骤然遇梦，夜半哭诉

【自上学就担任班长或其他各类班干部的生涯令我对现实责任从小熟悉，长姐长女的身份亦然，也觉自己长久以来对形形色色责任的观察与思考令自己对这两个字有十足丰富的理解，也十分看重。曾有个老友在我上大学的时候说起，为什么看我空间所讲述的似乎都是应该做的事情，而不是喜欢做的事情。我当时只能沉默，人生不就是做该做的事，演该演的角色？于是我能接受和理解他所说的人生不需给自己设限，但要有责任；能接受和理解他说的冲动也要承担；能接受和理解他的许多许多。只是，一夕梦醒，我忘记责任和理智，我原来也有自己强烈喜恶和情感依赖。】

我以为我们会就此疏淡，但其实并没有。他还是主动找我，我们也还是恢复不谈情感上的话题的习惯，只说着过往的一些经历或当下的事情，我也会问他儿子的情况，他发给我不少照片，言谈里不掩饰为人父的关心，也会说起父子相处的日常；多年前，我伤心难过的时候他会隔着网络弹曲子默默陪伴我安慰我，多年后，他还是会在夜里拿起尤克里里弹起曲子给我听，然后吩咐我该睡觉了；我们也会聊职场上的事情，他远远走在我前头，嘱咐我以后当领导得多倾听少指导，说人生事则关键在保持正直；我们和对方重新联系起就开始发朋友圈，分享自己看到的文章、报道或音乐等，不多但却是一种交流……我从没问起他和他儿子母亲的情况，我们也保持着好一点的朋友的相处，甚至和多年前相比，对彼此更开放自己现实里的生活，我们更加信任和习惯彼此，可是我觉得自己有着隐隐的担忧，这种担忧与自己对自己情感变动的认识和把握有关。
认识之初我就对他感觉非同旁人的亲近，虽有骤然转淡的经历，但前后他都是我特别的朋友，我对他既有对长辈的尊重仰慕和敬畏，也有平辈间对等情谊的需求，多年气恼且跨不过的也正是这份对等的求而不得，那时候我总感觉他当我是个未经世事的单纯小姑娘，因为单纯可爱说得来而结识，但也仅仅如此而已，在他的世界里还有许许多多的人，我只是个孩子。应该说他的这种感觉和认定并没有错到哪里去，可是他永远走在我前头还远远抛我到后头的认识向来很容易激起我急于证明自己的渴望，我多希望自己能被他放到身边对等的位置上。多年过去，他的再次出现让这些需求与渴望瞬间复苏起来，我感觉自己和他交流的话题范围宽阔了许多，自己也不再处于完全被动的位置，而他似乎也看到并适应了这些变化，把我当做朋友了。他会点到即止的告诉我他工作情感生活中的一些事情，这些事情让我看到一个更加生动立体的他，而不再是多年前总感觉隔着许多距离缺乏温度和情绪的符号，他也不再严防死守自己的感情，会在交谈中让我知道他觉得和我特别有默契，会让我知道他没联系我的年月里并没有忘记我。我总感觉震撼，感动又感慨。
我时而会想到他，但恍惚一下也就过去，继续投入自己的工作与生活。多年前我曾对他动过念头，但在经过蛰伏与压抑的情感破土而出蓬勃生长初期就遭遇那次变故，放弃起来并不困难，不过是因为自己在情感上尚且有自己引以为傲的控制能力，且偏向理智。那时候我不怀疑我们彼此喜欢，但现实的种种问题摆在面前，我并不觉得和他会有成功的可能，于是也就总且能拉住自己的情感，和他把感情控制在并无暧昧的朋友关系上，及至后来随着时间流逝，感情积攒到足够破土的力量，我开始要正视和他发展的可能，他却搬出女友将这念头狠狠浇熄，当时的我仍是对自己决绝起来不留余地的年月，只觉自此陌路亦何妨。多年之后，我的感情观基本上并没有变化，依然骄傲得身处红尘却有独立高峰险谷的理想和感受，对男女之情有过分的洁癖。我向来主张人与人不互相为难，各自忠贞不越界线，也依然在等待那一个命中注定的人。自他重新联系我的那天起我的状态就开始发生变化，这种变化虽微妙却无法忽略，我觉得有许多问题在我脑中蹦了出来，我感受到更多的宁静与思考，我重新拿起许久不碰的哲学书，我看自己周围的世界如同多了许多薄雾，我也开始分享我的生活。我觉得自己还是喜欢他，这种喜欢在一定程度上阻碍了我回应陈医生的交流，我无法忽视自己的感受，于是有了那个我向他要生辰的夜晚，也有了让情感骤然停住的他的孩子，我觉得我可以再次把自己感情拉回来，即便另一端是因孩子牵缚在一起的关系，但现实婚姻本就并非必然因两者爱情，我们仍会各有各的生活，这于我而言并不困难。可是，我做了一个梦。
