忖度

原创文

至少我们在这个世界上 能够表现出出来的欣喜和悲伤 有一部分不需要忖度 发自内心

可是我忖度有度 忘了玫瑰溪流 停留在原地 以为会有人来

我害怕得不到回应 却又笨拙地不知道怎么回应别人 我们可能都做过小丑 即使就像破了洞的袜子 难挨只有自己知道 曾经自以为是的那些日子 慢慢地发现自己并不是那么重要

写这篇文章的时候我在车站 明明没有要去的地方 也没有要等的人 反正我就是在那里坐了好久我麻木地看着车子开进又开出 看那条人多的街道 站在我最喜欢的最温馨的小店门口望 我也不知道为什么我不走进去 看到店里的人探头探脑地往外看 我知道我可能被看成了一个异类所以 要怎么做才可以取悦自己 要到什么时候我才知道自己也可以很好

不知道是该庆幸还是悲伤 我从来都不自信 小的时候看着别的小女孩穿着小裙子 头发上别着花里胡哨的小发饰 可是我不去尝试

十三岁以前我害怕在公共场合照镜子 怕被当做被取笑的人

十四岁以前我害怕带稍稍带一点少女元素的发饰

十五岁以前 只会穿黑白的衣服

然后 一直到现在 我依然不敢穿裙子 购物软件的收藏夹里全都是我想要的裙子

我有一点点的改变 也证明我爱自己更多了一点

十三岁我开始接受自己的不完美

十四岁我尝试戴可可爱爱的发饰 腻了我又换回黑皮筋

十五岁我有了很多颜色的衣服

但是直到现在我依然不敢穿上裙子

学校里有很多人在热烈的夏季里穿裙子 她们有的长得很漂亮 身材很好 皮肤很白 虽然仍然有不漂亮 胖胖的女生 但丝毫不能鼓励到我 我的中学 每一年都藏在宽大的校服里

可是当我20岁 我当然要把自己打扮的漂漂亮亮 那么何必等到20岁 现在我十六岁 仍然可以爱自己

可能是我的敏感 让我无时无刻不在忖度着 可是我何必敏感 做自己 大放异彩

所以说亲爱的 好好爱自己 做好自己