随心录（四十一）

今天是2023年8月15号。时间过得很快，转眼八月又过了一半，虽然一直走在匆匆的路上，感觉什么都没做个名堂。

每天都是一样的重复也又不一样的事情继续发生，

放了一个多月假的工厂，今天恢复生产。前天接到老板的微信通知我一直没有回复。后来老板又带了两次信，我还是有点犹豫。纠结了一阵子。不是因为一个月的假松散了心情，也不是因为懈怠了生活！其实回家的这些天没有一天停止过打工，而且每天都是十一个小时。

纠结的原因只是因为腰痛得厉害，虽然别人会以为还有另外的一个原因，就是第二份工比第一份工资高，不过我没有那么多想，纯粹是因为腰痛有点不适应第一份工，怕别人以为我在三心二意。当然纠结归纠结，犹豫也只是一闪而过，最后还是决定去原来的工厂做工了！

这几天，都在为一个人不再有联系感觉轻松自在和庆幸，自以为放下了的事情却在某个时刻又上了心头，我又犯了心软的错，经不起考验还是接了电话……

明知无能为力的事情，在强迫接受现实的同时，也决定了不再为谁难过而心痛，不再为自己的无能自责，不再为自己舍命的付出伤怀而我痛苦不已，往后余生也不再为谁负重前行……

以为自己真的可以做到云淡风轻的了却内心的波澜不惊，可以做到：想通谁都不是谁的谁的真意；我以为做到了：知道最坏的真相后，心大到只有自己的坚强，就可以了却了我们这一世的恩恩怨怨。

还以为不论在什么时候，不论看到什么的时候都不会心疼难耐，不会再想到这一生付出的不值！不会再想起这一生的最大失败！

还以为自己所做的一切与她决裂的准备。足以慰籍我脆弱老态的心灵，也是对这一世相遇的诀别。都说陪伴是最长期最长情的告白，我以为最后的陪伴是我放下的前提。从此圆满我这一世的独立。从此我不再想我们这一世血肉相连的真情。我也不想所有付出的不值得。

今天无意中看到不想看到的人的头像我又心痛了………

原来我的强迫，我的心大，我的风轻云淡，我的一切的一切不往心里去，原来是那么的不堪一击！

内心想要遗世独立的自己原谅我！我没做不到。我还是心痛得不能自己。放下，真的比拾起更难！

2023.8.15