《情商》读后感

我总觉得我老公情商不高，所以强烈要求他去学习情商，给他买了丹尼尔•格尔曼的《情商：为什么情商比智商重要》，看了之后，发现其实情商不足的人是我，而不是我老公。这本书是情商书籍的鼻祖，因为学校里面没有教过情商，才有了这本书的问世，这本书也引爆了全球的情商热。

所谓情商其实就是控制自己情绪的能力。智商是一切的基础，我们要理解事情，得靠智商。那情商则不同，他会给自己定方向，让智力朝着对的方向去使力，让事情可以做的更好。

高情商就是要管理情绪的，但管理前先察觉自己发生了什么情绪。戈尔曼认为，衡量情商的高低首先有五个标准：

1.了解自身情绪。

2.能管理自身情绪。

3.能激励自己。

4.识别他人的情绪。

5.处理人际关系。

如何控制自己的情绪？

不要压抑，而是疏导。当作什么事都没发生，就是压抑情绪，压抑不是不行，但不能压太久，否则这个情绪有一天还是会爆发，到时可能伤人伤己。一般生活中最容易发生的三大负面情绪，是愤怒、焦虑和抑郁。如何去疏导呢？

方法一，转移注意力。散散心，出去玩，做运动，等等。

方法二，认知疗法，也叫认知重建，也就是换个角度想，改变你原来的认知，替别人着想，站在别人的立场去理解。

如何激励自己？

有两个科学靠谱的方法：

1.认知疗法。

改变自己的主观认知，心境变了，情绪就会变了。用有建设性的事情来代替生气，比如工作，比如想办法挣钱挣钱挣钱。

2.延时满足。

1.）你得先有一个你想为之努力的目标。

2.）在做计划的时候就把困难的工作放在前面。

3.）把短期满足带来的长期恶果或者延迟满足带来的好处写下来，提醒自己。

延时满足是所有情绪自控力的根源，因为情绪的本质就是让你冲动地做出某个行为。如果你能做到延时满足，克服冲动，代表你完全是自己情绪的主人，你不想做什么，或想激励自己做什么，你说了算。

有高情商的人通常也会懂得体贴别人，是有道德感的人，是善良的人。作者就提到，情商能力是一种综合的心理素质，包括了自控力、自我激励能力、毅力，还有，道德感。

如何搞定他人的情绪？

书中的答案就是“共情”也就是“同理心”。

有步骤哦：

第一步，是抛开自己。

第二步，就是让对方充分表达。

第三步，评估情况

第四步，“表达我懂你”。

我在听书中听到这个案例特别棒，在此分享：

老李的闺女，三岁，最爱她的洋娃娃——杨超越，洋娃娃真叫这名儿，简直就是她的亲生妹妹似的，两人誓死不分离，睡觉洗澡都带着，结果有天，闺女要上幼儿园了，吵着要带“杨超越”去幼儿园。

老李先蹲下来，和小姑娘一样高，

然后他说：“乖，‘超越’几岁了啊？”

小姑娘说：“一岁。”

老李说：“一岁的小朋友能去幼儿园吗？”

小姑娘说：“我不管，我就要妹妹去幼儿园，我想她我想她我想她。”

老李按着性子继续说：“这样啊，可是幼儿园的老师都只会照顾三岁以上的小朋友哦，一岁的妹妹他们不懂照顾的哦，那如果去了幼儿园，‘杨超越’会一直哭一直哭，她好可怜的呢。”

小姑娘听了都哭了，说：“那我还是把她放家里吧。”

多么共情的一个案例。让我不得不开始反思我自己。

我家小石榴总是不愿意睡觉，晚上都十一点了还要玩domino，一关灯就哭。我就开始跟她讲道理，“小石榴困了，累了一天了现在是睡觉觉时间”“妈妈也要睡觉觉哦”“明天我们再玩”。然而，她是没有任何反应的就只是撒泼打滚不让关灯。前段时间我都是把灯一关，往床上一躺，不管她，她就以为妈妈不要她了，哭着跑过来很难受的躺床上。

后来我想了一个办法，因为她喜欢小猪佩奇，家里有乔治和佩奇的洋娃娃，我就跟她说佩奇困了要觉觉，小石榴要哄佩奇觉觉。哇塞，好神奇，孩子真的去睡了还哄了哄佩奇。以前不盖被子的她，我对她说“佩奇盖被被，小心感冒哦”然后我给她们一起盖上，她开始安静的睡觉还盖被子。现在每天晚上她都对佩奇和乔治说“盖被被，小心感冒哟”然后自己开始盖被子了。

《情商：为什么情商比智商重要》

书中一些概念：

情商：

驾驭情绪的能力，即自控力、自我激励能力、毅力和道德感等综合“心理素质”。

自我觉察：

即“认识自己的情绪”，跳出自己的状态客观冷静地旁观自己的情绪。

认知疗法：

即换个角度去看事物。即在“自我觉察”的前提下，对引起自己负面情绪的事件提出质疑或者有建设性的替代想法。以控制情绪。

延时满足：

即为了某一个目标，能控制自己的冲动，甚至自我激励。这是情绪竞争力的根本。

同理心：

即共情，本质是深刻地理解他人的内心，且不带一己的评判和感受，在此基础上作相应的回应。

情绪展示：

为了某种目的，在某个场合控制自己的情绪，调整成其他合适的情绪作展示。 情绪感染：分散有情绪者的注意力，以同理心对待其感受和立场，然后让其注意力转到其他事物上，激发积极情绪。也叫情绪柔道。

情绪：

情感和它引发的想法、心理和生理状态及行为”。