发脾气，是孩子绝望前最后的求救，你听懂了吗？
发脾气，是孩子绝望前最后的求救，你听懂了吗？
作者 | 三木水
我的孩子怎么了，脾气怎么这么大？
最近，总有一些焦虑的妈妈找到我：孩子脾气特别大，我该怎么办？
妈妈A：我的孩子在上小学，在学校经常发脾气。有一次，因为做卫生的事，和班上另外一个同学竟然一言不合打起来了，最后，把扫帚狠狠摔在地上，把对面的同学吓坏了。
妈妈B：我们做家长的，经常教育孩子要对同学友爱。但是，我发现我们家孩子特别“刺儿”，总是“欺负”同学。比如，同桌偶然用了一下他的橡皮，他竟然不依不饶。
妈妈C：我家孩子各方面都很好，但是就是“说不得”，只要一批评他，他就“炸毛”了。有的时候，不知道哪句话说得他不爱听了，他就发脾气。打也打过，骂也骂过，道理也讲过，软硬兼施，都不好使，搞得我们无可奈何。
最后，妈妈们无比焦虑地问我：我的孩子是不是有什么心理问题？
首先，在回答问题之前，我要说的是：我不建议轻易给孩子贴上任何“问题”的标签。好了，明确了这个前提后，接下来，我们再来看看问题：孩子到底怎么了，为什么脾气这么大？
坏脾气，是孩子在表达自己的攻击性
在我们小时候，一般会有“全能自恋”的幻想。
不要小看“全能自恋”，虽然心理学一直在讲“全能自恋”的概念，但是，我们真的理解“全能自恋”带给我们的影响了吗？
一般而言，随着孩子长大，这种幻想才会多多少少褪去，我们开始认识到自己、他人、外界、现实。但是，也有人，即便长大，身上还是多多少少保留着全能自恋的感觉，并且，这部分人还不在少数。
比如，一部分强迫症患者似乎就认为：
自己能控制所有，包括外部的结果，还有自己的想法。因为能控制，所以就要用各种行为去抵消自己的焦虑。
既然成年人很多还保有全能自恋的幻想，更不要说孩子。“全能自恋”的感觉，在孩子身上，是无比真实地存在的。
因为全能自恋的存在，孩子会认为：只要我一表达我的攻击性，这个世界就会被摧毁，或者，我们对面的这个人就会被摧毁。
所以，有一个阶段，孩子认为：自己似乎应该为周围发生的所有坏的事情负责。比如：很多孩子本能而坚定地认为，父母离婚，一定是因为自己不够乖，一定是因为自己做错了什么。
我的一位来访者讲过自己小时候全能自恋的一些片段。
在她小时候，家里因为电压不稳定，所以看不了电视。这个时候，她总有一种感觉：如果今天她帮妈妈做了家务，或者，这次考试考得好，电压就会稳，家里电视就能看。
这个时候的来访者已经上小学三四年级的样子，也具备现实检验能力，理性上，她知道，电压这件事，跟自己考不考得好、听不听话没有关系，但是，感觉上，她认为似乎是有关系的。
既然全能自恋如此真实，为了不造成“灾难性”“不可挽回”的后果，孩子的第一反应是：压抑自己的攻击性。
这个时候，一旦攻击性压抑不住，爆发出来，那就是“变本加厉”的。这就是为什么有的孩子脾气非常“爆”的原因。也许，他在“爆发”之前，已经压抑了很久。
孩子的暴躁，不一定是坏事
面对孩子如此“暴躁”的表现，很多父母会慌张，这是非常能够理解的。
但是，父母莫急。表现出攻击性的孩子，很可能会更有活力，心理发展也会更加健康。
二战期间，英国政府组织战时儿童疏散工作，著名心理学家温尼科特作为心理顾问。
他发现，在这个漫长难熬的疏散过程中，有的孩子表现出了某些非常“叛逆”的行为：
比如争斗、暴躁，甚至是某些破坏性行为。
而有的孩子，在这个过程中，则表现得非常顺从。
结果发现，那些一度表现“叛逆”的孩子，因为表达了自己对这个让人不愉悦的外界的攻击性，心理发展反而更加健康；