中学时我曾在同学跟我谈论梦境的时候说过我不会做梦，或者说我从没意识到也没记得自己做过梦。母亲过世，外祖母过世，我均有过很想念她们的时候，也曾在夜里哭着睡着，可是我不曾梦见她们，或者说不曾因她们而梦醒，直到大学，意外有过数次梦醒，却都是同样的梦境，自己的牙齿一颗颗崩坏最终全体碎掉。那是我截至当时唯一记得的梦。可是，他重新联系我没几天，某个晚上我因身体不适提前躺瑜伽垫入睡，就做了个梦。我梦见地震，自己住在高高的楼层强烈感受到震感，楼层坍塌直往下坠，我躲在一处角落似乎安然无恙，但到底是被困住，我醒了过来满身是汗。拿起手机，看到他给我发信息，我告诉了他这个梦，他了解了我当时的情况，科学的从身体状况、睡姿、风扇等等方面入手进行了解释，并没有值得担忧的地方，可是，一段时间后的某个深夜，我因为另外一个梦境吓着哭着醒了过来。那时候我已经知道了他有孩子，有同居的伴侣，我们联系不如开始频繁，我觉得少联系挺好，我们会各有各的生活。我的状态还在持续微妙的变化着，总觉有许多亟待解决的思想问题需要开解，但还没有过多影响我的工作生活，我依然早睡，直到那个夜深人静的凌晨我做了一个噩梦，在爸爸凶神恶煞的奔向我，伸手朝着我打过来的瞬间我醒了过来，惊吓中泪流满面且悲伤欲绝。我并不算记得梦境的内容，只有睁眼一瞬间的记忆，但却有自己原先所处的世界轰然崩塌的真实感受，我清晰的感受到那个瞬间之前的自己像个惴惴不安的小女孩，小心翼翼活在一个层层包裹的虚假世界里，像是被抽离记忆的玻璃娃娃二十多年来糊涂又迷茫，像个被人操控的傀儡可悲又可怜。那时候我和爸爸关系处于一个峰值，我假期或周末时常回家，和他喝茶看电视聊天走亲戚，觉得经过多年努力，我们终于成为我期待的父女朋友，而且他那时候收入稳定且不错，我看他和吉姨新婚相处也很好，心上对他终于放了心，我不明白自己为什么会做这样的噩梦。可梦境真实情感真实而强烈，我在睁眼的那一瞬间觉得另一个沉睡长久岁月的我骤然苏醒，我终于活成了我，可那时候还没有喜悦，我只是不由自主的无比无比悲伤，那一刻我想到的只有Qie一个人，情感上的感受是只有他是自己在这世界的伙伴，我完全没有考虑到其他的情况就哭着给他发了许多信息，说了许多那时候想说的话，然后又自己哭了很久终于迷迷糊糊睡着。
这是个不可逆转未曾预期难以想象改变了我许多许多的梦，或许梦境的内容并没有那么重要，重要的是那一刻自己情感世界的天翻地覆，重要的是独自哭泣泪流的深夜里无比敏锐清晰的感情，我也才知道原来一瞬间也可以让人感觉那么恒久绵长。梦真是很神奇的物事，对吗？那之后我又有很长很长时间不曾因梦而醒，直到2015年那个尝试将自己毁灭的夜晚之后，我过上不太分得清真假虚实的生活，直到后来我似乎向上恢复到一定程度，开始经历许多梦境不断的夜晚，直到现在。我基本上最多记得醒过来那瞬间或往前一点的梦境内容，因着毕竟是对自己还算有一定程度的了解，也基本能理解为什么会做这样的梦，梦的语言是什么。许多事情我无法控制，曾尽心尽力消融自己的人对人生更谈不上积极主动，我只能像个旁观者看着自己在梦境里起伏在梦境里一点点聚集成新的模样，似乎梦有自己的意志和能量，我感叹这神奇。