这婚离的是对还是错？丨小仙答

本文源自于后台粉丝的咨询，因为离婚，她觉得自己成为了感情中的失败者，没有了幸福和快乐的的资格，我将回答整理出来，也分享给大家，希望更多的朋友可以看到。

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离婚真的那么不堪吗？当然不！

感情有开始就有结束，一段感情结束了，这是很正常的。

但是如果觉得离婚比较不堪，是潜意识当中把离婚跟失败划上了等号。

离婚等于失败，所以才会不堪！

但事实不是这样的，不能说一段感情结束了就是失败，就像不能说一段感情只要能维系下去就是成功。

虽然，结束一段关系，多多少少都会有痛苦，但从整个人生的高度来看，你还有几十年的时间，也许离开这段婚姻，反而是走向更好的转折点。

我知道现实生活中，会有很多人觉得离婚是一件挺不堪的事，包括我的好多来访者。

他们在心底觉得离完婚有点低人一等，觉得人家的婚姻再怎么不幸福，至少人家还有，我连婚姻都维持不下去，多多少少说明我有哪里有问题。

我理解他们，他们之所以会这么想，因为对婚姻的认知还停留在过去那个以承诺为主的时代。

在那个时代，我们推崇的能力是隐忍，只要可以忍下来就够了。忍的过程中感觉不幸福怎么办，不重要，或者索性让自己没有感觉。

但是隐忍是一种能力吗？

在过去的年代或许是，因为生产、生活、养老、离不开两个人的相互扶持，需要以稳定的婚姻作为基础，稳定具有最高的价值。

但是现代，已经不一样了。我们大部分人都已经具备了独立生活的保障，一个人也可以生活的很好。

所以在老一辈人眼中应该维持的婚姻，在新一代人来看我可以有不一样的选择。

注意，这不是没有能力维持，是没有必要维持。

比如前段时间引起热议的一个话题“近两年离婚超过七成是女方提出的”。

出现这种现象很大程度上得益于女性经济能力的提升。“我具备了独立生活的能力，没有必要把自己限制在一段不开心的关系当中。”

所以你看，她们的离婚，是不堪吗？是没有能力吗？

不是的，她们是因为获得了争取幸福的自由，没有必要维持了。

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离婚有时是一种突破

从这个角度看，离婚不仅不是一种不堪，反而是一种突破。

两个人最初决定在一起的时候，是用一段婚姻关系满足自己的某种需要。

而结束这段关系的根本原因，是因为内在和外在的成长，让两个人不在像之前那么需要这段关系了。

他们变得更强大了。

比如我有位来访者，两个人是校园恋爱走入婚姻，纠结离婚问题好多年，都没有离成，最主要的问题是老公没有稳定的工作，妻子担心离婚以后老公无法维持生计。

老公从学生时代就一直写网文，结婚这么多年后都没有正经上过班。

所以从恋爱到结婚，妻子一直负担着两个人的生活开支。

通过咨询，妻子发现自己在这段感情中，一直扮演拯救者的角色。通过照顾老公，才能感受到自己的价值。

这也是为什么当初丈夫“落魄才子”的形象会吸引到她。

但是，后来她成长了，可以找到其他的价值来源了。

她发现自己不需要扮演拯救者也可以有价值。

后来，他对老公说“我已经照顾你很多年了，以后的日子我不想再这么过了”

结果怎么样呢？离婚之后，男人踏踏实实找了份工作，愿意利用业余时间写网文。

没有人拯救他之后，他终于知道靠自己了。

所以，这就是成长和突破。

没有成长的时候，两个人都需要这段婚姻，但两个人都很痛苦。

但当他们突破和改变之后，他们反而有了更好的生活。

你能说这样的离婚是不堪吗？

了解到这一点之后，你可以试着转变自己的视角：当你看到身边有朋友分开了，先不要着急同情，而是思考一下，他们是因为什么在一起的？现在他们不需要这段关系了，是不是代表他们更强大了？

比如：

离开一个有钱的伴侣，说明你对自己的赚钱能力有了底气；

离开了一个人人羡慕的伴侣，说明你已经不再盲目追求外界的认可了；

离开了一个依赖的伴侣，说明你不需要通过扮演拯救者获得价值感了……

所以，你看，这跟“不堪”哪里有一分一毛的关系！

END