妈妈们，我懂您的嫁女焦虑

陈阿姨得了轻度抑郁症。

听到这个消息我下巴差点掉下来。陈阿姨是我妈的老同事，我对她印象最深的就是小时候去她们单位玩儿，她总是逗我给大家表演节目。笑得最开心的就是她，总夸我大方、有才气。这么爽朗、爱笑的阿姨，怎么会得抑郁症呢？

“还不是因为娜娜闹的，都三十岁了，还没有男朋友。”

“可是现在三十岁没有男朋友的人多了，陈阿姨至于吗？”

“孩子，你不知道一个母亲看着自己如花般的女儿渐渐枯萎是什么感觉。”

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我妈的突然煽情让我一时没法接下去。可怜天下父母心，第一次听妈妈说出这样的告白，不觉心酸起来。娜娜找对象的事儿已经成为陈阿姨生活中的唯一主题。已经退休，生活富足，她没有别的事情去分散注意力，每天的生活内容就是拜托亲戚朋友帮女儿介绍对象。

这让我想起南希.弗莱迪在《我母亲/我自己》中写的一段话：

“‘没有人会像我这样爱你。在这个世界上妈妈永远是最爱你的人。’许多母亲向孩子许诺这种无限的爱，这是因为她们感到孤独，她们渴望女儿永远和她们在一起。所有的母亲都做过这样的暗示，因为她们相信，如果做母亲的不能为孩子提供无限的爱，那她就是个‘坏母亲’。事实上，尽管母女双方都需要这种理想化的十全十美的爱，现实生活中的母亲并没有这样的能力。”

而现实生活中的母亲们，她们并不知道自己没有这样的能力。无论孩子长多大、是否成家立业，她们都认为自己有保护孩子的能力和义务。很多时候我们都在说孩子“啃老”，到了该自立的年纪仍然躲在父母的保护之下。但反过来想想又有多少父母是在“啃”孩子呢？只不过她们的“啃”，不是金钱上的索取，而是情感上的绝对控制和不肯放权。

影视剧中这样的妈妈随处可见，《欢乐颂》中关雎尔的妈妈不管女儿是否愿意，都积极主动的帮女儿安排相亲。不去不行，不喜欢得说原因，原因得让女儿的朋友说了她才信。她宁愿相信自己的判断，也不愿听从女儿的感觉。虽说是出于对女儿的爱，可这份“爱”也太霸道、太强权了。

孩子在成长，遗憾的是妈妈们却没跟上孩子成长的脚步。如果陈阿姨能明白并承认自己并非万能的，并且相信娜娜的能力，放手让女儿自己去处理自己的生活，那么她可能就不会如此焦虑了。

“娜娜不像小时候那么爱说话了，去她家做客，她就出来打个招呼，你陈阿姨说娜娜在家基本上都不和她说话。”妈妈如是说道。陈阿姨对这件事情的解读是：孩子是因为找不到男朋友而愁的不爱说话。

我心里就呵呵哒，娜娜都没说，你们怎么知道她心里怎么想的。前几天看过一篇文章，说的是为什么我们越长大和父母越成为了精神上的陌生人，里面有一个概念挺有趣的，叫

“有策略的自我暴露”，即在父母和子女的关系中，双方都未进行充分的自我暴露。主要体现在隐瞒信息、有选择性的透露信息或者传递信息。它不是恶意的，而是出于维护关系的和谐和稳固的目的。

作为孩子的一方我们很清楚为什么不愿意对父母敞开心扉。因为完全暴露，我们很可能会面对来自父母的担心、失望、干涉、甚至是惩罚。长这么大这样的经历太多了，所以越长大越学的“聪明”。我们只选择告诉父母那些她们愿意知道的事情，从而让她们对我们满意。

这就很容易理解为什么娜娜不愿意跟陈阿姨说话了。交流的目的是为了达成某种意见上的共识或者是情感上的宣泄。以陈阿姨现在的状态，估计娜娜说的任何一句话都能被解读成：找对象。与其自寻烦恼，不如不说。

没有交流，更加深了母女双方对彼此的揣测：她到底怎么想的？这种揣测映射到生活的方方面面，以至于双方都变得更加小心翼翼，对方的行为看上去也变得更加难以理解，于是交流的欲望变得更低。

这是一个恶性循环，追其源头，还是因为我们太希望得到父母的肯定了。如果陈阿姨能多给娜娜一些鼓励或者理解，起码不要把找男朋友这件事整天压到女儿身上，那么娜娜也不至于如此排斥与她交流。长久以来对女儿内心世界缺乏了解，梗阻不顺畅的交流，也是加剧陈阿姨焦虑的原因之一。

“我们这些老同事都不敢在你陈阿姨面前提你们这些已经出嫁的女儿，怕刺激到她。老陈好强一辈子，她受不了在嫁女儿这件事情上输掉。”

我不禁哑然，嫁女儿这件事情也要争输赢吗？爸妈们在我们小的时候比谁家孩子学习好；考大学了比谁家孩子读的学校好；上班了比谁家孩子的工作好；嫁女儿了比谁家女儿嫁得好；没嫁出去的比谁家女儿先嫁出去。好像在父母眼里，孩子是没有什么事情不能拿来作比较的。成为“别人家的孩子”一直都是父母鞭策我们的动力。

如果不愿放手、缺少交流都是因为妈妈太“爱”女儿了，那么“热衷比较”这点至少说明她的爱还是有一点私心。现在的父母都不惜重金购买学区房，不让孩子输在起跑线上，以为这是对孩子最负责任的做法。而我听过最真实的答案来自一位滴滴司机：“不买怎么办，大家都买，你不买就是个另类。说是为了让孩子上更好的学校，其实都是为了让自己更加心安，在孩子的教育投入上我不能输给其她人。”

“不能输”是这场焦虑的另一个答案。我女儿这么漂亮、优秀怎么能输给其她人的女儿呢？可她不明白我们可以争取考好成绩、争取进好学校、争取找好工作，但是谈恋爱嫁人这种事是靠缘分的，不是我努力争取就能有的。如果嫁人也要成为妈妈们互相攀比的一个指标，那作为女儿真的无能为力。

陈阿姨向她的老朋友展示自己最近吃的药，说不吃就没办法睡觉，每天都过得很焦虑、难过。她不明白为什么好端端的女儿就是找不到男朋友呢？她把自己的焦虑归咎于女儿的没有出嫁。并没有深挖这焦虑背后的原因，以为只要女儿嫁出去一切就都好了。

可事实上真是如此吗？就算女儿嫁出去了，就不会再有问题发生了吗？我想如果妈妈们不能真正的放手，给女儿完全的自由，更多的信任和平等的交流，并以平常心对待生活中的比较，那这些嫁女焦虑或许还是会持续下去吧。