而那些表现顺从、情绪稳定的孩子，看起来是对外界环境有非常好的适应能力，而实际上，因为压抑了攻击性，反而问题重重。
所以，当你的孩子在表达自己的攻击性时，你大可不必惊慌失措。孩子能够表达攻击性，这本身就不是坏事。你甚至应该高兴才对。
面对孩子的攻击性，我们能做什么
第一，让孩子表达。
在攻击性不会对孩子或者他人的人身造成伤害的前提下，不要遏制孩子的攻击性。
因为，一旦遏制孩子攻击性的表达，孩子的攻击性很可能会由指向外界转为指向自身。比较轻的结果，比如，有的孩子有啃咬自己指甲的行为；比较重的，比如，孩子会自闭、抑郁。
任何一个放弃表达自己的人，都是经历了无数次努力表达后彻骨的绝望。
第二，积极共情，看到和接纳孩子的攻击性。
无论我们是否能理解孩子有攻击性背后的原因到底是什么，第一步，我们都要先接纳孩子。而不是给孩子贴上一个“坏孩子”“不听话”或者“不懂事”的标签。
我的一位来访者，三岁时，妈妈生了弟弟，因为妈妈一个人照顾不来两个孩子，于是，就把三岁的他放到了爷爷奶奶家，并且在爷爷奶奶家附近上幼儿园。
六岁时，当他需要上小学了，这时的弟弟也上幼儿园了，爸爸妈妈才把他接回到自己身边。他回忆说，记得刚回家的时候，脾气很差，经常乱发脾气，还爱摔东西。
爸爸妈妈开始的时候，似乎还理解他，也觉得他这么多年不在身边，有些内疚，还肯哄他，后来逐渐就失去了耐心，当他再发脾气，爸爸妈妈就用一副“孺子不可教也”的眼光看他，充满了“嫌弃”，觉得：你怎么这么不懂事呢？
这种情况其实并不少见。很多在孩子小时候因为各种原因不得不和孩子暂时分离的父母，在接回孩子后，似乎希望孩子能马上出现“奔向父母怀抱”这样的温馨场面，可事实上其实不会。
一般来说，重聚之后，孩子会先去释放自己的攻击性，如果这个时候，父母肯拿出足够的耐心，接住了孩子的攻击性，接下来才会出现父母想象中“温馨”的画面。
在《银河补习班》这部影片中，儿子在见不到父亲的那些年里，非常想念自己的父亲，但是，就在时隔多年、终于见到父亲的一刹那，并没有“跑过去拥抱父亲”，而是：
先是当没看见，然后是不说话、生闷气，接下来，是对父亲的拳打脚踢……当父亲抗住了所有这一切，最后，才是父子俩“抱头痛哭”。
第三，在共情和接纳之后，我们再尝试看到孩子攻击性背后，到底在表达什么。
比如，文章开篇的几位妈妈的焦虑。
对于妈妈A阐述的情况：我们可以去了解孩子这次冲突的细节和全过程，以及和发生冲突的对象之间的关系，也许，孩子表达攻击性，只是在尝试建立关系；
对于妈妈B阐述的情况：孩子因为同桌用了他的橡皮而不依不饶，也许，孩子在尝试建立界限；
对于妈妈C阐述的情况：“孩子各方面都很好，就是不能接受批评”，那么，孩子的攻击性是不是算是一种“抗议”呢？对自己各方面都“很听话”的“补偿”？或者，在抗议父母的高压管理？都可以尝试去探索。
第四，引导孩子建设性地表达自己的攻击性。
攻击性之所以会被破坏性表达的一个原因，是孩子的言语化能力不够，以及社交技能的欠缺。所以，引导孩子去表达，非常重要。此外，有效地将攻击性中潜藏的活力进行正确的引导，也很重要。比如，可以将这部分活力转化为孩子对某件事情的兴趣，转变为孩子的创造力等。
总之，孩子的“暴脾气”并非洪水猛兽。如果你正在面对这个情况，在这个局面里，重要的，不是孩子的脾气到底有多差，孩子的暴脾气，真正考验的，是父母。
父母的反应，对孩子是否能成功度过这一阶段，至关重要。
