想哭，却哭不出来

多年前听过张惠妹的一首歌《哭不出来》，至今都不太记得具体的歌词。

直到今天，我都清晰地记得，在那个冬天的早晨，我在出差的路途中，迎着那一抹暖阳，歌声带着我沐浴在晨光里。恰是那一抹暖色，惹得我恍恍忽忽，张惠妹的声音充斥着耳膜，我被那高吭与狂野瞬间征服。同时被征服的，还有那颗不知在何处飘泊，无处下脚的心。

这是清零与世俗的抗争，我不知道，会有多少人，在当与不当的挣扎中，艰难地做着自己。

张惠妹，我喜欢她，是因为她是张雨生的学生。张雨生，是用生命在歌唱的人，虽英年早逝，却将最为美好的音乐留给这世界，让人在酣畅唱响之余，留一丝遗憾。

所有的追求完美的人，都有一颗让事情留着缺憾的心，就象怕迎来更大的缺口，情愿早一些接受一个花瓶碎地的声音。

这个缺憾的叹息，就象张雨生的逝去，张惠妹的巅峰突起。

起于张雨生，止于张雨生。

然而，张惠妹的歌声与张力，还是若隐若现地留存下来。在回忆深处，将半裸半露的情感，在一个个音符中，起起浮浮。

哭不出来，我甚至都不记得这首歌的名字，然而，我记得其中的一句歌词：想哭我却哭不出来。甚至连下一句都没有记得，只是这一句，深深地印在了脑海里。

从小，我记得我是爱哭的，不知道为什么。

同时，我也是不太会哭的，也不知道为什么。

大概是在我七八岁的年纪，有一天，同桌一位女生趴在桌子上哭得嘤嘤嗡嗡，我一直都没有想明白，她为什么选择这样的哭法。

我只知道，在自己伤心的时候，总是会忘记趴在那里，而是会任由眼泪无声地流。

也许，对于一个女孩来说，哭得好看似乎也是一个基本功。要羞涩，内敛，高低起伏，梨花带雨。

这些，在记忆中，总是被我突入其来的悲伤情绪，搅得一团糟。当我想起来的时候，已经释放过情绪了，再作势，就显得有些格格不入的假。

悲伤的时候，只会流泪，发出声来，一直是自己无法攻克的一个难题。

我想，在那个时候，流泪的自己，实在是因为心里的积水实在是盛不下了。才不得已找出眼睛这个出口，倾巢而出。

成年后，眼泪欲发珍贵，无论在多么艰难困苦的情况下，都再也哭不出不来了。其实，在内心深处，羡慕那些会流泪的人，那些能流泪的人。

TA的情感至少是通畅的，才可以想哭就哭。而我，在想哭的时候，却不知道这情感的闸门，被哪一种力量给堵了回去。

坚强与担当，是成年之后的必修课。成人的世界里，已经失去了撒娇的资本，只有责任，在被要求的世界里，如灯塔一般，闪闪烁烁。

就好像年龄的层层叠加，如混凝土一样，胶着出钢铁般的意志，注入成年人的生命里。钢铁侠成了我们的追求，我们成长为无坚不摧的斗士。

哭，那是个什么东西？

被贴上懦弱的那个标签，随时都试图撕了去。大概所有在情感的世界里有更为丰富需求的人，都会在被人所不能理解的世界里，唉声叹气。

有人说，过于注重情感的人，总是有软肋，而这恰恰是成大事者的硬伤，被所谓追逐梦想的人深深地瞧不起。

然而，人的情感就象来自于山涧的瀑布。堵，怎么能堵得住？

成年后，在生活现实与重压之下，眼泪这种奢侈的东西，只有在极其特殊的场景里，才会象文物一般展示。哭的最后，必须以笑结尾，才能彰显自己的成熟。

这是成年的无奈，也是成年的悲哀。

即使如此，依然在自己内心极其崩溃的情况下，醉了酒，依然挤不出一滴泪来。不知道这属于多少年的强制压抑，将本来奔腾欢唱的河流，逼成一面湖水的宁静。

从河到湖，即挡了出处，也断了来路。从此，心静如死，便是这一生的诠释。

若论成长的代价，这大概是最为惨重的一个吧。

如歌如诉。