最爱的人和最恨的人

午夜梦回，梦里的你是那么陌生，就像我们十年前刚认识那时一般陌生。

在梦里，对你更多的是恐惧和害怕。

也许这个梦告诉我，我在渐渐的淡忘你

可是每次一遇到生活的烦心事，却依然想念你的怀抱，哪怕知道早已物是人非。

现在的你过得好吗，是长胖了还是变瘦了，是我提出来的不要再联系了，可备受煎熬的也是我。

联系是一种自我折磨，不联系却很煎熬。

有的时候觉得很累很累，不知道活着有什么意义。

觉得生活里没有了阳光，只有无尽的黑暗

商业社会的尔虞我诈自己并不喜欢，可是被现实逼得只能成为其中的一员，每个人都有苦衷，每个人只能在高速运转的节奏下不断的逼自己去提高效率。

在组织里你只是一个机器，这在中国很普遍，我们每个人大概都不想变成这样的人，但是我们又不经意被改变成这样的人。能够不被这个社会改变已经很难得。

慢慢的喜欢上了有烟味的咖啡，慢慢的喜欢上了喝酒，因为疼痛，因为思念。

我多么想让时光停留在三年前，以前的我对生活是多么的热爱，不像现在悲观厌世。

高考，让我明白了有些东西哪怕你付出了100%，你也有可能得不到任何的回报，我感觉到无能为力。

出来工作，家里没有任何的帮助，而是无尽的索要养育的回报。

相爱的人最后变成连路人都比不上的存在。

这一切的经历都好像不是真的。

每次听到自杀的人，我都觉得他们是理解了生活，因为生活对待较真的人是那么的残酷。

原谅我到现在都还没能学会与单纯的恶意正面交战。

城西，你以前不是说过，我们会永远在一起吗，哪怕到了你跟我提分手的那一刻， 我都觉得你在开玩笑，为什么你要成为第一个教会我要学会保护自己的人，为什么我那么深爱你，我们的感情却无疾而终。

你还记得吗，在分手的时候，我哭着对你说，不要离开我，你离开，我的信念就崩塌了，我对人性的理解就崩塌了，那一瞬间我明白世界不是我想象的那样单纯，人心是那么的可怕。

我不知道是不是所有的人都是多面性的，但我知道我从来没想过要跟你分开。

我恨你，我怎么可能不恨你，可你知道恨着一个深爱的人是多么的痛苦吗

在广州这个偌大的城市，我经常感觉到孤单，好像已经对人类的情感失去了渴望。

我多么想找到一个爱我的人，可是我又是多么的害怕，因为我怕他们想你一样伤害我。

我真的很迷茫，不知道该往哪里走。