬硬的胡茬，一边咯咯地傻笑。笑着笑着就会哭起来。这时候父亲就问我怎么了，我便扬起一张泪盈盈的小脸儿，用双手使劲儿搂紧他的脖子，一边大声地抽泣一边说：

“我不想让你死，你别死，我害怕！”

这时，父亲就会用他那双粗大的手掌交替轻拍着我的后背，嘴里还发出了嘿嘿的笑声。待我平静下来后，他说：

“放心吧，爸爸现在不会死。你不长大，爸爸不死。”

于是，我便跟他一起咯咯咯地笑起来，那笑声一直响彻在那些我惧怕死亡的无数个漆黑长夜里。

2）

随着年龄的增长，从惧怕亲人的离开慢慢过渡到了惧怕自己的死亡，这个时期一直持续到了前两年。

最初担心的是自己死亡的过程，害怕病痛的无限折磨，害怕那些惨烈的意外。

每当电视剧或电影里出现那些令人毛骨悚然的死亡过程的镜头时，我都会用双手快速地捂住双眼。因为那些一直都是我内心里最深的恐惧所在，即便我知道那都是演员表演出来的。

所以，我会经常幻想着到了自己油尽灯枯的那一天，国家能不能允许安乐死合法化。如果不能，我就要攒很多的钱，到时候去国外选择安乐死。这样子，最起码我的死亡过程不痛苦，就像睡着一样轻松，这是我能想到的最不痛苦的离世方式了。

3）

不知道从什么时候起，在惧怕痛苦的死亡方式上，又添加了一个，那就是害怕人生有太多的遗憾。

没谈恋爱之前，担心自己还没有品尝过恋爱的滋味便与世长辞。那将是多么大的遗憾啊，这人生基本上等于是白走一遭了。

结婚后担心哪天意外降临，先爱人走了太多年。结果他伤心痛苦不到一年，便另遇新欢，结为连理，那我岂不是白白为她人做了嫁衣。

有了儿子后，更加惧怕疾病和意外。陪伴和守护着他一步一步地长大，成了我最大的愿望。我无法想象一个没有在母亲的怀抱里长大的孩子，会是多么的可怜、无助和害怕。

看着父母渐渐老去，我开始害怕父母会突然离去。他们含辛茹苦地将我养大成人，可我还没来得及好好地报答他们。

随着自己年龄的增大，我担心告别世界的那一天来得太快，我还没有挣到足够多的钱，过上自己一直想要的生活。

在有生之年，想和爱人开着房车去流浪，想带着父母和儿子看看祖国的大好河山和外面的世界。

想博览群书，做个腹有诗书气自华的女子，不以物喜，不以己悲。

想为了心中的梦想拼一把，并等到它花开似锦、香味四溢的那一天。

想看尽人世间的繁华，品尽世间的美味，尝尽世间的冷暖。

想与爱人一起携手到白头，看着儿子娶妻生子，给父母一个安享的晚年......

4）

这两年，心境上发生了很大的变化。对于死亡，我好像不那么怕了。

或许是因为已经走过了33年的人生，生老病死听得多了，见得也多了，它与我来说不再陌生，也是人之常情了。就像一个久经沙场的战士，死亡于他而言，无半分畏惧，就像睡觉吃饭一样普通。

或许是因为内心深知死亡是每个活着的人的最后归宿，谁都逃不掉，也躲不过。既然如此，那不如勇敢地直面它。

很久之前听到过这样一句话：

你勇敢了，别人就怕了。

还真的是这样，自从我开始直面死亡后，内心那沉积了二十多年的对死亡的恐惧竟然开始土崩瓦解、烟消云散了。

虽说我依然做不到将死亡视为吃饭、睡觉一类的日常，但心中已经对它云淡风轻了。

能够做到这种程度，我已经很知足了。除了前面提到的两点外，还有一点功不可没，那就是读书。

是读书给了我勇气去直面死亡，读书的过程就是我变得越来越勇敢的过程。

是读书让我的心态越来越平和，我时常觉得，读书的过程就是在练习走钢丝的过程。读的书越多，钢丝便走得越稳，钢丝走得越稳，心态便越平和。

奥里利厄斯说：

人不应该害怕死亡，他应该害怕的是从未真正活过。

从现在开始，不人云亦云，不亦步亦趋，让我们真真正正地活着，活出自我的精彩，死亡也就无惧了。