4封信：给我睡过的男人们

乱译自一个知名的listicle[1]网站：thought catalog

作者叫April Lin，看照片和简介，感觉是一个在瑞典留学的中国女孩。

注：图文无关

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#1

一切都是那么…崭新？甜蜜？新鲜？天真？轻信？也许都有一点吧。在那段时间里，我被你彻底迷住了，我做着有关于我们未来的白日梦，一切都那么让人兴奋！那么新奇！

突然一切都掉转过来，你时时刻刻都在盯着我，我感到……困住？卡壳？窒息？我没有找到一个词能准确地描述你那种非常非常低沉和微妙的控制方式，我的天，回忆起来那真是有点夸张，:\\\不过说真的，当时我觉得这很可爱。现在，我把那段关系看作是一件混合着青春期、渴望、逃避和天真的偶然事件。我有点点担心：要是将来某天意识到总体来看我们所有那些珍贵的时刻都毫无意义、都虚弱无力怎么办？

我想只有时间才能给出答案吧。

谢谢你教会我的那些事，还有我们一起度过的时光。希望你一切都好。（有点假模假式，但都是真哒！）

再见

#2

我的天，你好美。我还记得那个明媚的夏日清晨，我躺在你的床上，阳光被百叶窗分割成条状，我的手在你的腰间游走，最后落在你的大屁股上，心想：“哇喔，这样的生活真是完美。我真的爱这个人。”实际上这个片段常常不请自来地出现在我的脑海里……我用它来抵抗那些如潮般涌来的悔恨、羞愧和失落。后来，我恢复了理智，意识到——你猜是什么——那些时刻根本没那么糟糕啊。人感到悔恨再正常不过了好吗！！我想……只不过是你恰好是其中之一。

写下上面这些让我有点>:(，我对着这烂得要命的键盘一阵猛敲。

我刚刚又想起一件事：当我回忆你时感到如此纠结的一个原因是我害怕去承认我有多爱你。你让我做的那些事，你让我感受到的那些情绪，过去发生的所有那些该死的事——因为我太爱你了，你几乎耗尽了我，搞乱了我的判断。很多现在我认为是义务的事那时我总是会莫名其妙地逃避掉，因为我无法正常思考。（哈哈，对不起了，我不是有意的。）

我不知道该怎样去定位你，可能我永远也不会知道……没关系。有时我会把生活想成一条条直线（这是不是好莱坞电影里常用的比喻？如果是的话请告诉我）——有些人是平行线，从不相遇，还有很多只是在一个或多个孤立的点上交叉，有些和我们走着同一条线路然后改变了方向，不再重逢，有些和我们纵身交汇，一起走过很多年。而你完全是另外一种类型：你是来来回回地穿过我的路线，但从不停留，总是不稳定，总是在痉挛着，就像一颗跌跌撞撞地将要他妈地爆炸的小行星。现在，看上去你的路线已经缓慢地、平稳地远离我了，你知道吗？我觉得这是最好的结果。

希望你一切顺利。（真心的）

拜拜

#3

一开始的时候我十分拿不准要不要把你包含在内，但是我想，反正对于你我也不会有太多要说的，所以写一下也无妨。

当我想起你的时候我的头脑就是一块“白板”（这个哲学词汇相当精确，谢谢约翰·洛克的这个明喻），也就是一片空白。你就是……无法激起我心里任何的情感和反应（除了试图解释为何想起你完全没有感觉时的困惑）。

哦，对了，还有——你真的很下流！！！

再也不会和你说话了。（严肃的，不是那种女神打发屌丝爬开时刻薄的、毫不在意的语气。我只是十分怀疑我们还会再次交谈。）

#4

我可以明确地说，相比于真实地和你做爱，我更喜欢在想象中和你做爱。你这人啊，我搞不大懂。你似乎非常的复杂，我不觉得我足够了解你以至于可以说理解你，或者说真正的了解你，或者甚至说真正地了解你的某一小部分。

不管了，回到性爱；让我们承认吧，性爱就是我们这段关系的全部：那些醉酒的、激烈的性爱（并不是特别美好。对此我想我也有部分责任）。

想知道一个秘密吗？

好吧，说出下面这句话让我觉得自己是最刻薄的人……但是……我最近做了一个噩梦：梦到我和你在热吻。考虑到我其实根本就不怎么想得起你（除非是在微博上看到了，但这不算数），这事挺奇怪的。

不过，再会吧（我觉得我们以后肯定将会再次相遇）

P.S.未完待续。下次更新得等我现阶段性生活的结束，也就是说得等到冬天了。对的，冬天我不过性生活，因为，那是冬天。

[1] listicle=list+article。不知道该怎么翻译这个词，清单文？感觉它主要是用来指现在网上那些越来越多的、吸引人们去点击的文章。例：二十来岁的你必须知道的10件事；3则会改变你一生的寓言；李嘉诚20条经典语录；5步战胜拖延症；终极写作建议25条。